Customize this title in french Les couples qui ont essayé le polyamour ont ensuite changé d’avis : « Je ne m’attendais pas à ce que mon mari tombe amoureux » | Des relations

WLorsque Kadence Porter, la partenaire de Sara Kragness, a commencé à sortir avec une nouvelle personne, elle n’enfreignait aucune règle. Le couple, qui vit à Northampton, dans le Massachusetts, avait accepté d’essayer le polyamour – ils étaient tous deux libres d’entretenir des relations sexuelles et intimes avec d’autres personnes. Mais lorsque Kragness a eu du mal à établir sa propre connexion extrascolaire, elle a commencé à se sentir jalouse de la relation naissante de Porter.

« Je devenais vif ou grincheux juste avant qu’ils partent à un rendez-vous », a déclaré Kragness. «Je choisirais la bagarre, je m’isolerais ou j’aurais froid. Rien de tout cela n’est sain ou positif.

Les choses ont empiré. Le couple passait moins de temps ensemble, évitait de parler et dormait dans des chambres différentes. Lors d’un mariage familial, le drame bouillonnant a débordé et le couple a affronté ses problèmes de front. « Une décision devait être prise : allons-nous continuer ensemble, ou allons-nous nous séparer à cause du mode de vie poly ? » dit Kragness.

Kragness ne voulait pas passer pour un manipulateur. Si Porter souhaitait rester poly, cela lui convenait, mais ils devraient rompre. « Les gens disaient que nous étions finis », a-t-elle déclaré. « Je pense que l’opinion était que lorsque les gens ouvrent leur relation, tout s’effondre. » Mais après une introspection, Kragness et Porter ont décidé de tenir le coup et de mettre fin à leur relation.

Le polyamour (avoir plusieurs partenaires à la fois de manière consensuelle) et les relations ouvertes (dans lesquelles les couples poursuivent d’autres relations sexuelles mais ont tendance à rester émotionnellement connectés les uns aux autres) ne sont pas nouveaux. La révolutionnaire anarchiste Emma Goldman a plaidé pour « l’amour libre » à la place de « cette pauvre petite herbe engendrée par l’État et l’Église, le mariage » dans les années 1910, tandis que de nombreux membres de la communauté queer pratiquaient des relations ouvertes bien avant que « polycule » ne devienne un mot à la mode sur TikTok. Mais la Covid a changé les conceptions de l’amour et de l’intimité à une plus grande échelle.

Cette année a vu la sortie de More, un mémoire de Molly Roden Winter, dans lequel les habitants blancs de la classe supérieure de Brooklyn maman raconte avoir jonglé entre le polyamour et la parentalité. L’émission de téléréalité au nom salace de Peacock, Couple to Throuple, suit quatre couples qui, tout en vivant ensemble dans une station tropicale, envisagent d’ajouter un tiers au mélange. (Qu’est-ce qui pourrait mal se passer ?) Et le mois dernier, le magazine New York a publié son « guide pratique du polyamour moderne », qui comprenait des règles et des conseils sur la façon d’ouvrir une relation de manière éthique.

On peut avoir l’impression que tout le monde est ouvert désormais : selon une récente étude de Match, un tiers des personnes interrogées avaient expérimenté la non-monogamie consensuelle. Mais que faire si ça ne marche pas ? Une tentative ratée de polyamour pourrait conduire à une rupture dévastatrice, même si certains couples, comme Kragness et Porter, ne sont peut-être pas encore prêts à l’appeler.

« L’ouverture a commencé et s’est terminée par une décision mutuelle convenue : nous défendions nos besoins personnels et nous avions la volonté d’essayer », a déclaré Kragness. « Mais finalement, nous avons décidé que nous nous voulions dans nos vies, et ce n’est pas quelque chose qui m’est possible si nous sommes poly. »

Il y a eu des moments difficiles au cours du processus de réparation : lorsque Porter a rompu avec leur autre partenaire, il était difficile pour Kragness de les soutenir alors qu’ils pleuraient la perte d’un autre amant. Pour l’heure, le couple – qui s’apprête à fêter son sixième anniversaire – se décrit comme « monogame ». Ils ne recherchent pas activement des relations sexuelles avec d’autres personnes, mais ils pourraient le faire à l’avenir. Les liens émotionnels plus profonds avec les autres restent interdits.

Aux prises avec les « Jeux olympiques des relations »

Shai Fishman est un entrepreneur de Pennsylvanie qui dirige également une communauté en ligne pour les polyamoureux appelée Leveled Up Love. Il dit que ce mode de vie l’a aidé à apprendre à mieux communiquer avec ses partenaires et à mieux défendre ses désirs sexuels – mais il ne pense pas que ce soit pour tout le monde. Fishman voit souvent des relations ouvertes se fermer, surtout si un couple s’y précipite ou pense qu’essayer la non-monogamie pourrait servir de pansement à des problèmes préexistants.

« Je plaisante en disant que le polyamour est comme les Jeux olympiques des relations », a déclaré Fishman. « Certaines personnes vont avoir du mal. Il existe ces approches idéalistes du polyamour, et lorsque la jalousie et l’insécurité frappent quelqu’un au visage, il peut fuir vers les collines.

Dans le Massachusetts, l’État puritain, trois villes autorisent plus de deux personnes à entretenir une relation domestique, et deux de ces villes ont des lois en vigueur protégeant les familles polyamoureuses de la discrimination. En Californie, Berkeley et Oakland ont présenté des projets de loi similaires. Et à New York, le thérapeute Daniel Rich affirme que la moitié de ses clients sont des couples qui s’engagent dans une sorte de structure non monogame. Lorsque les choses tournent mal, environ la moitié de ces couples se séparent.

« Ces relations peuvent susciter tellement de grands sentiments », a déclaré Rich. « Il est facile d’attribuer la fin d’une relation au fait qu’elle soit ouverte. Mais bien souvent, cela se termine à cause de problèmes déjà présents dans la relation, comme un manque de communication ou de confiance. Il dit que les couples qui résistent peuvent avoir un long chemin à parcourir pour se reconstruire après avoir mis fin à leurs relations.

Au début, Jeannie, une employée administrative de 53 ans originaire de New York, aimait ouvrir son mariage. Elle n’avait jamais été avec d’autres personnes que son mari, qu’elle connaît depuis le lycée et avec qui elle a traversé de longues périodes de sécheresse. La sécheresse sexuelle était si importante, en fait, que Jeannie a parlé un jour au magazine féminin Self pour un article sur le manque de relations sexuelles. (Jeannie est un pseudonyme.)

L’ouverture du mariage semblait être la « pierre angulaire » d’un processus au cours duquel Jeannie est devenue plus à l’aise avec sa sexualité. Elle a suivi des cours de pole dance et des cours sur l’autonomisation des femmes. Une nuit de 2018, Jeannie a embrassé quelqu’un qui n’était pas son mari lors d’une fête ; le couple appelle cette date leur « polyversaire ».

Jeannie a trouvé cette nouvelle période de découverte de soi et d’exploration érotique amusante : « J’ai eu des tonnes de rendez-vous, je suis allée à des fêtes et j’ai rencontré beaucoup de gens. » Mais son mari n’a pas eu autant de succès et a eu du mal à sortir avec quelqu’un. C’était jusqu’à ce qu’il rencontre quelqu’un qu’il aimait vraiment – ​​et finalement, qu’il aimait.

Peu à peu, la situation s’est retournée contre Jeannie. « Je ne m’attendais pas à ce que cela se produise », a-t-elle déclaré. Ses aventures d’un soir ont commencé à ressembler à une « porte tournante » d’amants qui n’étaient pas satisfaisants. Pendant ce temps, son mari tombait de plus en plus amoureux de sa nouvelle petite amie. « Est-ce qu’elle est une autre âme sœur? » se demanda Jeannie. « Cela ne correspondait pas à ma réalité et je ne savais pas où me situer. »

Les choses ont atteint leur paroxysme à l’automne 2020 : « J’ai dit à mon mari que s’il était poly de nature et qu’il avait besoin de cela dans sa vie, c’était OK, mais je ne pouvais pas le faire », a déclaré Jeannie. Ils ont accepté de donner leur accord une nouvelle chance au mariage en reconstruisant leur relation et en clarifiant leurs désirs. «Nous avons tout fait : thérapie de couple, thérapie individuelle, voyages en médecine», a déclaré Jeannie. Cela n’a pas été facile et il y a eu des dégâts collatéraux. Le mari de Jeannie nourrissait du ressentiment d’avoir dû rompre avec sa petite amie, à qui il n’avait jamais eu l’intention de blesser ; elle était dévastée. Mais lui et Jeannie tenaient toujours à s’engager. « Nous prenions le petit-déjeuner ensemble tous les jours et avons appris à devenir de meilleurs communicateurs », a déclaré Jeannie.

Ils ont également rédigé un « accord de relation » – de 20 pages, avec une annexe – qui détaille leurs priorités en tant que couple, ce qui est acceptable de faire et ce qui ne l’est pas. Après quelques années de fermeture, Jeannie et son mari ont rouvert leurs portes avec cet accord en tête.

Aucun regret d’avoir essayé le polyamour

Parfois, les relations commencent par être polyamoureuses. Ce fut le cas de Rome, un libraire de 24 ans originaire du Nouveau-Mexique, qui sort avec son partenaire Andi depuis environ un an. Pendant les six premiers mois, ils ont accepté d’être ouverts. Tous deux voulaient explorer l’anarchie relationnelle, une philosophie qui donne la priorité à l’autonomie et à la communauté plutôt qu’aux règles de la monogamie en matière de romance. Le couple a programmé des « enregistrements » mensuels pour parler de leurs sentiments et discuter de la façon dont les choses se passaient. (Rome et Andi ont demandé que leurs noms de famille ne soient pas utilisés.)

« Nous avions une règle selon laquelle nous ne nous disions que ce que nous avions besoin de savoir : par exemple, nous ne parlions d’une nouvelle relation que si nous pensions que cela allait être une chose continue », a expliqué Rome.

Il y avait des moments où ils se révélaient accidentellement « trop » de choses : « J’étais à un concert avec quelqu’un d’autre et j’ai dit à mon partenaire que nous passions un très bon moment, et ils ont dit : « Je ne le fais pas ». je veux en entendre parler », se souvient Rome. De son côté, Rome se sentait « nerveux » en pensant à Andi sortant avec d’autres personnes.

Andi, qui a 27 ans et travaille comme professeur associé, a déclaré qu’ils étaient épuisés par le rythme des fréquentations en dehors d’une relation. « L’idée d’avoir la porte ouverte aux relations amoureuses est devenue moins prioritaire, compte tenu de mon énergie et de ma capacité émotionnelle », ont-ils déclaré.

Pourtant, quand Andi a pensé à avoir la conversation « fermons », ils se sont sentis anxieux. «Nous nous sommes rencontrés sur une application de rencontres utilisée par des personnes non monogames, et Rome lit beaucoup de choses sur le polyamour et ses avantages. J’avais peur que ma demande de monogamie puisse être interprétée comme une mesure de contrôle ou de coercition. J’avais peur que cette personne à laquelle je tenais tant pense que j’essayais de limiter les liens significatifs qu’elle peut entretenir avec les autres.

Mais il n’y a pas eu de larmes ni de grosses disputes. En fait, la scène aurait pu être tout droit sortie d’une comédie romantique : lors d’un de leurs check-ins, Andi a déclaré à Rome qu’ils ne voyaient personne. Rome leur a dit que lui non plus ne l’était pas. Ils sont arrivés à la conclusion que cela devait rester ainsi.

Aucun des couples qui ont parlé au Guardian n’a déclaré regretter d’être ouvert ou croire que la monogamie était la seule façon de sortir avec quelqu’un. C’est juste ce qu’il y a de mieux pour eux en ce moment.

« La société nous tend ces boîtes et dit : ‘Ce sont les seules options’, et certains comportements obligatoires sont tellement ancrés dans notre société », a déclaré Rome. « Mais je pense que c’est normal de changer d’avis. »