Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsWLorsque j’étais enceinte – et donc au sommet de ma confiance en mes compétences parentales – j’ai dit que je ne serais jamais le genre de mère dogmatique sur le temps passé devant un écran. Comme pour les méthodologies du lait maternel, du sucre raffiné, du sommeil et de l’apprentissage de la propreté, j’ai rapidement compris que penser en noir et blanc autour de ces éléments technicolores de la technologie hypnotique ne servirait qu’à faire de la maternité une entreprise encore plus lourde et honteuse que c’est déjà le cas.Mes parents étaient relativement stricts en matière de télévision, puis, lorsqu’un iMac coloré est entré dans notre maison, il était temps d’utiliser « l’ordinateur familial ». J’apprécie les limites qu’ils fixent, avec le recul. Mais je sais aussi que les manières moralisatrices avec lesquelles mes parents parlaient des écrans les rendaient tous les deux plus séduisants. et plus de danger pour mon petit cerveau anxieux.Inscription à la newsletterComme la malbouffe, m’a-t-on appris, les écrans étaient un opiacé des masses – anti-intellectuels, inutiles et quelque chose qui, lorsqu’ils étaient évités, permettait à chacun de se sentir vertueux et moralement supérieur aux autres. Et c’est ainsi que, brûlant d’un désir secret, je suis devenu un véritable addict : me faufiler dans le salon pour regarder quelques minutes de Sesame Street ou Sréveillé par la cloche (pas étonnant que la psyché millénaire soit un tel vortex tourbillonnant de chaos) avant que mes parents ne se réveillent, formulant des justifications élaborées pour une autre soirée cinéma en famille, un autre épisode, une autre partie de Tetris ou de Snood.Deux décennies (et un projet d’accouchement naturel contrecarré, rempli de césariennes d’urgence) plus tard, les choses ont changé. Mon fils apprend actuellement à devenir propre, et le pot-de-vin le plus efficace que nous ayons trouvé est ce qu’il appelle « vidéo ».Une « vidéo », dans son monde, est généralement un clip YouTube de deux ou trois minutes d’un maudit programme britannique ou australien, généralement sur des véhicules de construction anthropomorphisés. Son petit visage devient vide avec une concentration bienheureuse, ses yeux se fixent à mille mètres, et lorsque le clip se termine – peu importe comment nous le préparons à cette éventualité : il est submergé de chagrin. En d’autres termes, il est accro, et c’est terrifiant.Ainsi, dans le but de le sevrer de la « vidéo », j’ai essayé les alternatives de temps d’écran suivantes. Ceux qui ne semblaient pas attirer son attention, âgé de deux ans et demi, je les ai offerts à mes amis et voisins, aux enfants âgés de six mois à quatre ans qui entrent et sortent de notre jardin et notre siège auto de rechange alors que nous nous précipitons du jeu au dîner en passant par le baby-sitting collectif et les courses.Leapfrog Mon propre ordinateur portable (2-4 ans)J’étais sceptique quant à ce jouet lorsque je l’ai acheté, ayant espéré éviter le plus longtemps possible tout objet de type informatique afin de nourrir mon illusion d’offrir une enfance analogique qui n’existe plus vraiment sous aucune forme. Mais ce joli petit faux-ordinateur portable, aux bleus et verts vifs, lui a apporté tellement de joie et tellement de confiance dans l’apprentissage et l’exploration de ses nombreuses fonctions que j’en suis convaincu.Le regarder et l’entendre recevoir ses « e-mails » (puis, de manière hilarante, y répondre), chanter les chansons qu’il peut sélectionner et essayer de faire correspondre les lettres de l’alphabet aux animaux correspondants (avec ce trésor le plus séduisant, aux enfants, bizarre ou cool faits sur les animaux) a atténué en grande partie la culpabilité que je ressens pour avoir introduit le concept de « boîte de réception », peut-être la plus grande source de ma propre angoisse et de mon désespoir, dans sa psyché auparavant sans tache. 10/10Yoto Mini Player pour enfants (3-12+ ans)Pour être honnête, mon fils n’est pas encore dans la tranche d’âge pour cela. Mais il suffit de dire qu’il a commencé à se désintéresser dès l’ouverture du paquet et que son enthousiasme a rapidement diminué alors qu’il attendait que je télécharge l’application qui l’accompagnait. (Sa mère, n’ayant pas réalisé qu’il y aurait une application à télécharger, n’a pas fait un travail remarquable pour cacher son désespoir abject en lisant ces instructions). Nous l’avons transmis à un ami de quatre ans très précoce et passionné de podcasts, qui est – au moment où j’écris ces lignes – recroquevillé sous ma table à manger et en tourne les boutons avec plaisir. 0/10 pour nous, 8/10 pour le grand enfant suivant porte.ignorer la promotion de la newsletter passéeInscrivez-vous pour Récupérez votre cerveauUn programme de coaching de cinq semaines pour vous aider à moins défiler et à vivre plusAvis de confidentialité: Les newsletters peuvent contenir des informations sur des organismes de bienfaisance, des publicités en ligne et du contenu financé par des tiers. Pour plus d’informations, consultez notre Politique de confidentialité. Nous utilisons Google reCaptcha pour protéger notre site Web et la politique de confidentialité et les conditions d’utilisation de Google s’appliquent.après la promotion de la newsletterMarionnettes à mainVous connaissez ce petit extrait sonore de TikTok de Justin Bieber disant : « Immédiatement non. Immédiatement non. J’ai vu ce que j’avais besoin de voir, et instantanément c’est non », ou quoi qu’il en soit de ce qu’il dit à James Corden pour l’empêcher de chanter ? C’est mon enfant, pour moi, alors que j’essaie de faire naître des marionnettes. Cela n’arrivera pas. Du moins pas cette année. Il a aimé les retirer de mes mains et crier « Uh-oh ! C’est maman !!!! mais un peu. Et une bonne dose peut nous faire gagner plus de temps que vous ne le pensez. Donc, 2/10.Jeter des pierres dans un plan d’eauCe n’est pas une activité que j’ai strictement « planifiée » ou « organisée », peut-être, mais une activité qui s’est avérée incroyablement polyvalente lorsque le chant des sirènes du téléphone dans ma poche devient trop fort pour le manque de patience et de contrôle de mes impulsions de mon tout-petit. Il a adoré : faire des éclaboussures de différentes tailles avec différentes tailles de roches, essayer de lancer plusieurs pierres à la fois pour voir ce qui se passe, utiliser ses deux bras potelés pour soulever ce qui doit, pour lui, être des rochers de Sisyphe et crier de joie grâce à sa propre force. , versant des tasses d’eau contenant différents nombres et tailles de roches dans la flaque d’eau/le ruisseau/l’océan/la nappe phréatique, et alignant et comptant les roches avant de les envoyer à leur destin aquatique comme une sorte de petit gangster. Pas aussi ennuyeux pour moi que beaucoup de ses autres alternatives de temps d’écran auto-dirigées (observer la circulation et commenter la couleur de chaque voiture et camion, par exemple). 9/10Melissa et Doug apprennent à jouer du piano roseAu début, ce jouet a mis mon fils en colère. Fou qu’il ne puisse pas jouer de « vraies » chansons, fou quand j’essayais de l’aider ou de jouer une chanson moi-même pour son plaisir (« NO MAMA PLAY ! NOT MAMA MUSIC !!! »… blessant). Mais finalement, il a appris qu’il pouvait émettre des sons incroyablement irritants et discordants en frappant les touches de manière répétitive et passionnée, pendant de très nombreuses minutes, et c’est maintenant un outil infaillible avec lequel nous pouvons esquiver ses demandes d’Elmo, Trash Truck, mon ennemi juré (Blippi), ou simplement « Vidéo » (ou – encore plus primal – le petit vroum vroum les sons qu’il émet chaque fois qu’il se souvient que des images animées de véhicules existent et lui sont accessibles). Maintenant, avec l’aide de Melissa et Doug, que je suppose être un couple d’elfes bien mariés et en train de bricoler ensemble quelque part dans un atelier de menuiserie, nous transformons son vroums dans des airs (tout aussi primaux). 4/10
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