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- Je dirige une école Montessori à Brooklyn et je communique régulièrement avec les parents et les enfants.
- L’idée derrière le fait de donner des choix aux enfants est que cela leur donnera du pouvoir.
- Mais attendre des enfants qu’ils approuvent chaque décision familiale peut rapidement devenir un problème.
La plupart des week-ends, mon mari et moi faisons venir notre baby-sitter quelques heures le samedi pour que nous puissions sortir déjeuner ou faire des courses sans nos quatre enfants. Je dirige une petite école Montessori pour gagner ma vie, donc ces excursions sont le seul moment de ma semaine où je suis sans enfants. Je prends du répit dans le fait que l’une des très rares décisions que je prendrai lors de nos sorties sera de savoir dans quel restaurant nous irons.
Il y a quelques mois, j’ai choisi un restaurant que nous aimons tous les deux. Alors que notre hôtesse nous conduisait à notre table, j’ai remarqué que nous étions assis à côté d’un couple avec deux jeunes enfants. Il y avait des iPad, des frites, des lingettes humides et quelques petits jouets éparpillés sur leur table. Ils ressemblaient à une douce famille ; les garçons étaient adorables, mais la maman tournait autour de la table comme un requin, rarement capable de s’asseoir plus d’une seconde. Je n’ai que trop bien compris. Même si j’aime les enfants, le simple fait de regarder cette mère jongler avec tant de demandes visibles et invisibles a provoqué un sentiment d’empathie dans mon système.
Après quelques minutes, je me suis installé pour parcourir le menu, décidant de ce qui pourrait me plaire. J’étais coincé entre une omelette et un sandwich au poulet.
Puis l’interrogatoire commença à la table voisine.
« As-tu aimé tes frites ? As-tu mangé assez, tu veux plus de ketchup ? Tu mangerais quelques nuggets de plus si tu avais plus de ketchup ? Tu veux aller aux toilettes avant de partir ? Tu veux maman Est-ce que papa devrait t’emmener aux toilettes ? Est-ce que papa devrait t’amener ? Devrions-nous d’abord t’essuyer les mains ? Es-tu sûr que tu as fini ? Devrions-nous essayer d’aller au petit pot maintenant ? »
C’était fatiguant.
Donner des choix peut être une bonne chose
Les tendances parentales vont et viennent, et à un moment donné, donner des choix aux enfants est devenu une pratique parentale largement promue. L’idée était que les choix responsabilisent les enfants et leur font sentir qu’ils sont des membres valorisés de la famille.
Je suis fermement convaincu que les experts en parentalité qui poussent l’idée de choix visent généralement à ce que les parents donnent aux enfants le choix du pyjama qu’ils souhaitent porter au lit ou du parfum de glace qu’ils pourraient vouloir lorsque le camion de glace apparaîtra.
Mais comme cela peut parfois arriver avec des approches parentales bien intentionnées, l’idée de donner des choix a été poussée à l’extrême au point qu’il est désormais courant d’interroger les enfants sur tous leurs caprices et préférences. Peut-être plus inquiétant encore, il est devenu de plus en plus courant d’interroger les enfants sur d’énormes décisions de vie, telles que « Veux-tu déménager en Californie ou devrions-nous rester à New York ?
À première vue, il semble que vérifier les préférences de nos enfants soit une bonne chose, n’est-ce pas ? C’est respectueux et attentif à leurs désirs. Cela leur montre que nous apprécions leur opinion. Cela leur dit que nous les considérons comme un membre à part entière de notre cellule familiale, disposant de droits de vote égaux, voire supérieurs, à ceux des membres adultes de la famille.
Nous donnons peut-être trop de choix aux enfants
Mais demandez à n’importe quel parent, qu’il travaille ou qu’il reste à la maison, à 18 heures, ce qu’il veut pour le dîner, et la plupart vous diront qu’ils ne veulent pas décider. Pourquoi? Probablement parce qu’à 18 heures ce jour-là, ils avaient pris des centaines de décisions sur des détails et des choses qui pourraient avoir de graves impacts ou conséquences. Ils n’aimeraient rien de plus que de confier le pouvoir de décision à quelqu’un d’autre et d’être nourris. C’est un compromis bienvenu, perdre un peu de contrôle pour se sentir pleinement pris en charge.
Bien entendu, le type de choix qui responsabilise les enfants sans les submerger peut être formidable. Poser à nos enfants une série de questions comme style de conversation habituel est peut-être plus discutable. Entrer dans le territoire anxieux d’avoir peur de faire un mauvais choix ou de déplaire à nos enfants en revendiquant une autorité raisonnable en ce qui concerne les décisions qui peuvent avoir le moindre impact sur eux risque de faire bien plus de mal que de bien. Il faut tracer une ligne quelque part.
S’attendre à ce que les enfants approuvent ou pèsent sur chaque décision devient rapidement peu pratique pour le parent et l’enfant. Cela détruit également les meilleurs aspects de la vie d’un enfant, qui, autant que je me souvienne, consistaient à ne pas avoir à prendre des décisions constantes et à ne pas avoir à se sentir responsable lorsque les choses tournent mal.
Il est peut-être temps de laisser les enfants retourner à ce type d’existence insouciante et de comprendre que de toute façon, le choix ne mène pas nécessairement à la satisfaction. Et dans de nombreux cas, cela peut conduire à des regrets.
De nos jours, je paie une baby-sitter une fois par semaine juste pour avoir l’opportunité d’avoir un avant-goût de ça.