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Nom: Bureau yoga.
Âge: Le yoga a au moins 5 000 ans. Les bureaux sont des jeunes comparatifs ; ils sont probablement médiévaux.
Apparence: Extensible.
Vous avez été penché sur cet écran pendant des heures. Envie d’un café ? Non merci.
Vape dans la ruelle ? Aller au distributeur automatique ? Potins thérapeutiques sur la chemise d’Alan ? Non, je vais prendre mon Y-break.
Ton quoi? Je m’inspire de la fonction publique indienne, qui encourage le personnel à faire une « pause en Y », en incorporant le yoga au bureau dans leur journée pour « déstresser, se rafraîchir et se recentrer ».
Quel serait déstresser, rafraîchir et reconcentre moi n’est pas au travail. Chut… fermez les yeux, respirez profondément et expirez.
Cela ressemble à une autre façon pour les sportifs de bureau compétitifs de se montrer. Comme si cela ne suffisait pas qu’ils défilent en Lycra en sueur et parlent de CrossFit, maintenant nous approuvons les poses de corbeaux sur le photocopieur ? Ce n’est pas pour les démonstrations de yoga. Le protocole Y-break suggère quatre routines de six minutes et elles sont assez sensées et discrètes. Il s’agit principalement d’étirements assis ou debout, de torsions et d’exercices de respiration, et non de planches à une jambe. Cependant, l’un des exercices de respiration consiste à faire un « bourdonnement régulier ».
Rachel le fait déjà lorsqu’elle écrit des e-mails – ça me rend fou. On dirait que vous avez tous les deux besoin de la vidéo « Yoga for Workaholics 2 », qui, gentiment, a deux collègues qui font des étirements et des élévations de talons ensemble.
Absolument pas. Bien qu’il se sentirait aussi bizarre de faire du yoga pendant que tout le monde s’éloignait. Existe-t-il des moyens de faire de l’exercice en secret pendant que vous travaillez ? Personnellement, je privilégie l’approche traditionnelle du « se promener en emportant des papiers » : montez à l’intérieur et personne ne vous dérange. Mais si vous êtes attaché au bureau, essayez les levées de jambes et les cercles de chevilles.
Et le cardio ? Vous pouvez acheter des vélos, des tapis roulants et des vélos elliptiques sous le bureau, mais la meilleure façon d’augmenter votre fréquence cardiaque au travail est toujours d’appuyer sur « répondre » au lieu de « transférer » lorsque vous faites un commentaire sarcastique sur les dernières nouvelles de votre patron. e-mail de motivation.
Bat CrossFit n’importe quel jour. Est-ce que d’autres employeurs soutiennent le bras de bureau-ondulation et respiration alternée des narines ? Certaines vont plus loin : certaines entreprises américaines paient leurs employés pour suivre des cours d’exercices ou proposent des séances d’entraînement sur place.
Brrr. N’y a-t-il pas un argument selon lequel les initiatives de santé et de conditionnement physique approuvées par les employeurs ne visent qu’à maintenir la productivité? Quoi, s’assurer que nos corps et nos esprits brisés restent des centres de profit jusqu’à ce que nous puissions être remplacés par des robots ? Sûrement pas. Namasté !
Dites : « Rejoignez-nous pour un flux énergisant à 6h du matin avec le PDG dans la salle de conférence 3! »
Ne dites pas : « Désolé, nous ne pouvons pas répondre à votre demande de travail flexible, mais pourquoi ne pas essayer deux minutes d’étirements chat-vache nourrissants ? »