Customize this title in french Essayer d’être bon n’est pas facile. Par où je commence? | Jardins

HComment faites-vous pour être bon ? Je demande parce que j’ai été accroché récemment à essayer d’être, eh bien… mieux. C’est un peu ridicule et embarrassant; aussi, si on leur demandait de corroborer, ma famille dirait certainement qu’elle n’a pas remarqué. Je ne vise pas la sainteté. Je n’ai pas commencé à croire qu’un videur céleste décidera si je dois vivre sur un nuage avec le capitaine Tom, ou m’envoyer en bas pour changer des housses de couette king-size et un parc parallèle pour toute l’éternité surveillé par Hitler et Staline tout en écoutant HMRC tenir musique. C’est plus que je suis de plus en plus conscient de combien je suis encore loin d’être un être humain décent, capable de faire ce qu’une personne devrait faire : avoir des relations saines, être compatissant, utiliser du fil dentaire régulièrement, vivre dans les limites planétaires, ce genre de choses.

C’est une mini-crise de la quarantaine, je suppose. N’aurait-il pas été plus amusant d’essayer l’ayahuasca ou de se radicaliser sur Facebook et de commencer à attaquer les mâts 5G (ce qui semble être un truc d’âge moyen autour de moi) ? C’est certainement nouveau.

J’ai toujours été imperméable à l’auto-amélioration et j’ai délégué mentalement les devoirs d’altruisme familial à ma sœur, qui est bonne à un défaut. Je ne pense pas que l’idée que je pourrais être meilleur m’ait vraiment traversé l’esprit au cours des 20 dernières années et plus. C’est peut-être parce que, même maladroitement, j’ai sincèrement essayé d’être un bon parent, et maintenant que mes fils ont quitté la maison, il y a moins de cela dans ma vie, ce qui signifie que je peux essayer d’être « bon » d’une autre manière.

C’est peut-être aussi parce que je suis plus heureux. J’aime l’endroit où je vis, j’aime le travail et les choses vont bien avec mon mari (enfin, elles l’étaient jusqu’à ce que je nous maudisse en écrivant ceci). Cela signifie que je peux me poser des questions plus difficiles. Je n’ai pas beaucoup aimé ce que j’ai trouvé : je suis incompétent, lâche, impatient et pas très gentil (je veux dire, une personne plus gentille se serait inquiétée de ce genre de choses il y a des décennies, sûrement).

Quoi qu’il en soit, essayer d’être meilleur n’est clairement pas amusant. Il ne semble pas y avoir de trajectoire positive, juste un mélange avant-arrière comme une rumba de merde. J’ai eu deux rapports positifs de l’hygiéniste dentaire cette année et j’ai réussi à présenter des excuses appropriées et sincères pour certains cris injustifiés, mais je semble globalement plus croisé et extrêmement négatif. J’ai suivi toutes les choses que je me disais à haute voix pendant quelques semaines et c’était presque exclusivement des variations sur « Je déteste tout » et « va te faire foutre » (en plus, j’ai conduit la voiture dans un poteau de clôture et pourquoi ai-je une voiture ? C’est problématique en soi).

Je suis accroché à de petites choses, mais même ça, c’est dur. J’ai décidé qu’il était hypocrite de s’inquiéter de la baisse du nombre d’insectes – et d’assassiner les grosses mouches qui s’engouffrent dans mon bureau puis se fracassent à plusieurs reprises contre la fenêtre. J’essaie de les escorter sans recourir à la violence, mais Dieu, ils sont bruyants et stupides. Rendu fou par leur bourdonnement, je crie au vieux chien confus quand il s’approche pour demander, une fois de plus, le petit-déjeuner qu’il a pris il y a des heures. Je rince les bacs en plastique que mon mari met à la poubelle, mais ensuite j’ai du ressentiment pendant des heures. Les avocats me manquent – si savoureux, si terribles – et l’envie me rend vicieusement critique envers les gens qui en mangent encore.

Est-ce que tout cela est un bien net ? Ma recherche vouée à la pureté éthique me rend horrible : mon mari, qui s’inquiète moins du méthane et des insectes, est bien plus gentil que moi.

Ce qu’il faut faire? Sur les interminables petits trucs éthiques, il a été utile de lire les travaux des chercheurs en consommation sur le «plafond de consommation éthique»: les limites systémiques et structurelles de ce que nous pouvons réaliser en tant qu’individus. Bien sûr, nous savions tous déjà que prendre un café dans une tasse réutilisable ne ramènerait pas la glace polaire, quel que soit le lait problématique que vous choisissiez – mais d’une manière ou d’une autre, le lire entièrement, de manière experte, aide. « La condition humaine se combine avec la culture de consommation contemporaine pour rendre l’idéal d’un mode de vie éthique constant presque impossible à atteindre », ai-je lu, et un poids levé, ou du moins allégé. Peut-être que je devrais manger l’étrange « avocat de sang » et diriger l’énergie supplémentaire délicieusement grasse de manière plus productive.

Il est plus difficile de savoir comment s’attaquer aux choses importantes – la thérapie ? THS ? – mais ce qui aide jusqu’à présent, c’est le jardinage. Je suis assez ignorant. Je ne me suis intéressé qu’il y a deux ans lorsque nous avons déménagé dans un endroit plein de plantes vertes dans le besoin, mais depuis lors, j’ai réalisé que quelque chose n’allait toujours pas. Toujours! Les hortensias manquent de fer, les fèves sont tombées et le chèvrefeuille se ratatine. Je devrais être tête baissée, arracher du liseron, essayer de comprendre ce qui a affligé l’arbuste maladif dont j’ignore le nom. C’est sans fin.

Je ne peux pas tout réparer, mais je peux m’attaquer à des morceaux, ici et là. Peut-être que les hortensias vont mourir pendant que j’essaie de savoir si les fertiliser est mauvais pour la planète. Avec un peu d’effort quand j’ai le temps et l’énergie, le jardin ne sera pas génial, mais ce ne sera pas terrible non plus. Il pourrait soutenir quelques insectes; cela me donne certainement des heures de plaisir. J’ai l’impression d’être capable d’accepter cette approche pour le jardin, alors – et cela me fait grincer des dents de tout mon corps, mais permettre un peu de sincérité dans ma vie pourrait être bon pour moi – j’essaie de l’appliquer à moi-même.