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je me retrouve confronté, encore une fois, à des dilemmes de toilettage d’été, même si je ne crois ni à l’été, ni au toilettage. Mon approche de l’entretien personnel tout au long de l’année consiste à entonner « J’ai eu un blog beauté une fois » tout en regardant au loin comme Meryl Streep dans Out of Africa. Comme si écrire sur la boue d’escargot dans le passé m’exonérait de la responsabilité de faire quoi que ce soit pour mon apparence actuelle.
Puis l’été, ouf ! J’ai pleuré pendant 20 minutes hier simplement parce que les oiseaux avaient trop chaud. Je n’ai pas vraiment la bande passante mentale pour autre chose que de laisser la chaleur faire son pire avec ma kératine et quelle que soit ma peau (je viens de chercher sur Google « Qu’est-ce que la peau? » pour un aperçu de la profondeur de la folie estivale que j’ai plongé). Mais est-ce impoli de sortir sans faire quelques efforts superficiels ? En été, vous faites face à la réapparition redoutable des pieds dans la sphère publique, ainsi qu’à la façon dont tout votre visage glisse grassement vers le sud, vous donnant l’air, comme l’a dit de manière mémorable l’écrivain Sarah Dempster, « Comme Noddy Holder hurlant dans un four ».
Je ne change pas d’avis sur ma décision « féministe » (paresseuse) d’abandonner le maquillage : quand je me suis retrouvée à dire de mauvaise humeur : « Un homme ne ferais pas ça », j’ai décidé que je ne le ferais pas non plus, la plupart du temps. Je ne fais donc que des concessions aux normes sociales qui ne compromettent pas mes principes sordides : cacher mes pieds et rechercher un parfum de saison qui ne soit pas Dove Original devenu croustillant. Cela a été rendu beaucoup plus divertissant par un ami qui a sûrement découvert le site de parfums le plus exagéré de tous les temps. « J’en ai trouvé trois qui ont des notes de poils de chèvre », m’a-t-elle dit et j’ai été immédiatement saisi par une ferveur acquisitive et j’ai commandé des testeurs. Tout d’abord, un parfum chèvre, champignon et algue inspiré de la haie-sorcière : parfait pour l’été torride que j’ai en tête. Les autres sont Squid (« Ressentez la caresse des énormes tentacules ») et « Raspoutine », qui a apparemment été largué dans le détroit « sombre et glaciaire » d’Øresund pendant 90 jours (« faisant référence à la dernière partie de l’histoire de Raspoutine ») pour obtenir le bien mélanger. Bientôt, je serai plus chaotique que jamais, mais l’odeur est fascinante.