Customize this title in french Les enfants sont de retour de l’université – et je compte sur eux pour retrouver la raison | Emma Beddington

tules examens universitaires sont terminés, donc nos fils seront bientôt à la maison. Cela signifie que nous avons passé une année universitaire complète en tant que nids vides et j’ai peur de ce qu’ils trouveront à leur retour – et pas seulement les cadavres bruns et croustillants des plantes d’intérieur de l’aîné. Nous ne nous sommes pas séparés, séparés ou sombrés dans une tristesse désespérée. Ils nous ont manqué, mais ils semblaient assez heureux, alors nous étions heureux pour eux. Cependant, leur absence nous a fait… quoi ? Impair? Je pense que c’est ça : bizarre.

Pour commencer, ils ne sont pas revenus depuis que nous avons installé deux chaises devant la porte vitrée du jardin, où nous passons désormais tout notre temps libre, comme Statler et Waldorf des Muppets, à commenter, généralement défavorablement, les locaux des oiseaux. Je suis mal à l’aise à l’idée que nos fils entendent ce genre de choses («Voici la pie à double menton»; «Les étourneaux sont de vrais connards»). Nous avons chacun nos propres raffinements excentriques du temps passé au fauteuil : j’ai identifié un ennemi juré du pigeon contre lequel faire rage, tandis que mon mari a installé l’un de ses nombreux gadgets pour surveiller et se plaindre de la consommation d’électricité des ménages dans sa ligne de mire. Il l’appelle même « mon pigeon ».

Sur le plan intérieur, les choses se sont dramatiquement détériorées. Nous faisons une lessive par semaine, si cela – la situation « pas assez sale pour laver » est intense – et j’ai largement tenu ma promesse de ne plus jamais cuisiner. Contrairement au hangar à nourriture pour oiseaux gémissant, les placards humains sont aussi dépouillés et austères que ceux de mon père quand je lui rendais visite à l’époque universitaire – la seule gâterie qu’il pouvait offrir était un paquet de deux doigts sablés volés dans un train du Great Western. Je ne sais pas comment concilier cela avec les deux heures de MasterChef Australia vintage que nous regardons tous les soirs, mais je peux maintenant juger du « cuisson » sur un crabe de boue à 20 pas et savoir comment utiliser du myrte citronné ou ajouter de la chapelure de macadamia pour un «élément croustillant», des compétences que je n’ai pas l’intention d’utiliser un jour. Au fond, il nous faut une dose de vigoureux mépris filial pour nous ramener dans le vague sens de la civilisation. J’espère que nous ne sommes pas déjà trop loin.