Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsje suis probablement la personne la plus wussi que je connaisse. J’ai presque pleuré quand je me suis retrouvé d’une manière ou d’une autre sur le bateau pirate de Chessington World of Adventures. Si vous me mettez dans la même pièce qu’un rongeur, je finirai debout sur une chaise comme quelqu’un d’un dessin animé de Tom et Jerry. J’ai un ami qui venait vérifier sous mon lit chaque fois que j’étais seul à la maison quand j’étais adolescent. Oui, parfois je fais face à des choses dont j’ai peur, mais il y a une longue liste d’adjectifs que je m’appliquerais avant de tomber sur le mot « courageux ».Pourtant, depuis que j’ai reçu mon diagnostic de cancer du sein l’été dernier, c’est un mot que beaucoup de gens utilisent à mon sujet. Je ne me plains pas – les gens l’ont voulu dire gentiment – mais je dirais que jusqu’à présent, cela n’a pas vraiment été appliqué. J’ai eu peur à plusieurs reprises, m’apitoyant sur les autres – et parfois les deux en même temps. Quand on m’a dit que j’étais malade et que j’avais une tumeur de 5 cm de grade 3, j’ai craint le pire et j’ai passé plusieurs jours à pleurer et à m’inquiéter. Avant de commencer ma chimiothérapie plusieurs semaines plus tard, j’ai passé beaucoup de temps à redouter les médicaments que j’étais sur le point de recevoir et tout le processus de les avoir introduits en moi par le port qu’ils avaient mis dans ma poitrine.Chaque semaine, quand ils me creusaient la peau pour mettre la ligne du goutte-à-goutte, je grimaçais. Je détourne toujours le regard à chaque fois que je fais une prise de sang, je pleure à chaque fois que mes cheveux tombent et je demande souvent : « Pourquoi moi ? » Je dirais que j’ai eu des moments stoïques, mais « courageux » suggère quelque chose de plus actif et de plus fort que je ne pense l’avoir été.Je pense que la façon dont j’ai agi est à peu près la même que n’importe qui. Je veux aller mieux et passer à autre chose donc j’ai accepté le traitement qu’on m’a proposé, peu importe les effets secondaires. J’ai souri quand les choses ont été nulles parce que même alors, il y avait encore des raisons de sourire. Parfois, je ne me sentais pas aussi bien que je le prétendais, mais c’était plus du conditionnement social que de la bravoure.Les gens que je considère comme courageux sont ceux qui ont testé les médicaments que je prends maintenant. Les soignants qui s’occupent de leurs proches et gardent le sourire et les encouragent, même lorsqu’ils sont eux-mêmes fatigués et effrayés. Mais certains d’entre eux peuvent aussi dire qu’ils ne se sentent pas courageux.Je n’ai pas vraiment eu besoin d’être si courageux jusqu’à présent. Tout au long de mon traitement, des experts ont été là pour me tenir la main, parfois littéralement. Cela a rendu les choses moins effrayantes. J’ai dû m’engager dans les explications du traitement et parfois faire face à un choix de voies, mais j’ai senti que le plus difficile était entre les mains de quelqu’un d’autre. Ces gens sont des experts et si vous leur faites confiance, comme je le fais, vous pouvez être très rassuré.Pendant que vous suivez un traitement, vous êtes entre les mains de quelqu’un d’autre. Vous avez une intervention active. Vous pouvez croire que tout ce qui est mauvais est détruit par les drogues. Que rien n’oserait te nuire. Vous êtes surveillé par des experts et vous pouvez vous détendre en sachant qu’ils doivent détecter tout problème. Vous sentez que vous pouvez leur demander conseil même sur le changement le plus mineur que vous ayez remarqué en vous-même.Il y a quelque chose d’intimidant à en sortir comme je le suis maintenant. Étonnamment, je sens que je devrai être plus courageux à ce stade que je ne l’ai été depuis que j’ai été diagnostiqué. C’est un peu comme si j’étais un animal sauvage libéré de captivité – je dois apprendre à faire face au grand méchant monde sans les réseaux de soutien sur lesquels je m’appuie fortement depuis quelques mois. En théorie, je suis à peu près fixe. La chimio et la chirurgie ont été efficaces, et la radiothérapie que j’ai eue et les comprimés que je prends permettront, espérons-le, de payer tout cancer qui pourrait encore se cacher. Les médecins ont parlé positivement de ce qu’ils ont fait et m’ont dit que je fais tout ce que je peux pour éviter une récidive.Mais une fois que vous arrêtez d’être poussé et poussé, vous vous demandez ce qui pourrait mal tourner. Il y a encore des bilans de santé, mais le temps qui les sépare est plus long et je devrai reprendre la responsabilité de me surveiller le reste du temps.Les choses ne seront jamais exactement comme elles étaient. Je vais devoir faire plus attention maintenant que mes glandes surrénales ne fonctionnent plus et que je dois prendre de l’hydrocortisone tous les jours (en tapant, je me rends compte que j’ai oublié ma dose de midi). Même se remettre du traitement prendra plus de temps que je ne le pensais – on m’a prévenu qu’il pourrait s’écouler un an avant que je ne me remette physiquement de la chimio. Je n’ai pas l’air très différent de quand je suis tombé malade, mais des morceaux de moi sont brisés ou ont disparu. Et il peut s’écouler un certain temps avant que les bits restants ne reviennent à la vitesse supérieure.Les gens ont souvent dit que j’avais l’air bien (ce que j’ai pris comme code pour avoir un visage un peu gros), alors je crains qu’ils n’attendent la même chose de moi que de quelqu’un qui n’est pas passé par l’usine. Plus que cela, je me demande comment revenir à regarder vers l’avenir sans mises en garde. J’appréhende de planifier des vacances pour cette année et regarder au-delà de cela me remplit de peur.Je pensais beaucoup à moi en tant que personne âgée. J’imagine que c’était en partie parce que ma grand-mère semblait apprécier ses dernières années – après la mort de mon grand-père, elle a retrouvé ses amis de l’école et ses cousins. Elle a passé les vendredis après-midi à profiter de longs déjeuners avec chacun d’eux, et le reste de la semaine à rattraper les gens autour d’un café ou au téléphone. Il y avait de la tristesse que mon grand-père ne soit plus là, et j’ai inclus cela dans ma vision de l’avenir – je ne l’enrobais pas. Mais maintenant, j’ai du mal à penser à tout cela sans pleurer. Cette image de moi en tant que vieille dame est plus teintée d’espoir que d’attente.C’est comme si j’avais perdu mon innocence. Mais j’espère que cela s’estompera avec le temps.À un moment donné, tout va bien, je devrai laisser tomber les mises en garde comme celle que je viens de taper. Je vais devoir passer à un nouveau mode de vie, donner les chapeaux que j’ai achetés sans craindre de tenter le sort en le faisant, réserver des voyages sans les regarder à travers le prisme du cancer. Je dois être plus courageux qu’avant – mais je ne retournerai jamais sur ce bateau pirate.
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