Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsje J’avais 19 ans quand j’ai décidé, avec ferveur et détermination, de marcher sur le sentier de randonnée des Alpes australiennes : le sentier de 650 km qui suit la Great Dividing Range de Canberra dans l’ACT à Walhalla dans le Victoria. J’ai décidé que je le ferais seul, que je ne dévierais pas de mon calendrier ou de mon itinéraire et que je n’aurais pas besoin d’aide – et je n’admettrais jamais que ces décisions étaient indépendantes de ma volonté.J’en ai parlé à mes parents, qui savaient qu’il ne fallait pas se disputer, puis j’ai appelé mon petit-ami-qui-n’était-pas-mon-petit-ami. Il a également travaillé comme éducateur de plein air et il m’a demandé si je pensais être prêt pour une telle entreprise. Je lui ai dit que je pouvais tout gérer par moi-même.J’étais au milieu de cette relation difficile, entre des emplois et des diplômes, et j’avais décidé que je devais faire quelque chose qui m’arrachait l’herbe sous le pied. L’AAWT était un test pour prouver que j’étais toujours le même moi capable, compétent et dynamique. Bien que je comprenais que ce morceau serait un défi monumental, je savais que j’avais assez d’expérience pour éviter de périr. L’objectif était basique – aller de A à B en utilisant mes pieds – mais la tâche était ardue. Parfait.J’ai commencé la piste à Canberra avec un sac de près de la moitié de mon poids, des chaussures trop étroites pour mes pieds en triangle équilatéral et transportant trop de nourriture. Je n’ai pas dit à beaucoup de mes amis que je partais dans la brousse, n’informant activement que ceux qui étaient directement responsables de surveiller mes progrès ou de fournir des livraisons de nourriture. Je n’avais pas besoin d’une responsabilité externe et je désirais absolument l’anonymat. »L’objectif était basique, mais la tâche dévorante. Parfait.’ Photographie: Ya ReevesJ’avais raison sur ma capacité à éviter la mort, mais le voyage qui en résulta était loin de l’expérience prudente que j’avais envisagée. Une partie du chaos était sous mon contrôle, mais une grande partie ne l’était pas.J’ai perdu les ongles le deuxième jour. J’ai évité de justesse d’être piétiné par des chevaux sauvages, puis j’ai sauvé un randonneur sauvagement non préparé des eaux de crue de Murrumbidgee. Malgré mes déclarations d’indépendance et d’autonomie, j’appelais fréquemment mes parents pour obtenir de l’aide et un soutien moral. Ma mère m’a même rejoint pendant quelques jours et je suis devenu furieux contre elle sans raison, comme nous le faisons parfois, les enfants. J’étais anxieux et effrayé en permanence, mais jamais dit à une âme.Un matin, une équipe de recherche policière m’a réveillé à 2h du matin, convoqué par ma famille paniquée qui n’avait pas eu de mes nouvelles depuis 24h (panne du GPS). A mi-parcours, lors d’un week-end de repos chez un ami, j’ai eu une réaction anaphylactique suite à une morsure de fourmi. J’ai dormi pendant des semaines, soufflant complètement sur ma chronologie. Un soir, un couple de motards m’a offert une truite. Chaque fois que je me perdais, je paniquais de cette manière effrénée qu’on ne peut avoir que lorsqu’on est seul.Ya Reeves, 19 ans, sur la piste de marche des Alpes australiennes. Photographie: Ya ReevesMais la promenade était aussi un beau dépouillage de l’existence. J’ai regardé le soleil se lever et se coucher sur trois états, et même si j’ai ressenti tout le reste – peur, joie, rage, fierté – je n’ai jamais ressenti d’ennui. J’aimais pousser mon corps, sentir mes muscles tirer, aller vite. Chaque journée de marche commençait à l’aube avec un café et se terminait vers midi, avec un repas à mi-chemin entre le déjeuner et le dîner. La nourriture était uniquement pour l’énergie et je n’aimais pas risquer de m’arrêter souvent à cause de mon allergie aux fourmis. J’ai nagé, fait une sieste et relu des livres familiers pour me réconforter. Les petites tâches (navigation, collecte d’eau, toilette, marche) étaient accablantes. Je n’écoutais ni musique ni podcasts, j’allumais à peine mon téléphone, je ne prenais que 15 photos sur une pellicule et j’ai développé une capacité miraculeuse à me perdre dans ma propre tête. Il y avait une vraie joie dans la simplicité.Mais j’ai terminé l’AAWT beaucoup plus tard que prévu et à la fin j’ai coupé au moins 60 km. En tant que tel, certaines personnes de ma communauté ne me considèrent toujours pas comme un «finisseur AAWT». Et immédiatement après avoir atteint Walhalla, je me suis senti aplati. Pendant un an, j’avais été dépendante de mon « petit ami » pour l’estime de soi et cette marche avait pour but de changer cela. Mais à la ligne d’arrivée, j’ai senti que je n’avais pas prouvé mon point de vue – et je n’étais pas fier de moi. Je ne voyais que des imperfections et des moments de faiblesse. J’avais dit que je le ferais seul, mais j’avais demandé de l’aide. J’avais changé le plan et je n’avais pas gardé le contrôle de l’expérience. J’ai fini, et la vie a continué.Le changement a mis du temps à s’imposer. La peur que mon corps musclé s’adoucisse maintenant que je ne marchais plus était paralysante. Je suis retournée voir mon petit ami, pensant que ma propre transformation affecterait une certaine différence en lui. Ce n’était pas le cas. Il a fallu des mois avant que je m’en sorte et des années avant que je comprenne vraiment l’énormité de ce que j’avais accompli à l’adolescence. »Il me faudrait des années avant de vraiment comprendre l’énormité de ce que j’avais accompli. » Photographie: Ya ReevesLa « piste » – l’obstacle net et singulier que j’étais déterminé à surmonter – n’était pas aussi linéaire qu’il y paraissait sur le papier et ce n’était jamais quelque chose que je pouvais contrôler. Mais ce n’était peut-être pas le sujet. Il y a toujours des circonstances étrangères auxquelles nous ne pouvons pas nous préparer. Rien dans la vie n’est jamais aussi propre, mais c’est la joie de celui-ci. C’est le but de marcher, d’arracher le tapis, de l’aventure.La recette d’un pèlerinage réussi, j’en suis venu à réaliser, est vraiment juste un plan lâche et la capacité de se pencher sur l’inconnu chaotique – d’embrasser tout ce qui émerge.
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