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Picniques ? Je déteste les pique-niques. Pour commencer, on suppose toujours que vous serez ravi de la perspective. Pour être juste, cela pourrait être dû au climat britannique : le temps de pique-nique n’a jamais été la norme, alors quand le temps de pique-nique se présentait, il fallait le célébrer… avec un pique-nique. Je dis qu’il pleuve, afin que nous puissions nous épargner la peine.
Le faff dans la préparation. La cuisson, la fabrication et l’achat de choses. Le remplissage de Tupperware et de glacières à trimballer vers n’importe quelle parcelle d’herbe ou – Dieu nous en préserve – de sable a été sélectionnée. Dans l’effervescence, toute retenue est abandonnée. Quelqu’un apportera quelque chose d’imaginatif qu’il a passé longtemps à cuisiner, la recette glanée dans une édition spéciale pique-nique d’été d’un supplément du samedi. Les fourmis, les mouches, les guêpes et les chiens de passage attendent avec impatience votre arrivée. Tout comme les rongeurs, déjà en train de s’assouplir pour le nettoyage.
Vous vous présentez avec un regard de joie peint sur votre visage. Ne pas se conformer à cette règle non écrite vous laissera marqué à jamais comme le grincheux du grincheux. Une couverture est disposée sur laquelle, bien assez tôt, vous devrez vous asseoir. Sur le plancher. J’ai cessé de pouvoir m’asseoir confortablement sur le sol alors que je n’étais pas loin de mon adolescence. Même si je peux croiser les jambes, je ne peux pas me pencher suffisamment en avant pour éradiquer le risque de basculer en arrière, en désordre, dans un cheesecake ou une quiche. J’ai essayé de m’agenouiller, également sans succès, et de m’asseoir les jambes sur le côté, comme une dame qui monte en amazone. Métrosexuel comme je suis, ce n’est pas assez viril pour moi. De plus, mon bras d’appui doit soulever tellement de charges qu’il se contracte. En fin de compte, je n’ai qu’à m’allonger sur le sol, sur le dos, les yeux fermés et la bouche ouverte, en espérant que quelqu’un mettra un peu de nourriture dans ma bouche ou dribblera dans du prosecco chaud. Les mouches bourdonneront très près de moi, dans et hors de ma bouche comme elles le font avec les cadavres dans les films de cow-boy. Je veux que tout se termine.
Finalement, brûlé et groggy, je me relèverai avec l’aide d’un compagnon de pique-nique agacé ou, s’ils m’ont tous abandonné, d’un étranger de passage. Je vais chanceler à la maison, priant pour un changement de temps. Je déteste les pique-niques.