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J’ai une relation solide avec mon partenaire; nous travaillons ensemble, nous nous aimons et nous avons été amis pendant longtemps avant de tomber amoureux. Le problème que j’ai, c’est que la façon dont notre relation a commencé a été horrible. Il entretenait une relation à long terme mais imparfaite avec un de mes amis. Il n’a pas pu le lui dire pendant longtemps et je n’ai pas pu le forcer à le faire. J’ai demandé, mais pas assez. Alors je l’ai vu lui mentir pendant si longtemps, et je ne peux pas l’oublier.
Maintenant, je réalise que je ne peux tout simplement pas lui faire confiance. Je l’aime profondément et je tiens beaucoup à ce que cette relation dure, mais j’ai tellement peur qu’il me fasse la même chose. Je pense qu’à long terme, cela affectera notre relation. Je ne sais pas comment changer cela et je pense constamment que je devrais m’enfuir et ne lui laisser aucune chance de me trahir comme il l’a fait avec elle. Lui parler n’est pas facile : c’est un personnage très réussi et très occupé, le genre d’homme qui a du mal à parler d’émotions (comme beaucoup d’autres que j’ai rencontrés). Que dois-je faire?
Eléonore dit : Commencer une relation avec la tromperie signifie que les mensonges sont intégrés dès le départ à l’histoire. Vous perdez la capacité de dire « je ne ferais jamais ça » parce que toute l’origine électrique de la relation était la volonté de mentir. Nous pouvons essayer de nous consoler avec la deuxième meilleure option consistant à entendre « Je ne ferais jamais ça ». pour vous », mais ce n’est pas exactement un baume. Qu’y a-t-il de si spécial chez nous pour que nous soyons l’exception ? Que se passe-t-il lorsque cela cesse d’être vrai ?
Vous avez exprimé beaucoup d’incertitude quant à savoir s’il allait vous faire la même chose. Il est naturel de vouloir des preuves qu’il ne le fera pas. Mais je voudrais suggérer que cette crainte pourrait ne pas être entièrement apaisée par les preuves.
Une fois installé, le scepticisme peut transformer la foi d’un seau en une passoire. Aucune quantité de preuves qui nous parviennent ne semble suffisante pour vous remplir de certitude, car nous pouvons toujours demander encore un « Et si ? »
En revanche, aucun fait ne vous donnera la certitude qu’il ne peut pas être digne de confiance non plus. Au début de la relation, vous saviez qu’il était capable de grosses tromperies. Quoi qu’il en soit qui valait la peine de continuer, cela sera toujours vrai. Cela maintiendra la balance en suspens, au lieu de se prononcer fermement sur « ne lui faites pas confiance ».
Donc, attendre que les faits résolvent ce problème pourrait vous faire attendre longtemps.
je pense que si cette peur va disparaître, ce ne sera probablement pas le cas parce que vous pouvez être suffisamment rassuré sur les faits. Ce sera parce que vous avez décidé de le bannir et, plus important encore, parce qu’il a réussi à vous faire sentir suffisamment en sécurité pour le faire.
Vous avez mentionné qu’il trouvait difficile de parler d’émotions. Mais vous aurez besoin de son aide pour résoudre ce problème si vous décidez de rester. La vigilance a besoin d’un certain apaisement pour disparaître. Parce que votre cerveau ne peut jamais vraiment savoir qu’il est sécuritaire, il doit sentir c’est sûr, et il doit être votre coéquipier dans ce domaine.
Il peut être utile de présenter la réassurance comme un sentiment que vous souhaitez et non comme une preuve dont vous avez besoin.
Pensez-y comme ceci : personne ne pense qu’après avoir dit « je t’aime » une fois, cela ne sert à rien de le répéter. Nous le répétons parce que cela fait du bien de l’entendre, pas parce que nous transmettons de nouvelles informations. De même, lorsque vous voulez être rassuré, ce n’est pas que vous ne l’avez pas cru les six dernières fois où il vous a dit « bien sûr que non ». Tu veux le sentiment, pas les informations. Ainsi, le fait qu’il puisse avoir besoin de le fournir plus d’une fois ne doit pas être interprété comme une accusation.
Il s’agit d’un changement dynamique très difficile à réaliser par vous-même. Si vous restez, je pense que des conseils professionnels pourraient être très utiles pour vous en tant que couple. Il est beaucoup plus facile de faire confiance à quelqu’un quand on sait bien communiquer, et on ne peut pas se contenter de savoir comment le faire.
Il se pourrait qu’il vous ait déjà montré ses vraies couleurs une fois auparavant. Ou encore, il se pourrait que de bonnes personnes entament parfois de bonnes relations de manière négative. Il peut s’agir d’une situation dans laquelle les faits ne décideront pas des choses ; au lieu de cela, vous devez décider ce que vous voulez croire.
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Avez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et énigmes de la vie, grandes et petites. Vos questions resteront anonymes.