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Te Internet est un lieu où prospèrent les amateurs de stupéfiants et les tricheurs. C’est devenu une institution complètement impie avec à sa tête rien d’autre que des acteurs narcissiques de mauvaise foi. Les honnêtes viennent ici pour mentir, et les menteurs viennent ici pour être honnêtes. Nous devons sortir du réseau et détruire ce qui est devenu le cinquième membre de l’homme, car je crains que les enfants ne deviennent psychologiquement fragiles. Ils adorent les toilettes Skibidi et Mme Rachel et la dernière fois que j’ai vérifié, l’idolâtrie est un péché impardonnable.
En fait, je m’en fiche. Et je viens aussi de changer d’avis.
Vous voyez, vous pouvez faire ça sur Internet. Vous pouvez même partager votre expérience vécue sur Internet – comme c’est beau. Et le truc avec l’expérience vécue, c’est… que vous pouvez tout à fait l’inventer – comme c’est beau. Aujourd’hui? Je suis irlandais et italien. Je suis DJ. Et je suis un terroriste absolu. Demain? Un agriculteur avec un enfant disparu. Un père aimant en secret sur Ozempic. Un révolutionnaire. Hier? Cassé. Perdu. Hyène dans la fille du club. Un lapin.
Alors amène ici tes beaux yeux bleus de béluga, tiens-moi la main et viens marcher avec moi.
1. Qui va nettoyer vos toilettes ?
Vous savez, quand vous êtes au coup d’envoi et que vous dites quelque chose que vous pensez être génial, mais tout le monde devient complètement silencieux, des salles de sous-commission se forment, et vous fumez soudainement un paquet complet de Double Happiness et envisagez la sobriété dans un vraiment grand chemin ? C’est ce que ressent cette vidéo. Il capture l’expérience de dire quelque chose de complètement absurde et d’être immédiatement victime de la réponse. J’ai intitulé ceci les monologues du lundi après un week-end de hauts et de bas et de réveil avec plusieurs messages de rédaction sur la manière dont vous vous êtes comporté. Devoirs pour mon thérapeute.
2. Défilé Ed Hardy, Sydney 2009
Nous avions l’habitude de monter à cheval avant qu’Uber n’arrive et ne gâche tout ça. Et Sydney était autrefois un endroit où l’on prenait des risques et où les rois étaient couronnés. Désormais, tout ce que nous savons, ce sont les plages nudistes et le nouvel aéroport à côté de la galerie d’art de Nouvelle-Galles du Sud ; oh comme les empires s’effondrent. À 17h30, un groupe de mannequins danse sur Riverside de Sidney Samson. Mode Jésus Amen Noir !
3. Nicki Minaj met le Barbz en temps mort
Nicki Minaj ne croit pas aux prisons, mais seulement aux temps morts. Elle est abolitionniste comme ça. Et avec la sortie de Pink Friday 2, il est important de se rappeler que nous, les Barbz, devons être contrôlés de temps en temps. Dans cet Instagram Live hilarant bloqué par la caméra, Nicki met ses fans en pause après avoir fait sa tendance sur Twitter, exigeant une mise à jour de son hit Super Bass. Elle met également fin aux allégations selon lesquelles elle mesure 5 pieds 2 pouces, alors qu’elle mesure en fait 5 pieds 3 pouces.
Lorsque le 11 septembre s’est produit, ma grand-mère m’a fait asseoir et m’a dit que la troisième guerre mondiale commençait… puis elle m’a emmené à Kindy et m’a dit de passer la meilleure journée de ma vie. En tant qu’écrivain de télévision, je dois saluer mon script de spécification et mon tourne-page préféré de tous les temps.
5. Saoirse Ronan par RXKNephew
Ce banger certifié est parfait pour la voiture, surtout lorsque votre permis est suspendu. Personnellement, je pense que les licences devraient être des suggestions, mais c’est pourquoi je ne dirige pas la société. C’est un dépotoir paranoïaque et une ode à Saoirse Ronan, l’un des 100 meilleurs Irlandais de tous les temps.
6. Il ne s’agit pas de pâtes !
Lala Kent et James Kennedy, membres de la distribution de Vanderpump Rules, ont un échange houleux pendant un déjeuner qui se déverse dans la rue. Il s’agit de pâtes, même si des rumeurs parmi les fans disent que « pâtes » est un mot de passe potentiel pour l’industrie. *renifler* quelque chose d’autre – ce que d’autres membres de la distribution ont vigoureusement nié. Honnêtement, si vous ne combattez pas vos meilleurs amis comme ça dans la rue, à quoi ça sert ?
7. Crackhead Barney et ses amis
Crackhead Barney, c’est beaucoup de choses. Un humoriste. Un artiste. Un intervieweur. Elle a dit un jour : « Tu sais, mes parents m’ont dit que tu pouvais être ce que tu voulais. Et puis, quand j’ai commencé cette série, ils disaient que ce n’était pas ce que nous voulions dire. Je suis tombé amoureux de Crackhead Barney lors de sa couverture d’une manifestation Maga menant à l’insurrection du 6 janvier. On pourrait dire que le Congrès n’a plus été le même depuis lors – regardez ce qu’il a fait à George Santos. Une autre diva à terre. Crackhead Barney se décrit elle-même comme un « esprit démoniaque noir » et elle me permet de continuer quand le monde semble si sombre.
8. David est mort
Lorsque l’ex-mari d’Angie Bowie, David Bowie, décède alors qu’elle se trouve dans la maison Celebrity Big Brother, un problème de communication historique se produit. Lorsque la nouvelle est partagée avec sa compatriote Tiffany « New York » Pollard, elle confond immédiatement la nouvelle avec un autre colocataire, David Gest, qui était très malade dans la maison et est malheureusement décédé deux mois après son expulsion. La maison Big Brother est envoyée dans une spirale. Télévision parfaite.
9. La théorie du tueur de Wendy Williams
L’idée selon laquelle le monde est rempli de tueurs est systématiquement vraie. Il y a des gens qui attendent dans les coulisses et qui attendent de vous prendre comme prochaine victime. Vérifiez chaque porte. Et vérifiez-le à deux fois !
10. GodePorte
Je vous laisse avec celui-ci. Bonne journée à tous.
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Enoch Mailangi est un scénariste et fauteur de troubles primé basé à Sydney. Ils ont écrit sur Year Of et Invisible Boys de Stan, While The Men Are Away de SBS et Crazy Fun Park d’ABC. Suivez-les sur Instagram