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J’ai cette volonté impérieuse d’améliorer les autres qui se termine la plupart du temps par des ennuis, car les autres ne veulent pas nécessairement s’améliorer et sont heureux là où ils sont. Cela me rend aussi désagréable d’être avec moi, une figure paternelle jamais contente. Existe-t-il un moyen de sortir de cette contrainte ?
Eléonore dit : Il y avait un homme semblable à celui-là sur mon lieu de travail et chaque fois que je le voyais, une voix de MC de cirque commençait à résonner dans ma tête : « Roule, roule, c’est l’incroyable homme insatisfaisant : aucun défaut n’est trop petit, pour deux centimes il Je critiquerai sa vie, mais gratuitement, il critiquera la vôtre ! »
Vous ne voulez pas être l’incroyable homme insatisfaisant. Je pense que savoir cela est déjà un bon signe.
Il pourrait peut-être être utile de réfléchir à la douleur que vous pourriez causer. C’est un sentiment horrible et désolant de manquer perpétuellement. Parfois, dans des moments de frustration, nous déclenchons des jugements critiques à l’égard des autres et, parce qu’ils se sont montrés passionnés, nous nous attendons à ce qu’ils se consument rapidement : des fusées éclairantes qui éclatent mais s’estompent. En réalité, ces jugements persistent dans l’esprit des autres pendant une période horriblement longue. Les gens portent des rapports sur leurs insuffisances comme des tableaux accrochés à leur cou.
Même si vous ne faites que pousser quelqu’un dans un domaine, faites plus d’exercice ! Appliquez-vous au travail! – l’hypothèse de base selon laquelle vous êtes le juge et eux le défendeur peut s’infiltrer dans l’ensemble de la relation, ou pire, dans la façon dont ils se perçoivent. En plus d’être extrêmement désagréable et infantilisant, c’est finalement contre-productif. Les gens sont moins susceptibles de s’emparer de la vie ou de faire de grands changements s’ils entendent constamment qu’ils ne sont pas une autorité ou que leurs préférences et leurs jugements ne sont pas assez bons.
Étant donné le risque d’infliger de tels dommages, vous voudriez avoir une grande confiance dans votre jugement sur la façon dont les autres devraient s’améliorer. Mais je ne suis pas sûr qu’aucun d’entre nous ait le droit de porter un jugement sur la façon dont les autres devraient changer. Amélioré pour qui, s’ils sont satisfaits de la façon dont les choses se passent ? Pour toi? Pourquoi votre évaluation de leur vie ou de leur entreprise devrait-elle leur importer plus que la leur ? Il est tout à fait possible que ce que vous lisez comme ne pas « vouloir » s’améliorer soit en fait un contentement dont beaucoup de gens rêvent : peut-être pensent-ils qu’ils sont suffisants tels qu’ils sont.
Il peut être utile de se concentrer sur l’autre côté des traits auxquels vous vous opposez. Les aspects de la personnalité ont rarement un seul visage ; la même caractéristique qui rend quelqu’un irritable peut également expliquer ses meilleurs côtés. La personne très blessée qui s’inquiète des projets est aussi la seule raison pour laquelle quelque chose est fait. La personne qui ne peut pas être incitée à se soucier du travail est souvent admirablement connectée à ses amis ou ancrée dans le présent. Et même la même force qui rend quelqu’un extrêmement critique peut le rendre obstinément déterminé dans ses propres projets. Peut-être pourriez-vous essayer de voir les choses que vous essayez d’« améliorer » comme une simple ramification d’un trait de caractère qui s’étend profondément dans la personnalité d’une personne ; arrachez-le et vous changerez aussi toutes les choses positives.
Peut-être pourriez-vous enfin demander de l’aide aux personnes concernées. Vous pourriez dire : « Je sais que je te harcèle à propos de choses que je pense que tu devrais faire, je ne sais pas pourquoi je le fais. Qu’est-ce que tu ressens quand je fais ça ? Cela seul pourrait niveler les choses ; défaire une partie de la hiérarchie que nous imposons lorsque nous disons aux autres où ils échouent. Et peut-être qu’apprendre comment cela les affecte pourrait faire passer les enjeux du fait d’être « en difficulté » au fait que vous pourriez réellement causer de la douleur à quelqu’un d’autre – ce qui pourrait rester davantage une motivation.
Le jugement constant ne fait pas bon ménage avec la compréhension ou l’égalité, donc si vous voulez ces choses dans vos relations, le jugement doit disparaître. Si vous êtes obligé de faire pression pour obtenir des améliorations, c’est peut-être celle vers laquelle vous devez vous efforcer.
Posez-nous une question
Avez-vous un conflit, un carrefour ou un dilemme pour lequel vous avez besoin d’aide ? Eleanor Gordon-Smith vous aidera à réfléchir aux questions et énigmes de la vie, grandes et petites. Vos questions resteront anonymes.