Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsMa sœur est sur le point de terminer son doctorat dans quelques semaines – c’est une réussite énorme et je suis très fier d’elle. Nous avons toujours été très proches l’un de l’autre, mais elle commence maintenant à postuler pour des postes de chercheuse en début de carrière dans diverses universités, ce qui suscite chez moi des sentiments très forts et inattendus.En réfléchissant à ces sentiments, j’ai terminé un doctorat il y a environ cinq ans et je me suis dirigé directement vers un travail non universitaire que je n’aime pas. Je suis l’aîné de ma famille et j’ai ressenti beaucoup de pression – de la part de ma mère en particulier – pour rester dans la même ville avec un revenu régulier afin de subvenir aux besoins de mes jeunes frères et sœurs qui fréquentent l’université.Je me rends compte que j’ai du chagrin à cette période de ma vie. Je n’avais pas l’impression d’avoir la même liberté d’explorer les opportunités que ma sœur le fait actuellement. Ce qui aggrave cela, c’est à quel point je n’ai pas aimé le travail que j’ai occupé. Cela me rapporte bien et j’ai des vacances généreuses, mais cela a eu des conséquences néfastes sur ma santé mentale et maintenant physique – je ne travaille actuellement pas en raison d’une maladie grave. Alors, comment puis-je gérer ces deux choses : mon chagrin face aux opportunités manquées et mon soutien continu à ma sœur ? Comment puis-je reconnaître et traiter mes sentiments sans affecter ma relation avec ma sœur ?Eléonore dit : L’un des aspects irritants des sacrifices : le fait qu’il s’agissait de sacrifices peut s’estomper avec le temps. On s’attendrait au contraire. On pourrait s’attendre à ce que plus le sacrifice soit grand, plus il restera vivant dans la mémoire. Mais bizarrement, l’inverse peut se produire : au fil du temps, cela s’efface dans le papier peint de la vie des autres, et ils s’attendent à ce qu’il s’efface dans la vôtre.Il est facile pour les autres de penser que nous ne nous souvenons plus ou que nous ne nous soucions plus du fait que les rêves ont été reportés ou que l’avenir a été exclu. Il me semble un peu que l’on s’attend à ce que vous fassiez de gros sacrifices pour les autres – mais que les autres ne réalisent peut-être pas qu’ils se sentent toujours comme des sacrifices à votre égard. Pas étonnant que certains sentiments de ressentiment suscitent !Vous avez demandé comment vous pourriez gérer ces sentiments sans affecter votre relation avec votre sœur.La première chose est de se méfier de la pensée selon laquelle « l’herbe est toujours plus verte ». Oui, votre sœur a poursuivi son doctorat dans le milieu universitaire, mais comme vous le savez grâce à votre propre doctorat, le milieu universitaire n’est pas toujours un beau pâturage. Elle pourrait bien se retrouver confrontée à la précarité, aux corvées et à la politique intérieure dans les années à venir. Le fait qu’elle ait eu la liberté de poursuivre des études universitaires ne signifie pas nécessairement que, jour après jour, elle passera un meilleur moment que vous. Un moyen infaillible d’empoisonner une relation est de supposer qu’un seul d’entre vous connaît la souffrance, tandis que l’autre est à la cuillère d’argent.Deuxièmement, je me demande si cela pourrait aider à traiter la source de ces sentiments. Nous sommes généralement assez doués pour éprouver du ressentiment envers quelqu’un qui a ce que nous voulons, au lieu d’éprouver du ressentiment envers tout ce qui nous a empêché de l’obtenir. Il ne semble pas que votre sœur ait joué un rôle déterminant dans la pression que vous avez exercée pour que vous fassiez ce choix ; elle a peut-être été la bienfaitrice de ce choix, mais pas son architecte. Alors peut-être qu’il pourrait être utile de considérer ces sentiments comme remué par elle, mais pas vraiment à propos son.Dans le même ordre d’idées, je me demande si vous pourriez ressentir une certaine colère à ce sujet, ainsi que le chagrin que vous avez mentionné. Vous écrivez que votre mère était la source de beaucoup de pression ; qu’elle faisait partie de la raison pour laquelle vous vous sentiez lié par des obligations et comme si vous n’aviez pas d’autre choix.Il est naturel de pleurer un avenir perdu de la manière que vous décrivez, mais pourriez-vous aussi éprouver de la colère envers votre mère ? Si c’est le cas, défouler la colère peut parfois s’avérer très utile. Le simple fait de vous permettre de vous sentir en colère en privé pourrait transformer une partie de votre chagrin en rage. À la suite d’une tragédie, la colère peut au moins restaurer un sentiment d’action, alors que le chagrin nous rend passifs.Enfin, il peut être utile de réfléchir aux raisons pour lesquelles votre histoire n’est pas terminée. Le fait que vous ayez autrefois donné la priorité aux autres de cette manière majeure ne signifie pas que vous devez continuer à le faire pour toujours. Le fait que votre sœur se trouve désormais à ce carrefour majeur pourrait être l’occasion d’en créer une à votre tour.Voulez-vous rester dans ce travail? Que feriez-vous maintenant, si vous preniez la décision uniquement de vos propres yeux ?Le fait que vous ayez reçu ce coup dans le passé ne vous condamne pas à continuer de l’accepter. Vous pouvez insister pour reconnaître votre sacrifice comme un sacrifice, ou même insister pour le changer autant que possible maintenant.Posez-nous une questionAvez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et énigmes de la vie, grandes et petites. Vos questions resteront anonymes.
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