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‘WNous pouvons transformer maman en chien ! » dit mon fils. Je le regarde d’un air interrogateur et je dis que ce n’est peut-être pas possible. « Une fourmi, alors ? » propose-t-il, en guise de compromis. Ce sont deux excellentes farces, lui dis-je, mais qui dépassent largement le cadre du poisson d’avril. C’est la première fois qu’il entend parler de ces vacances et l’enthousiasme prend le dessus sur lui. Pendant que j’essaie de gérer ses attentes, il bondit dans la pièce, ivre à la perspective d’une bêtise sanctionnée par les adultes.
Après tout, c’est un comédien en herbe. J’ai récemment commis l’erreur de lui présenter le format « qu’obtenez-vous si vous croisez x et y », en particulier le croisement classique mouton/kangourou « sauteur en laine ». Il a passé chaque jour depuis qu’il a tenté le sien, avec des résultats résolument mitigés. Exemple : qu’obtenez-vous si vous croisez un lion, une chèvre et un serpent ? Un serpent-chèvre-lion ! Les quelque milliers de variantes qu’il a proposées depuis n’ont pas été particulièrement hilarantes, mais elles ont au moins fourni un recensement imprudemment approfondi de tous les animaux dont il a entendu parler.
Ce qu’il aime vraiment, c’est une petite fête. Sa relation quelque peu complexe avec son caractère irlandais disparaît entièrement pour la Saint-Patrick, où le plaisir de s’habiller en vert l’emporte sur l’indignation qu’il ressent à l’idée que nous nous enracinions contre l’Angleterre lors de matchs de rugby. Halloween et le Mardi des crêpes sont des jours saints d’obligation et son respect pour la Journée mondiale du livre est, tragiquement, presque parfaitement nié par l’énergie que je suis prêt à consacrer aux costumes. (Cette année, j’ai collé un escargot en plastique sur un vieux pull et j’ai écrit une citation de Julia Donaldson L’escargot et la baleine dans une piste de balisage argentée., ce qui m’a pris cinq minutes et dont il était très content)
Le 15 janvier, pour des raisons qu’elle seule connaît, ma femme lui a dit que c’était le Blue Monday, le « jour le plus déprimant de l’année » imaginé par Sky Travel en 2005 pour vendre des voyages à forfait. Il existe désormais uniquement sous forme de minerai que les DJ de radio du petit-déjeuner peuvent exploiter dans leur recherche acharnée et dénuée de joie de quelque chose sur lequel s’appuyer pour téléphoner, mais mon fils l’a pris à cœur. Aux portes de l’école, il nous a joyeusement informé qu’il avait passé toute la journée à demander des friandises à son professeur, sous prétexte que lui et ses amis étaient « déprimés » et méritaient un remontant.
Cependant, le poisson d’avril était passé à côté de lui et des semaines à l’avance, il est ravi à cette pensée. Une fois que nous avons exclu la transformation corporelle, nous optons pour des farces plus gérables à jouer à sa mère sans méfiance. Il nous reste un escargot de son costume du Jour du Livre et nous nous engageons à le placer sur son oreiller avant qu’elle ne se réveille. Unis dans la cruauté, nous mettons de minuscules morceaux de papier dans des gobelets et nous nous entraînons à les jeter comme de l’eau froide. Nous nous réjouissons à la pensée de sa réaction horrifiée, père et fils liés par une excellente farce.
Plus tard, hélas, je le retrouve avec sa mère en train de conspirer sur le canapé, leurs rires chuchotés se terminant brusquement alors que j’entre. Je regarde leurs yeux plissés et leurs bouches tremblantes, l’odeur âcre de la trahison suspendue dans l’air. Mon fils, mon co-conspirateur, est de mèche avec notre ennemi commun. Demain, je découvrirai peut-être que notre lien sacré en tant que farceurs a été rompu. Plus dupe-moi.
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