Customize this title in french Je pensais que la thérapie m’apporterait le bonheur – pourquoi me semble-t-elle plus insaisissable que jamais ? | Santé mentale

je a commencé une thérapie au printemps dernier, et j’ai été brièvement inquiet que mon thérapeute et moi soyons démographiquement trop similaires et que nous puissions nous rencontrer dans un bar – une préoccupation entièrement basée sur ses choix de barbe et de chaussures. J’ai contourné cela en refusant agressivement d’absorber même les informations personnelles les plus non pertinentes à son sujet. Une fois, j’ai dit de façon rhétorique : « Je ne sais pas comment c’est d’où tu viens… » et il m’a aimablement répondu : « Londres ! et je suis devenu vide et j’ai regardé par la fenêtre en essayant d’oublier ce détail personnifiant.

Une fois que j’ai réussi à l’aplatir dans mon esprit en une machine d’écoute bienveillante et inhumaine, j’ai entrepris le processus, mais au contraire, la thérapie a rendu le concept de bonheur encore plus éloigné que par le passé. Avant, je pouvais au moins me dire que j’étais trop paresseux et stupide pour construire la vie qui me rendrait heureux. Mais au cours de la dernière année, j’ai commencé à comprendre à quel point c’est une notion nébuleuse et insaisissable.

Il y a toujours eu une tension dans ma vie entre le frisson du chaos et le confort de la sécurité. Pendant longtemps, cette tension n’était pas un choix, en grande partie parce que je n’avais pas compris comment conserver un emploi permanent ou gagner suffisamment d’argent pour me détendre pendant plus d’une semaine à la fois. J’ai toujours été propulsée par la nécessité et l’urgence, découvrant de nouvelles situations de vie, des pays et des emplois à temps partiel. J’étais souvent animé par ceci : rester debout toute la nuit pour écrire une histoire parce que j’avais fini de travailler à 22 heures et que je commencerais un autre quart à 8 heures du matin ; jeté dans des situations avec toutes sortes de personnes que je n’aurais peut-être jamais rencontrées autrement. En même temps, j’étais épuisé et rêvais souvent d’un changement qui me permettrait de reprendre mon souffle, d’être posé et simple, et – oui – heureux. Il était naturel d’imaginer que l’absence de mes angoisses quotidiennes à propos des choses matérielles me rendrait plus calme, et que cela, à son tour, équivaudrait au bonheur.

En 2020, j’avais vendu mon roman et j’avais les moyens de subvenir à mes besoins et de louer un appartement sans souci constant, ce qui était tout aussi bien que je ne sais pas comment j’aurais continué mon ancien mode de vie de cat-sitting, de sous-location pendant la pandémie. J’étais certes moins que stoïque face à l’isolement, mais j’ai embrassé du mieux que j’ai pu la domesticité obligatoire. Après tout, j’en avais envie. J’avais voulu le fardeau des objets, posséder un lit, un wok décent et une télévision. Et donc j’ai niché. Finalement, j’ai eu un chat. Je ne me sentais pas heureux mais j’ai ressenti quelque chose comme du contentement et j’ai décidé que cela revenait au même.

À l’été 2022, lorsque la vie est revenue à quelque chose qui ressemblait à elle-même, ma notion de contentement en tant qu’équivalent du bonheur a été percée de façon spectaculaire. Au fur et à mesure que le monde s’étendait à nouveau, mes idées sur le plaisir et le sens augmentaient également. Pour la première fois de ma vie, j’avais de vrais choix sur la façon dont je voulais vivre (un problème indiciblement privilégié dont il faut se plaindre), et j’ai eu du mal à comprendre si le bonheur signifiait pour moi stimulation et excitation ou confort et calme. Pour certaines personnes, ces choses ne sont pas mutuellement exclusives, mais pour moi, elles semblent l’être. Ça a toujours été l’un ou l’autre, et maintenant je dois choisir.

Je n’ai toujours aucune idée de ce qui a du sens et de ce qui n’est que du plaisir – et s’il est juste de nier le plaisir comme je viens de le faire par réflexe. Peut-être que le plaisir peut aussi être important ; cela me semble certainement être l’une des choses les plus importantes de la vie – mais peut-être que cette croyance en la profondeur du plaisir est à l’origine de tout manque spirituel auquel j’essaie de remédier. Il y a assez de censeurs qui m’assurent que c’est bien le cas chaque fois que je défends publiquement les vertus de la galanterie et de l’hédonisme. Peut-être qu’ils ont raison, mais j’espère qu’ils ne le sont pas, car ils ne semblent pas très heureux eux-mêmes.

Je parlais récemment avec un ami de l’impulsion que de nombreux écrivains ont, et notamment moi-même, de terminer des articles comme celui-ci avec une touche de clarté morale mal méritée. « Tous les articles, » dis-je, « se terminent de deux manières : ‘Et en fin de compte, qui s’en soucie?’ ou ‘A la fin de la journée, l’amour est ce qui compte.’ » J’essaie de résister à cette impulsion. J’essaie d’éviter de présenter mon indécision sur ce qui constitue le bonheur comme son propre type de victoire morale. Je ne vais pas dire avec suffisance que la clé du bonheur réside dans l’acceptation de sa fugacité.

Je reviens à une question que je tourne constamment en thérapie, qui est : qu’est-ce que je mérite exactement ? Si je veux quelque chose de plus, quelque chose de différent, est-ce une demande déraisonnable née de l’ennui, ou une ambition valable ? Mon thérapeute m’a demandé une fois si j’avais l’impression de mériter le bonheur. Je ne connaissais pas la réponse à cela alors, ou maintenant, mais je pense qu’il y a des choses autres que le bonheur que je mérite et que je peux avoir. Peut-être vaut-il mieux y penser pour l’instant.

• Megan Nolan est une écrivaine irlandaise basée à Londres. Son roman Ordinary Human Failings est publié le 13 juillet 2023

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