Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsUNUne autre semaine chargée pour le ministère britannique de la Métaphore, alors que le plus grand fournisseur du pays de ce produit de luxe « l’eau » est au bord de l’effondrement. Thames Water est devenue la dernière leçon de choses sur la folie prévisible et prédite des monopoles privatisés, aidés par un régulateur qui est une lingette humide encore plus grande que les fatbergs bouchant les égouts. Si vous pensiez que la dette à effet de levier était mauvaise lorsque les Glazers l’ont fait avec Manchester United, il est possible que vous la trouviez encore pire lorsque les compagnies des eaux vous obligent à une hausse de facture de 40 % si vous voulez simplement l’un des éléments essentiels de la vie humaine. sortir de votre robinet. Les entreprises ont agi comme des constructeurs de cow-boys qui escroquent des clients sans méfiance pour un travail catastrophique et veulent maintenant que vous leur payiez à nouveau des sommes énormes pour le réparer.Revenons à eux dans une minute. Pour l’instant, revenons au début de janvier de cette année, lorsque le Premier ministre a dévoilé de façon solennelle les cinq promesses de son gouvernement. Vous vous souviendrez peut-être de nombreux experts politiques expliquant hautainement qu’il avait choisi ces objectifs spécifiques car ils n’étaient en fait pas si difficiles à atteindre. Comme le disait alors Rishi Sunak : « Ce sont les priorités du peuple. Nous les aurons atteints ou non. Pas de trucage, pas d’ambiguïté. Soit nous livrons pour vous, soit nous ne le faisons pas.Puis-je vous choquer ? Ils ne sont pas. L’inflation est en hausse, la récession est sur les cartes (les cartes réelles, pas la carte de gage), le programme rwandais pour arrêter les petits bateaux vient d’être jugé illégal, le ratio dette/PIB du Royaume-Uni a dépassé 100 % pour la première fois depuis 1961, et les listes d’attente du NHS sont passées de bibliques à apocalyptiques. Incroyable, étant donné la gravité de ceux-ci, que les bruits de l’événement principal continuent d’être bêlés par Jacob Rees-Mogg et Nadine Dorries – le genre de paire que vous vous attendez à tourner un coin et trouver si vous rouliez votre tricycle autour de l’hôtel Overlook – qui ont maintenant déployé cinq fois plus d’efforts pour graisser Boris Johnson qu’ils n’en ont jamais fait pour le service public.Aujourd’hui, le gouvernement avait espéré dominer l’agenda avec son nouveau plan « une fois par génération » pour restaurer le NHS, au moins le septième plan de ce type en une décennie, sans parler d’une génération ; mais qui compte ? Cependant, alors que je tapais ceci, Zac Goldsmith a démissionné de son poste de ministre, se déclarant « horrifié » qu’il était impossible de faire quoi que ce soit sur l’environnement car Sunak personnellement était « tout simplement indifférent », soulignant que le Premier ministre avait choisi assister à la fête d’été de Rupert Murdoch plutôt qu’au sommet de Paris sur le climat.Quant à la capacité de Sunak à résister à ces déraillements diurnes, les signes ne semblent pas encourageants. Il ressemble de plus en plus non pas tant à un Premier ministre qu’à une collection de flatteries qui tombent du mauvais côté de la fine ligne entre platitude et twatitude. Dimanche, il s’est adressé à ceux qui étaient incapables de faire des versements hypothécaires avec le conseil bizarre: « Retenez votre sang-froid. » Oh cher.Peut-être que, comme le roi Cnut, Sunak faisait en fait un point philosophique sur les limites des dirigeants qui seraient incompris de manière moqueuse par des intellects inférieurs pour le reste du temps. La lecture alternative est que Sunak, qui pendant un certain temps était l’idée du parti conservateur d’une personne cool, n’est qu’un plonkeur déconnecté. Ce n’était peut-être pas au-delà du domaine de la prédiction que le gars qui a passé les conférences de presse de Covid à gazouiller « merci PM! » à Boris Johnson serait simplement diplômé pour aborder divers effondrements imminents du domaine public avec des slogans tels que « Je suis dessus! »Mais est-il, en fait, dessus? Sur le plan répugnant du Rwanda, le gouvernement a maintenant dépensé 120 millions de livres sterling et compte sur une politique qui a toujours été vouée à l’échec. Peut-être que le meilleur espoir de Rishi est d’expliquer que c’est un pisser, mais qui est essentiellement couvert par le fait qu’une personne est entraînée à contrecœur dans le système d’impôt sur le revenu. Sa femme.Pour l’instant, il est difficile de conclure que Sunak réussira à redémarrer un gouvernement qui a été réinitialisé plus de fois que les mots de passe Gmail de la plupart des gens. C’est peut-être là le problème : trop de tentatives de mot de passe ont laissé les ministres exclus du gouvernement. Peut-être que quelque part dans l’une des rues principales du Royaume-Uni, autrement barricadées, se trouve un magasin non officiel qui déverrouille les gouvernements, sans poser de questions. Si vous en connaissez un, veuillez envoyer ses coordonnées à Downing Street. Jusque-là, l’administration Sunak reste une étude de l’inefficacité sur de multiples fronts, amenant Goldsmith à citer, non sans raison, « une sorte de paralysie ».À certains égards, la crise de l’eau semble la plus emblématique de toutes ces défaillances systémiques et de leurs répercussions sur les gens ordinaires qui ne peuvent tout simplement pas se le permettre. La pose peut-être la plus ridicule de toute la pagaille de la compagnie des eaux est celle adoptée par les responsables du pays. Le gouvernement agit comme des gens ce qui se passe pourpar opposition à à cause de. Pourtant, l’ignorance de ce désastre qui couve depuis longtemps ne peut être revendiquée. En fait, le potentiel du tourbillon précis qui est actuellement récolté a été reconnu et décrit par le secrétaire à l’environnement de l’époque, Michael Gove, dans un discours incisif à l’industrie de l’eau en 2018. Tout est là – inquiétude concernant les profits excessifs, les salaires excessifs, l’offshore les arrangements financiers, la hiérarchisation des paiements de dividendes et les avertissements concernant les entreprises fortement endettées, en particulier Thames Water.Pourtant qu’a-t-on fait ? Apparemment, rien. Malheureusement, c’était pendant la longue, longue période de l’histoire nationale de la Grande-Bretagne lorsque son gouvernement n’était même pas vraiment en mesure d’avoir d’autres politiques que de conclure un accord sur le Brexit, et encore moins d’agir en conséquence. C’était une période à la fois de tumulte politique et de stase totale, car toutes les choses qu’un gouvernement aurait vraiment dû faire étaient mises de côté dans la cause de secouer frénétiquement le parti conservateur dans l’espoir qu’une sorte d’accord serait abandonné. La résolution des problèmes qui s’aggravent dangereusement avec l’industrie de l’eau n’a été qu’une des victimes.La préparation à la pandémie en était une autre, l’enquête Covid de cette semaine en ayant appris davantage sur la manière dont des ressources administratives massives ont été détournées vers la planification d’un Brexit sans accord, un arrêt des flux de travail qui a entravé de nombreux autres plans d’urgence civils. Pourtant, quel est le pire qui puisse arriver ? Une question que nous ne posons plus après mars 2020. En 2018, l’organisme représentant l’industrie de l’eau reniflait les calomnies de Gove, déclarant avec ardeur qu’il attendait avec impatience que son régulateur pour animaux de compagnie « apporte des faits et un équilibre indispensables au débat ».Eh bien, cette marée particulière est maintenant arrivée, et elle est à la fois métaphoriquement et littéralement pleine de merde. La bombe à retardement de préparation à la pandémie a explosé avec un effet dévastateur ; un certain nombre d’autres bombes à retardement sont sur le plus court des fusibles. Le gouvernement a maintenant atteint un état de cercle vicieux parfait, où la seule chose pire que ce qu’il fait, ce sont toutes les choses qu’il n’a pas réussi à faire.
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