Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsÔNos jumeaux identiques rentraient de l’hôpital depuis un peu plus d’un mois lorsque j’ai vu une publication sur Facebook de mon ami Niko. Il allait aussi avoir un bébé – mais au lieu de le faire avec deux parents, il le faisait avec trois : lui-même (papa), sa partenaire (maman) et son autre partenaire (papa). En plus d’avoir une maman et deux papas, un quatrième adulte vivrait également avec la famille – en tant qu’« adulte bonus » du bébé.Je n’ai pas été surpris par cet arrangement inhabituel ; Niko est ouvertement non monogame depuis que je l’ai rencontré des années plus tôt. J’étais enthousiasmé pour lui et sa famille grandissante, mais je ressentais aussi un mélange aigu d’envie et de désespoir.J’ai regardé la petite personne sur mes genoux alors qu’il vidait lentement (si lentement) une bouteille. Puis à celui sur les genoux de mon partenaire Mark. Et puis le bol de céréales détrempé par le tire-lait. Ma mère venait de rentrer chez elle et nous étions officiellement seuls pour la première fois en famille de quatre personnes. Je n’avais jamais eu aussi faim ni aussi épuisé. »Peux-tu imaginer? » J’ai dit à Mark. « Si nous avions quatre adultes ici en ce moment ? Si quelqu’un pouvait préparer le déjeuner et que quelqu’un d’autre pouvait aider à faire la lessive ? »Marc a ri. « Oui, nous prendrions probablement une douche plus d’une fois tous les trois ou quatre jours. »Nos enfants ont maintenant deux ans et j’arrive à me doucher plus souvent qu’autrement. Mais rien n’a été facile ces dernières années. Notre horaire serré de ramassage à la garderie, de promenades de chiens, de travail et de rendez-vous est facilement bouleversé par l’arrivée d’une fièvre soudaine ou de nouvelles molaires. Cela peut prendre des semaines pour reprendre pied après qu’une grippe intestinale gronde dans la maison.Quand j’ai vu qu’une étude récente au Royaume-Uni a révélé qu’un tiers des hommes hétérosexuels étaient disposés à avoir plus d’un conjoint ou partenaire à long terme, ainsi que 11 % des femmes, ma première pensée a été : eh bien, duh. J’aime être dans une relation monogame, mais je pourrais certainement opter pour un autre adulte à la maison.Les chercheurs prennent soin de noter qu’être « ouvert » à la non-monogamie n’est pas la même chose que la pratiquer activement. Ils ont demandé aux participants d’imaginer une situation hypothétique dans laquelle avoir plus d’un conjoint serait légalement et socialement acceptable. Mais dans la vraie vie, l’intérêt non hypothétique pour les alternatives à la monogamie est également en hausse.Des études supplémentaires ont révélé qu’une personne interrogée sur cinq aux États-Unis et au Canada a une expérience de non-monogamie. Prises ensemble, ces études suggèrent que l’histoire de l’amour, du mariage, du landau, de ce qui fait une vie heureuse, perd un peu de son éclat. Et il y a de bonnes raisons à cela.Dans notre culture de plus en plus individualiste, nous avons tendance à considérer nos partenaires amoureux comme des extensions de nous-mêmes. En conséquence, nous envisageons le mariage non seulement pour l’amour et le soutien mutuel, mais aussi pour la croissance personnelle et la découverte de soi. Nous voulons que nos partenaires nous aident à nettoyer la maison et nous rappellent d’aller à la salle de sport, mais aussi qu’ils gardent le sexe intéressant et qu’ils aient des choses réfléchies à dire sur la dernière saison de The Bear. Pour ceux qui ont des enfants, nous attendons tout cela et un coparent engagé. C’est beaucoup demander à une seule personne.En fait, nos attentes envers nos conjoints sont plus élevées qu’elles ne l’ont jamais été. Les quelques privilégiés qui ont le temps et les ressources nécessaires pour investir dans leur mariage sont véritablement heureux, mais beaucoup se retrouvent déçus et désillusionnés. Avant d’avoir des enfants, ce genre de relation exigeant beaucoup d’efforts et de récompenses élevées me semblait être un défi passionnant. Mais ces jours-ci, je réfléchis à la façon de mettre moins de pression sur mon partenaire, en me tournant vers l’extérieur plutôt que vers l’intérieur. Nous n’avons pas de famille élargie à proximité mais j’aspire à un réseau de soins plus durable et plus flexible que la famille nucléaire. seul peut fournir.Le bébé de mon ami Niko a maintenant plus d’un an. Quand j’ai appelé pour savoir comment les choses se passaient dans leur famille, Niko était heureux d’en discuter. « Ayant [a third] un parent et un autre adulte proche et attentionné dans votre foyer est exactement aussi bon qu’il y paraît », a-t-il déclaré. Mais il n’a pas tardé à ajouter que cela ne signifiait pas qu’il n’y avait pas de défis.D’une manière très mesurable, les institutions qui l’accompagnent – le mariage et la famille nucléaire – ne nous parviennent pas.Il n’existe pas de modèle pour leur structure familiale, donc gérer le ménage nécessite beaucoup de conversations et de planification. « Nous nous réunissions pour discuter de ce genre de choses pendant un an avant même que ma partenaire ne soit enceinte », a-t-il déclaré, ajoutant qu’ils passaient encore beaucoup de temps à trier les détails de tout, des horaires parentaux aux responsabilités ménagères en passant par la façon dont ils introduisaient leurs enfants. leur famille à d’autres personnes. Plus de monde signifie plus de négociations, mais cela signifie aussi plus de sommeil, plus de flexibilité, plus de soutien.Je ne suis certainement pas la première personne à ressentir les limites de la famille nucléaire. Mais je continue d’être surpris de voir avec quelle insistance les penseurs, les experts et les décideurs politiques soutiennent que la famille biparentale et mariée est la solution à un certain nombre de problèmes sociaux – de la pauvreté au bonheur. Un livre à paraître promet même que le mariage a le pouvoir de « sauver la civilisation ».Cela fait des parents célibataires, des adultes divorcés, des concubins non mariés et des personnes non monogames une menace pour la société. Cependant, aucune tentative de battre le tambour du mariage ne semble fonctionner. À l’exception d’un bref boom post-pandémique, les taux de nuptialité ont constamment diminué au cours des cinq dernières décennies.La monogamie n’est pas sur le point de s’effondrer – c’est toujours l’arrangement préféré par la plupart des gens. Mais d’une manière très mesurable, les institutions qui l’accompagnent – le mariage et la famille nucléaire – nous font défaut. Ceux qui veulent sauver la société en sauvant le mariage seraient peut-être mieux servis en considérant à quel point ces institutions deviennent fragiles lorsque nous attendons d’elles qu’elles fassent le travail de toute une communauté de personnes. Au lieu d’écrire des livres invitant tout le monde à se mettre rapidement en couple, on pourrait faire pression pour des systèmes de soutien qui répondent réellement aux familles là où elles se trouvent, en rendant obligatoire un congé parental payé ou en subventionnant la garde d’enfants.Je ne pense pas que tout le monde devrait se précipiter et trouver un autre conjoint, mais je pense qu’il y a quelque chose que les gens monogames et les évangélistes du mariage peuvent apprendre, c’est que nous pourrions tous bénéficier de la construction d’un plus grand bateau. Dans les médias, la non-monogamie est souvent présentée comme faisant partie d’une révolution sexuelle passionnante ou d’un échec moral, mais pour Niko, il s’agit en réalité d’une façon de penser le monde. Sortir des normes du mariage et de la famille nucléaire lui a permis de trouver des possibilités plus larges de soins et de communauté.« Je passe beaucoup de temps avec mes coparents, où nous sommes tous couverts de crottes et très fatigués », a-t-il déclaré. « Et ce qui vous prépare à cela, ce n’est pas une abondance de romance. » Il s’agit plutôt d’un sentiment de solidarité durement acquis – une solidarité qui vient du fait d’abandonner l’hypothèse selon laquelle une seule personne peut et doit répondre à tous vos besoins.
Source link -57