Customize this title in french Je ne permettrai pas à mon amie de se retrouver sans abri, mais comment puis-je fixer des limites pendant qu’elle reste avec moi ? | Amitié

J’ai une vieille amie d’une autre ville – qui a du mal à trouver du travail et qui vient d’être expulsée de chez elle – qui vit avec ma famille. Une partie de sa lutte pour trouver son propre logement (ou même un refuge pour sans-abri dans sa région) est due au fait que de nombreux propriétaires n’acceptent pas les animaux et qu’elle a un chat. En gros, elle recommence sa vie. Ses compétences sont minimes (pas de diplôme ni de formation spécialisée), pas de voiture, et elle vient de quitter une grande ville pour la petite ville dans laquelle nous vivons. Elle et moi savons toutes les deux que cela prendra des mois et des mois de vivre avec nous. Elle a passé les cinq dernières années à prendre soin de sa mère, atteinte de démence.

Même si je suis touché et honoré de lui donner un coup de pouce, je suis terrifié à l’idée qu’elle vive avec nous pendant longtemps. À ce stade, je me concentre sur moi-même et sur mes propres objectifs, car j’essaie aussi de l’aider. Elle a aussi peur de faire quoi que ce soit seule. J’essaie de penser à des limites/échéanciers réalistes à fixer avec elle ; mais en réalité, elle n’a peut-être pas ses canards d’affilée. Je ne lui permettrai pas de se retrouver sans abri ; mais ma santé mentale est peut-être en jeu si elle veut être ma colocataire permanente. Aucun conseil?

Eléonore dit : Vous faites une bonne chose. On dirait que votre ami est tombé durement et a mordu l’asphalte – pleurant un parent, perdant des années de carrière possible à cause de la garde, et maintenant sans maison. Dans une culture du « vous ne devez rien à personne », vous faites une bonne chose.

Mais le fait qu’il soit bon de faire quelque chose ne rend pas nécessairement la chose facile : le respect total de la moralité rendrait probablement la vie pire et vous laisserait sans aucun morceau de douceur ou de solitude. Et les limites seront importantes – vous ne voulez pas finir comme l’arbre qui donne, en sciant vos propres membres pour que quelqu’un d’autre ait une place où s’asseoir.

Comment équilibrer l’impératif de gentillesse avec le besoin de protéger sa propre santé mentale ?

Je pense qu’un point de départ est de recruter autant d’aide que possible pour améliorer sa situation.

Le logement précaire est une catégorie plus large qu’on ne le pense. Cela inclut les couchsurfeurs, les personnes qui ont été expulsées et les personnes qui séjournent chez des amis ou de la famille, tout comme votre ami. Si votre propre ingéniosité ou votre industrie pouvait résoudre les problèmes qui mettent les gens dans ces situations, il n’y aurait personne eux plus. Il existe des professionnels et des groupes qui ont plus d’expérience que vous pour ramener les gens à un logement plus permanent. Si vous pouvez l’encourager à obtenir autant d’aide qualifiée que possible, cela rendra simultanément plus probable qu’elle trouve une solution, et moins probable que trouver cette solution vous dévorera tout votre temps et votre concentration.

Il peut être très facile pour les gens de retarder le recours à ce type d’aide – par honte, par maladresse sociale ou par sentiment que cela ne concerne que les personnes dans des situations plus difficiles. Si vous pouvez le présenter comme une gentillesse envers toi si elle cherchait ce genre d’aide, cela pourrait surmonter ces sentiments.

Il peut également être utile d’être précis sur ce qui met votre santé mentale en jeu. Si vous pouvez nommer exactement ce dont vous avez besoin et que vous n’obtenez pas, il est plus facile de trouver des moyens de le fournir, même de manière légèrement compromise.

S’il s’agit de solitude – si vous êtes comme moi et que sans suffisamment de temps seul, votre cerveau fonctionne comme une vieille télé réglée sur rien, juste des parasites et des bandes de couleurs absurdes – vous pourriez essayer de trouver des fragments de temps seul même pendant qu’elle vit avec vous. . Vous pouvez demander X nuits pour vous-même et les rendre prévisibles et récurrentes, afin de pouvoir les planifier et les attendre avec impatience.

Ou s’il s’agit de vous sentir submergé par la responsabilité de l’avenir d’une autre personne, vous pouvez trouver de petites façons de vous concentrer. Marquez les périodes de la journée comme des moments où vous n’y pensez pas, ou entraînez-vous plutôt à la diriger (et vous) vers des professionnels.

Une dernière chose serait de vous assurer de garder une trace attentive des points communs entre vous. Vous ne voulez pas penser « Je me demande combien de temps avant qu’elle trouve un logement » alors qu’elle pense « Dieu merci, j’ai trouvé un logement ». Essayez de vous assurer que chacun d’entre vous est continuellement au courant de ce que l’autre attend.

Si cela arrive et que vous avez l’impression de vous retrouver avec des frontières trop poreuses, essayez de vous rappeler la sagesse des biscuits de fortune : préféreriez-vous ne pas être confronté à la confrontation ou être traité équitablement ?

C’est une très bonne chose que vous faites. Peu de gens mettent ainsi leur argent (ou leur maison) là où ils le disent. Essayez simplement de vous assurer que cela n’obscurcit pas son chemin à long terme.

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Avez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et énigmes de la vie, grandes et petites. Vos questions resteront anonymes.