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jeIl est 5 heures du matin samedi et je suis à peine réveillé, sans le bouton snooze, alors que j’essaie de lire A Gentleman in Moscow de 2016 du romancier américain Amor Towles à la lumière de mon chevet. Jusqu’à présent, le comte Alexandre Quelqu’un a été escorté à travers le Kremlin jusqu’à son hôtel sur la Place Rouge, a médité sur sa grand-mère décédée et s’est lié d’amitié avec un pigeon. Pourquoi est-ce que je lis ce récit d’avant le lever du soleil sur l’anticommunisme et l’ornithologie présumés de l’après-Première Guerre mondiale ? Parce que je recrée le samedi parfait de Gregg Wallace, évidemment.
La semaine dernière, Wallace a décrit son samedi idéal dans une chronique qui est devenue un succès viral surprise. Le présentateur de MasterChef arrive au gymnase une heure avant l’heure d’ouverture, rencontre son PA chez Harvester pour le petit-déjeuner, passe deux heures dans son bureau à domicile à jouer à un jeu de guerre stratégique, prépare le dîner et s’endort à neuf heures. Je suis un grand fan de Wallace : lorsque je l’ai interviewé pour ce journal, je l’ai trouvé charmant, hilarant et attachant. (« Mec, s’il te plaît. Je m’appelle Gregg Wallace. Je suis le gros chauve de MasterChef. ») J’ai été attristé d’apprendre que Wallace se sentait « profondément blessé » après avoir été comparé à Alan Partridge après la chronique, alors je me suis demandé ce que je pourrais faire pour aider.
Peut-être pourrais-je le rejoindre samedi pour une récréation ? Son publiciste a poliment refusé, alors j’ai décidé de faire cavalier seul. La salle de sport locale de Wallace lui permet d’entrer tôt à 7 heures du matin pour une baignade privée et un sauna. Il publie ensuite ses listes de tâches quotidiennes sur Instagram, tout en augmentant son nombre de pas sur le tapis roulant. Je me présente à ma salle de sport locale dès son ouverture à 7 heures du matin, et malgré mes meilleurs « tu ne sais pas qui je suis ? », je suis fait pour nager et faire du sauna avec la plèbe. Ma liste de choses à faire sur le tapis roulant se lit comme suit : je dois être en meilleure forme. Wallace a laissé tomber cinq pierres. Cela mérite des applaudissements (tout comme le fait qu’il soit surnommé « l’ami du graphiste » car il est plus facile à découper sur Photoshop en raison de son manque de cheveux).
À 10h30, Wallace mange un anglais complet chez son Harvester local. Nous sommes à quelques heures de mon Harvester local, dans le sud de Londres, mais le journaliste du Guardian, Stuart Heritage, vit près de Wallace, nous élaborons donc un plan. Si je me dirige vers mon Harvester et Heritage local, nous pouvons former un réseau d’espionnage intra-Harvester Gregg Wallace et battre les paparazzi devant une photo du grand homme fourrant une saucisse. Je me dirige vers mon moissonneur local à South Norwood. Nous avons coupé en direct sur Stuart Heritage dans le Kent.
Stuart Heritage : Oui, il n’est pas là, ce qui n’est pas totalement surprenant, car selon son Instagram, il se rend à Twickenham pour regarder l’Angleterre contre le Pays de Galles. J’ai amené mes enfants et mon père, et papa dénigre durement Wallace. « Comment cela peut-il être son petit-déjeuner préféré ? » continue-t-il à dire en piquant ses œufs brouillés. « Cet homme ne connaît rien à la nourriture. » Je viens de demander à un serveur si elle avait déjà vu Wallace. Elle a dit non, mais m’a donné le nom de son pub préféré, alors peut-être que ce sera la prochaine étape de mon étrange quête pour traquer Gregg Wallace aux frais du Guardian.
Retour au sud-est de Londres pour le déjeuner. Apparemment, Wallace préfère un bol de soupe aux haricots blancs maison à midi. Ma tentative qui consiste à faire frire des oignons et à mélanger des haricots cannellini est assez fade, et en plus je suis toujours bourré de mes frites Harvester. A 13h30, c’est le moment en famille, pour lequel je me fais l’avocat de Dieu. Wallace dit qu’il ne pensait pas avoir un autre enfant jusqu’à ce qu’il rencontre sa quatrième femme. Je rétorque : cela s’appelle l’amour. Je suis parent et je dirais que vous n’accordez probablement presque jamais l’attention totale de 90 minutes que Wallace a écrit dans son journal pour accorder à son fils, ce qui signifie pas de téléphone, pas de cuisine ou de ménage. Le jeune fils de Wallace a des besoins supplémentaires complexes. J’ai une jeune fille avec des besoins supplémentaires complexes, alors je sens que j’ai le droit de sympathiser. Mais si vous n’êtes pas dans le même bateau, il est difficile d’expliquer de quoi il s’agit.
Ce que je n’ai aucune expérience, c’est le jeu vidéo de rôle hardcore auquel Wallace joue pendant deux heures à 15 heures. Qu’est-ce que c’est ? «Total War Saga: Thrones of Britannia est un jeu PC assez ringard créé en 2018 mais qui se déroule au 9ème siècle, où tout est boueux et horrible», me dit Matt Bassil, rédacteur chez Wargamer.com. «Vous engagez un groupe de gars avec des haches, puis déplacez vos armées sur une carte miniature de (bientôt) l’Angleterre en battant les gens dans des batailles géantes. Ce n’est pas l’un des meilleurs jeux Total War. Il devrait jouer à Total War : Warhammer qui contient des vampires et des dragons.
Wallace termine sa journée avec du poisson grillé, sa pinte bihebdomadaire, un verre de vin et de brandy, un film sur son ordinateur portable et se couche à 21 heures. Je m’endors, épuisé, à moitié ivre, à mi-chemin de Mission : Impossible 2 sur Channel 5. Merci, Gregg. J’ai passé une belle journée. A la même heure la semaine prochaine ?