Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsMon fils et moi sommes particulièrement proches et avons toujours apprécié une amitié aimante et une compréhension l’un de l’autre, bien qu’il vive et travaille à l’étranger depuis 13 ans. Nous avons toujours communiqué régulièrement via différents canaux. Après le décès de mon père – son cher Opa – en 2019, il s’est associé pour la première fois. Nous étions ravis qu’il ait trouvé l’amour et bien que les restrictions de Covid nous aient séparés et que la communication soit devenue un peu plus intermittente, nous sommes restés connectés.Depuis qu’il a voyagé à nouveau et rencontré son partenaire, les choses ont radicalement changé. Son partenaire a pris une aversion assez évidente pour mon mari et moi. Nous avons essayé tout ce que nous savons dans le playbook de respecter une nouvelle relation, tout en maintenant la nôtre, mais rien ne fonctionne. Il est parfaitement bien avec nous sans sa partenaire, cependant nous sommes tous sur des œufs quand elle est présente. Mis à part les différences culturelles, nous ne comprenons tout simplement pas. Je pense que je devrais lui demander s’il y a quelque chose de spécifique que j’ai pu faire pour lui causer du mépris, mais je suis dissuadé par ceux que j’aime et en qui j’ai confiance. Principalement pour « ne pas faire de vagues » ou causer un malaise social aux autres.Je sens que je perds mon fils de jour en jour et mon cœur est brisé. Je pleure au hasard dans les trains. Je ne sais tout simplement pas comment gérer cela.Eléonore dit : Vous semblez dépourvu à ce sujet d’une manière qui me fait espérer que cela changera. Tout le monde ne gagne pas une relation étroite avec ses enfants adultes, alors en avoir un et le sentir s’éloigner – il n’est pas étonnant que vous pleuriez dans les trains.Je comprends pourquoi les gens vous conseillent de ne pas faire de vagues. Il y a un risque qu’en parlant de ça, tu réifies le fait que tu ne t’entendes pas. En demandant s’il y a un conflit, vous en déclenchez accidentellement un.Mais si vous ne « faites pas de vagues », que se passera-t-il ? La situation va-t-elle changer d’elle-même ? Il ne semble pas y avoir beaucoup de raisons de s’attendre à ce que ce soit le cas. Cela ressemble à un moment pour le vieux truisme : « Si rien ne change, rien ne change. »Et il y a une façon d’avoir cette conversation qui n’est pas juste : « Elle ne nous aime pas, et nous nous sentons rejetés. » Il n’a pas besoin d’aliéner votre fils en le faisant se sentir déchiré entre son partenaire et ses parents.Peut-être pourriez-vous commencer par lui parler au lieu d’elle. On dirait que vous vous sentez moins à risque d’être mal compris lorsque vous parlez seul avec lui. Que diriez-vous de dire quelque chose comme : « Nous aimerions nous sentir proches et à l’aise quand elle est là, comme si elle faisait aussi partie de la famille – êtes-vous d’accord pour dire que ce n’est pas tout à fait ça ? Que pouvons-nous faire pour aider? »Essayez vraiment d’être vraiment ouvert à la réponse. Vous avez dit « mis à part les différences culturelles, nous ne comprenons pas ». Mais peut-être que les différences culturelles ne sont pas de côté.Les différences de classe, de race, de religion ou d’éducation peuvent sembler très importantes lorsque vous rencontrez la belle-famille. Surtout si la sienne est le genre de différence qui l’a marquée pour l’hostilité dans le passé.Si elle est issue d’une famille de migrants, ou d’une religion différente, ou d’une tranche socio-économique différente, ce qui vous semble être un bon dîner de famille peut, à certains égards, lui sembler peu accueillant. Ou peut-être que quelqu’un, sans le savoir, l’a fait se sentir jugée ou visiblement déplacée dans le monde de son partenaire. Je n’ai aucune raison de penser que a fait arriver, mais en essayant d’aller au fond des choses, il est important d’être ouvert à la possibilité que cela se soit produit.S’il dit qu’il ne voit pas le problème, vous pouvez essayer de communiquer un peu de ce que vous avez dit ici sur ce que vous ressentez. Il peut être facile de retenir l’idée enfantine que les parents sont invincibles et peuvent tout supporter, tout tolérer. Il ne lui vient peut-être pas à l’esprit à quel point cela vous fait mal d’être distant. En savoir un peu plus sur votre sentiment de chagrin pourrait amener votre fils à être au niveau de vous.La dynamique de la belle-famille présente toutes sortes de complexités. Il peut être difficile pour les parents d’accepter de ne plus être la relation la plus proche dans la vie de leur enfant. Et il peut être difficile pour les partenaires d’accepter qu’il existe une histoire familiale, une proximité et une version de leur être cher auxquelles ils n’auront jamais totalement accès. Ces complications peuvent se combiner en un méchant jeu freudien si nous les laissons faire.Ou ils peuvent être surmontés avec du temps et une communication prudente. Sans ces choses, il est peu probable qu’elles soient surmontées du tout.Cette question a été modifiée pour la longueurPosez-nous une questionAvez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et aux énigmes de la vie, petites et grandes. Les questions peuvent être anonymes.
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