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La question Avertissement de contenu : cet article contient des descriptions d’agressions sexuelles.
Mon mari et moi sommes mariés depuis près de 35 ans. Je l’aime, mais je ne veux plus coucher avec lui. Je ne peux pas du tout rassembler d’enthousiasme. Il me désire toujours, ce qui est adorable… je suppose.
Il n’a changé aucun de ses « mouvements » depuis toutes les années où nous avons eu des relations sexuelles, et ils sont devenus moins attrayant. Quand j’avais un peu de libido, je pouvais me forcer à trouver de l’enthousiasme. Ces jours sont révolus.
j’ai essayé d’expliquer, et j’ai essayé de nouvelles façons d’essayer de faire l’amour. J’ai fait l’amour alors que c’est la dernière chose que j’ai envie de faire. J’ai accompli un acte sexuel alors que je n’en avais pas envie, je suppose parce que je pense qu’il devrait y avoir une certaine intimité sexuelle dans un mariage.
Aujourd’hui, il m’a poussé sur le lit, m’a écarté les jambes et m’a mutilé. Je pense qu’il pensait que c’était sexy. J’étais livide et secoué, en colère, puis j’étais en larmes. Il ne m’a pas violée. Je ne sais pas ce qu’il pensait qu’il faisait. Je détestais ça et j’en ai tellement marre qu’il me tape constamment dessus.
Ce n’est pas seulement que je ne me sens pas sexuel, il semble juste vouloir me pilonner. Je soupçonne qu’il s’est tourné vers le porno et si c’est le cas, et c’est ce sur quoi il fonde ses « mouvements », alors je ne me vois plus jamais vouloir coucher avec lui.
Je pense que j’aimerais rester marié. J’ai travaillé dur sur ma relation et mon unité familiale. C’est énorme de lui dire que je ne le veux plus sexuellement. Mais aujourd’hui, il est allé trop loin. Comme nos amis sont communs, je n’ai personne à qui en parler.
La réponse de Philippa Vous ne voudrez peut-être pas dire que c’était un viol. Cependant, j’appellerais cela une agression sexuelle. Ce n’était ni consensuel ni amoureux. Je me sens bouleversé en votre nom. Être violé par quelqu’un que vous aimez vous semblera déroutant. Je ne suis pas surpris que vous vous sentiez secoué, en larmes et en colère.
Je me trompe peut-être, mais j’ai l’impression qu’il t’utilise pour le sexe. J’ai remarqué que lorsque vous parlez de sexe avec votre mari, le pronom « nous » manque. Vous parlez de « je » et de « il » – cela ne ressemble pas à un acte d’amour partagé et mutuel. Cela ressemble plus à quelque chose qui vous est fait, ce qui n’est généralement pas le genre de sexe qui rapproche les partenaires et qui vous éloigne de lui. Être caressé est très différent d’un toucher caressant et affectueux. Même lorsque vous aviez de la libido, vous parlez de vous entraîner à trouver de l’enthousiasme plutôt que de vous exciter ensemble. Vous ne voulez pas être un objet sur lequel il essaie ses « mouvements ».
Vous n’êtes pas obligé d’être utilisé; personne n’a le droit d’avoir des relations sexuelles simplement parce qu’il est marié. Je pense qu’après cette agression, c’est le bon moment pour lui dire que même si vous l’aimez et que vous pensez que vous voulez rester marié, vous ne pouvez pas, dans l’état actuel des choses, imaginer le désirer sexuellement à nouveau et vous ne voulez pas être utilisé comme un sexuel objet. Ce sera une conversation difficile et il sera peut-être plus facile d’avoir un conseiller de couple présent.
Le conseil aux couples pourrait être la façon dont vous vous frayez un chemin à travers cela. Trouver un moyen de passer ne signifie pas que c’est vous qui avez le problème. Cela se passe entre vous. Ce n’est pas qu’une baisse de libido. Les changements hormonaux ne causent pas tant de problèmes que de mettre une loupe sur des problèmes qui existent déjà, donc je ne pense pas que vous ne vouliez pas avoir de relations sexuelles avec votre mari soit quelque chose qui ne devrait être résolu qu’avec des médicaments.
Il est plus important de démêler les nombreuses choses qui affectent l’intimité sexuelle, qui incluent vos croyances individuelles sur le sexe, les significations que vous donnez chacun au sexe, votre bien-être physique et émotionnel, et comment vous vous sentez vu et vécu l’un par l’autre, comme ainsi que votre expérience réelle et vos attentes. Cela peut également signifier découvrir ce qu’il pense de rester marié si vous n’avez plus de relations sexuelles et/ou ce que vous pourriez ressentir s’il voit ses désirs satisfaits ailleurs.
Vous avez essayé de lui parler de ce que vous pensez de votre vie sexuelle ensemble, mais le message ne passe pas. Il y a un problème de communication et vous vous sentez ignoré. Cela peut être un problème difficile à surmonter. Au début, téléphonez à deux ou trois thérapeutes relationnels et choisissez celui avec lequel vous vous sentez le plus à l’aise (essayez cosrt.org.uk).
Une expérience comme la vôtre est une chose difficile à partager quand tous vos amis sont communs. Je pense que cela vous aiderait à mieux comprendre ce que vous voulez si vous en parliez également avec un conseiller individuel (essayez welldoing.org). Vous avez vécu ce qui ressemble à une attaque sexualisée dans votre propre maison. Si vous ne vous sentez pas en sécurité, consultez les ressources ici : rightsofwomen.org.uk.
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