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La question Il y a deux ans, mon ami le plus proche depuis 20 ans a arrêté de m’envoyer des messages. Jusque-là, nous avions des contacts quasi quotidiens. J’avais peur que quelque chose lui soit arrivé. Environ une semaine plus tard, elle a répondu et a déclaré qu’elle « prenait du recul par rapport à notre amitié ». Il n’y avait aucune explication ni aucune invitation à en parler. Cela m’a frappé comme un deuil, et j’ai commencé à revoir dans ma tête les derniers mois et années de nos interactions, à la recherche de ce qui aurait pu mal se passer. Ma mère est décédée il y a cinq ans, alors que j’étais enceinte de mon premier enfant. Mon ami était un roc pour moi. Je comptais énormément sur elle à cette époque.
Environ un an après son message, je l’ai recontactée pour lui demander plus de précisions, chercher à comprendre ce qui avait conduit à cela et si elle envisageait que notre amitié se poursuive à l’avenir. Je voulais comprendre son point de vue et je voulais mettre fin si ce n’était pas une option. Sa réponse disait que je pencheraisJ’avais trop parlé d’elle et que c’était comme une voie à sens unique sans que je la soutienne. Cela m’a ouvert les yeux sur le fait que le chagrin est égoïste et je me suis excusé de ne pas avoir eu la conscience de soi nécessaire pour voir cette perspective par moi-même, mais je n’ai jamais reçu de réponse. Un autre aspect à cela est que nos vies se sont développées différemment. Je suis marié et j’ai deux enfants, alors qu’elle est célibataire et n’a pas enfants. Et je suppose que mon mari et moi sommes plus matérialistes qu’elle.
Toute la situation m’a fait souffrir. Je me remets constamment en question dans mes interactions avec d’autres amis et les nouveaux amis que nous nous sommes fait en tant que parents. Cela a sapé ma confiance. Que puis-je faire?
La réponse de Philippa Une chose que vous n’avez pas mentionnée ici est la pandémie et je me demande si elle aurait pu avoir une incidence sur votre situation. Dans une enquête publiée par Life Search en 2022, ils rapportent qu’une personne sur trois au Royaume-Uni s’est disputée avec ses amis ou sa famille depuis le début de la pandémie, ce chiffre passant à une sur deux chez les moins de 35 ans. L’isolement a amené les gens à réévaluer ce qu’ils voulaient en termes de vie sociale, vous n’êtes donc pas le seul à ne pas avoir d’amis au cours des deux dernières années.
Avoir des enfants est une autre raison pour laquelle les amitiés sont bouleversées. Vous avez deux enfants, et elle n’en a pas, donc dans une certaine mesure, votre tête est probablement occupée par des enfants et la sienne par d’autres choses – vous aurez moins en commun qu’auparavant. Les amitiés peuvent durer toute une vie, mais nous devons également accepter qu’il est normal d’entrer et de sortir de la proximité lorsqu’il s’agit d’amis.
Il existe également différents niveaux d’amitié : un groupe intime de deux ou trois personnes, peut-être un partenaire et un meilleur ami ; un cercle fermé d’environ six personnes ; un groupe d’amitié plus large comprenant généralement environ 12 personnes et un cercle plus large d’environ 50 personnes. Ensuite, englobant tout cela, il y a toutes les personnes avec lesquelles vous êtes en contact, votre liste de cartes de Noël, soit environ 140 personnes. Il n’est pas rare que quelqu’un que nous considérons comme notre meilleur ami nous considère uniquement comme un ami appartenant à son groupe plus large. Il n’est pas rare non plus qu’une personne que nous considérons uniquement comme une connaissance nous considère comme un ami. Il existe ainsi une certaine inégalité dans la plupart des amitiés. C’est bien de ne pas tenir la mutualité pour acquise.
Ce n’est pas agréable d’être rejeté et c’est un choc quand vous ne l’avez pas vu venir, mais comme il semble que ce ne soit pas quelque chose qui vous arrive souvent, je risquerais de supposer que vous ne faites habituellement rien qui ennuie généralement les gens. dans le mauvais sens. Votre vie et celle de votre ex-amie ont pris des directions différentes et elle n’obtenait plus ce qu’elle tirait autrefois de cette amitié.
Ensuite, vous vous appuyez sur votre amie pour obtenir plus de soutien que ce qu’elle pensait devoir donner. Cela aurait été bien qu’elle fixe une limite avant d’atteindre sa limite, mais elle ne l’a pas fait et donc, sans le vouloir et sans le savoir, vous avez dépassé cette limite. Ce n’est pas de ta faute. Vous ne pourriez pas savoir que vous dépassiez ce qu’elle pouvait supporter si elle ne le disait pas ou n’indiquait pas que cela devenait trop.
Nous savons qui sont nos amis parce que nous nous sentons bien lorsque nous sommes avec eux. Vous vous êtes fait de nouveaux amis grâce à vos enfants. Amusez-vous avec ces nouvelles personnes et avec votre famille et vos autres vieux amis. Ne réfléchissez pas trop et ne vous torturez pas sur la raison pour laquelle cette amitié a pris fin. Au-delà de ce qu’elle a dit, cela ne peut être qu’une supposition. Acceptez qu’il puisse y avoir un poste vacant dans votre entourage pour un nouveau meilleur ami et, si vous ne vous inquiétez pas ou ne devenez pas trop gêné, je suis presque sûr que ce poste sera pourvu dans un avenir pas trop lointain.
Je ne connais personne qui n’ait pas connu le rejet, moi certainement, et vous savez, à long terme, ça va, c’est juste une dynamique de groupe qui s’ébranle pour se reconfigurer d’une nouvelle manière. Nous ne sommes pas faits de pierre, nous changeons, nous nous adaptons, nous nous regroupons et tout ira bien.
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