Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsUNDans tout le pays, l’alarme d’urgence s’est déclenchée. Oliver Dowden avait été nommé vice-Premier ministre. Le ton métallique dur du téléphone portable ressemblait étrangement au cliquetis d’un baril qu’on racle à nu. Métal sur métal. Il ne reste plus une once de talent dans le parti conservateur. Si c’était un éléphant de cirque, vous lui mettriez une balle dans la tête et vous en auriez fini. Une gentillesse.Dominic Skeletor Raab est parti, se préparant actuellement à passer plus de temps avec la veine palpitante sensible dans sa tête qui lui dit qui peut vivre et qui doit mourir. La réponse des conservateurs aux transgressions de Raab n’est pas de s’assurer que les ministres cessent d’intimider le personnel de la fonction publique, mais plutôt de ne recruter que des loyalistes du parti qui seront reconnaissants de l’honneur d’être criés par un haut conservateur, plutôt que de faire des histoires. Ces lingettes humides ! Ces salopes stupides!De même, en 2021, plutôt que de mettre fin aux dons douteux des partis, les conservateurs ont plutôt proposé de limiter la capacité de la Commission électorale à les examiner. Le projet de loi sur les élections de novembre 2021 prévoyait de donner à Michael Gove le pouvoir de décider sur quoi faire l’objet d’une enquête et quand. Reniflez si vous le souhaitez, mais Gove a le nez célèbre pour flairer les choses et renifler toutes les pistes d’enquête qui pourraient être présentées devant lui sur la table basse en verre de la corruption politique britannique.Dès 2012, au lieu de s’occuper du problème de la pollution de l’air à Londres, le maire de l’époque, Boris Let the Bodies Pile High Johnson, utilisait simplement des suppresseurs pour coller les particules de pollution sur les routes à proximité des moniteurs officiels de qualité de l’air, faisant baisser les lectures, pour suggérer une meilleure qualité de l’air. Si seulement il y avait eu un avertissement, lorsque Turds a été autorisé à devenir Premier ministre sur le dos de son bus rempli de mensonges du Brexit en 2019, qu’il n’était pas digne de confiance. Les conservateurs vont conservateurs !Mais le problème, les gars, c’est que Rishi Sunak doit choisir un autre politicien conservateur pour être vice-premier ministre. Le problème, les gars, si vous êtes un politicien conservateur en ce moment, vous vous êtes accroché en faisant des accommodements intellectuels et moraux injustifiables pour le Brexit, Boris Johnson, l’apocalypse de Tufton St de Liz Truss, l’inondation des rivières et de la nappe phréatique du pays avec des humains des excréments, des violations proposées par l’État des ententes internationales sur les droits de l’homme et un Premier ministre qui appelle tout le monde des « gars », comme un préfet de sixième essayant de convaincre des enfants cool de lui vendre de l’herbe qui est en fait des brins d’excréments de poisson rouge desséchés dans une boîte de menthes Tic Tac.Bref, les gars, si vous êtes actuellement au gouvernement, vous êtes soit un méchant, soit un crétin. En bref, les gars, si vous êtes actuellement au gouvernement, vous n’êtes, par définition, pas aptes à faire partie du gouvernement. Et pourtant, les gars, c’est dans ce puits de variole peu profond du talent conservateur, aussi obstrué par la crasse que nos voies navigables, qu’un Sunak avant-bras nu doit abaisser son seau à résidus qui fuit. Gars.Attendez-vous à ce que Dowden fasse du bodyboard une marée brune de conneries, sur les enseignants réveillés et l’histoire réécrite, jusqu’au coucher du soleilJe suis assis, écœuré, à côté du tapis roulant du restaurant de sushis de la Grande-Bretagne brisée du Brexit, et je regarde les politiciens conservateurs tourner en rond sur la piste. Ce sont de minuscules tas d’excréments humains éclaboussés sur des assiettes blanches propres, chacune surmontée d’un drapeau sur leur visage pour me rappeler qui sont ces êtres maléfiques pendant leur bref moment sous les projecteurs, avant que la cupidité, la cruauté et l’incompétence ne les envoient d’ici. Encore. Ils disparaissent au coin de l’unité de service, traînant des auréoles impies de mouches, pour réapparaître, avec un mouvement d’horlogerie Vert Camberwick inévitabilité. Mais je pensais que nous avions vu le dernier d’Oliver Dowden, le Harold Bishop de l’anti-woke Avengers ™ ®.En février de l’année dernière, le ministre sans portefeuille et coprésident du parti, Dowden, s’est envolé pour l’Amérique pour s’adresser à la Heritage Foundation. Soixante-six des employés et anciens élèves du groupe de réflexion ont obtenu des rôles dans l’administration Trump; il a publié des mensonges sur la fraude électorale sur son site Internet ; a une filiale qui dépensé 75 000 $ en publicités, notamment en suggérant à tort que les démocrates voulaient inscrire les étrangers en situation irrégulière pour voter ; poussé à interdire l’enseignement de la théorie critique de la race; soutient la législation contre les droits des transgenres; opposé à l’aide militaire à l’Ukraine; a reçu un financement d’ExxonMobil ; et critique l’accord de Kyoto. Dowden leur a parlé de la façon dont la culture d’annulation est un « psychodrame éveillé douloureux », et l’idéologie éveillée est une « forme dangereuse de décadence ».Ironiquement, Dowden, le wokefinder general ™ ® anti-woke, a démissionné de ses fonctions de ministre sans portefeuille et de coprésident du parti l’année dernière, après la défaite des conservateurs à l’élection partielle de Wakefield, un réveil réveillé de Wakefield pour les anti-réveillés affaiblis. wokeys. Lorsqu’un ministre quitte son poste de ministre sans portefeuille, il n’est pas clair si le ministre se voit alors confier un portefeuille pour prouver qu’il n’occupe plus le poste. Quoi qu’il en soit, il semblait que nous avions vu le dernier de Dowden, avec ou sans portefeuille.Mais la ceinture de sushis continue, et le tas de merde avec le visage de Dowden sur le drapeau a de nouveau tourné le coin en octobre dernier, cette fois en tant que chancelier du duché de Lancaster, remplaçant le chauffe-cheval financièrement instable Nadhim Zahawi. Et maintenant, la main du destin se penche et place un nouveau drapeau sur le tas de caca de Dowden, le déclarant vice-premier ministre. Au lieu de toute réponse aux vrais problèmes du pays, attendez-vous à ce que Dowden fasse du bodyboard avec une marée brune de conneries, sur les enseignants réveillés et l’histoire réécrite, jusqu’au coucher du soleil.Pendant ce temps, Southwest Water est condamné à une amende dérisoire de 2,1 millions de livres sterling pour pollution des rivières mortelle pour les poissons; Lee Anderson saccage un comité restreint, un golem dangereux donné vie par un établissement conservateur qui ne sait pas ce qu’il fait ; Robert Jenrick lève le faux drapeau de valeurs incompatibles pour courtiser les votes d’extrême droite, s’accrochant au pouvoir comme un dingleberry souriant en permanence sur l’anus sale du bureau à domicile de Suella Braverman; Le Brexit signifie que les prix des aliments et des boissons augmentent au rythme le plus rapide depuis les années 70, faisant du Bovril des constructeurs une boisson de luxe ; et Rishi Sunak sourit comme un écolier fessé alors que les dirigeants du CBI lui disent que tout est foutu. Mais le vrai problème, c’est l’éveil. Gars. Lee de base les dates de tournée sont ici, dont six représentations au Royal Festival Hall de Londres, en juin et juillet
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