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Le printemps est arrivé, l’herbe est du riz, je me demande où sont les oiseauxs. Eh bien, ne vous posez plus la question, car à tout moment, une pie prépare une attaque contre vous, serres dehors, bec pointu prêt, instinct de protection en plein vol. Heureusement, se recroqueviller en public devant un oiseau n’est qu’une des nombreuses joies de la saison en cours ! Rejoignez-moi pour célébrer les expériences annuelles du printemps.
Des clichés incontrôlables
Les jours chauds et venteux, vous entendrez quelqu’un dire « bonne journée pour sécher le linge ! » 10 à 12 fois, dont beaucoup de votre propre bouche. Est-ce dû à une malédiction de sorcière ? Vous dites cette phrase à un chien, à un voisin à 500 mètres, à vous-même en faisant la lessive (c’est une bonne journée pour sécher, après tout).
Légèrement inquiet, vous allez faire vos courses. En plaçant des objets sur le tapis roulant, vous vous dites que vous ne le répéterez plus. Vous ne le ferez pas. Mais alors que le membre du personnel vous demande poliment comment vous allez, les mots jaillissent : « bonne journée pour sécher ! » Le virus de Melbourne qui aboie « quatre saisons en un jour ! se propage également à l’échelle nationale. Restez vigilant, restez fort et éloignez-vous des sorcières.
Rhume des foins
Pour ceux d’entre nous sujets aux allergies, le printemps est connu comme une « période extérieure effrayante ». Nous devenons collectivement l’ami de Blanche-Neige, Sneezy, ainsi que les moins connus Spluttery, Itchy et Rashy. En regardant un inconnu dans le bus, vous vous demandez s’il pleure ou s’il a simplement le rhume des foins avant de réaliser que c’est probablement les deux. Gentiment, vous sortez un antihistaminique et détendez l’ambiance en annonçant aux autres passagers le fait amusant que les arbres saisonniers sentent le sperme.
Nettoyage de printemps
Dès que les températures atteignent 20 degrés (surtout dans les États du sud), des hordes de personnes ramassent leurs épaisses couvertures, manteaux d’hiver et bonnets et les jettent dans des incinérateurs. Je n’en aurai plus besoin ! Vous décidez d’embellir la maison et de faire un effort concerté pour soutenir les quincailleries locales, en parcourant un rayon de 15 km avant de vous rendre compte qu’elles ont toutes été rachetées par de grandes entreprises. Vous vous faufilez avec découragement dans une chaîne de magasins qui rime avec Wunnings et passez cinq heures et des centaines de dollars, sans savoir exactement comment cela s’est produit. Au retour à la maison, la température baisse et la pluie tombe, vous faisant regretter d’avoir brûlé toutes vos vestes.
Des vacances à venir
Des poupées menaçantes du Père Noël commencent à apparaître dans les devantures des magasins et dans les espaces publics. Certains chantent, d’autres dansent, tous sont maudits. Vous ne pouvez pas échapper aux messages consuméristes – un magasin dans lequel vous avez acheté un stylo en 2017 vous envoie des e-mails claironnant « Ho ho ho [INSERT CUSTOMER NAME], le Père Noël est en route et vous feriez mieux d’acheter des produits sinon nous serons en colère contre vous ! Utilisez le code de réduction COSTOFLIVING pour bénéficier de 5 % de réduction ! » Vraisemblablement, le pôle Nord n’est pas à l’abri des récents ralentissements économiques et le Père Noël a externalisé la distribution de cadeaux. Et il a besoin que vous fassiez le plein de blocs-notes hors de prix.
Attaques d’animaux
Je sais, je sais, nous sommes censés aimer toutes les créatures, grandes et petites, et c’est de notre faute si de nombreuses espèces sont éteintes ou en route vers cette destination. C’est vraiment tragique et je soutiens tous les efforts de conservation et les initiatives en faveur des droits des animaux. Cela dit, depuis que j’ai déménagé à Sydney, j’aimerais que les cafards ne franchissent pas ma porte d’entrée comme s’ils payaient un loyer. En fait, cela aiderait beaucoup s’ils le faisaient. Leur arrogance, leur résilience et leur élan indiquent qu’ils sont des fêtards typiques de Sydney et qu’ils sont probablement debout depuis des jours.
Pour nous reposer de nos nouveaux colocataires, nous fréquentons les jardins locaux, pour ensuite être attaqués par le rhume des foins et les oiseaux en piqué. Nous recherchons des options pour protéger nos crânes selon la vidéo culte classique The Eyes Don’t Work. Les moustiques commencent à planer à tout moment de la journée, gonflés par les pulsions vampiriques. En éloignant les insectes de nos visages et en éternuant, nous sourions. Au moins, c’est une bonne journée pour sécher.