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Je suis dans la quarantaine et j’ai du mal à rompre une relation de cinq ans. Mon partenaire est gentil, affectueux et émotionnellement ouvert, mais j’ai d’énormes doutes sur notre compatibilité. J’achète ma propre maison, ce qui est stressant, alors qu’il mène une vie sans responsabilité (il vit à la maison). Je trouve cela difficile. Nous ne sommes pas confrontés aux mêmes défis ou routines. je travail de neuf à cinq, tandis qu’il dérive sur des caprices et des projets vagues, et passe les quelques kilos qui lui arrivent sur les disques. Il n’acceptera pas que je trouve nos différents modes de vie difficiles à concilier.
Je me retrouve pris au piège et coincé, ne voulant pas blesser quelqu’un d’aussi gentil. C’est un homme merveilleux mais je vois que nous sommes mal adaptés à long terme. Je me sens concerné que je le garde comme un ami. Il ne veut pas rompre et m’encourage à ne pas y mettre fin. Cela joue sur ma culpabilité de vouloir partir, ainsi que sur ma peur de abandonner sur nous et trouver quelqu’un de nouveau – une perspective intimidante. Quelque chose doit changer. Je n’arrive pas à trouver les bons mots, ou la façon de le faire.
Je sais que cela peut être exaspérant quand quelqu’un répond à un dilemme par une question, mais qu’est-ce qui vous a attiré vers ce fainéant gentil, affectueux et émotionnellement ouvert en premier lieu ? Votre frustration face à la disparité de vos choix de vie est palpable ; J’étais curieux de savoir si la situation de votre partenaire avait changé depuis votre rencontre et si vous aviez déjà envisagé de vivre ensemble.
« Nous commençons souvent par penser que nous pouvons changer quelqu’un », explique Kalanit Ben-Ari, conseillère conjugale. « Puis, avec le temps, on se rend compte que la personne ne va pas changer. » Pour aller de l’avant, elle propose d’explorer ce qui vous maintient dans la relation depuis cinq ans plutôt que de critiquer ses choix. « Examinez pourquoi vous êtes tombé amoureux d’une personne qui a moins de chances de trouver un emploi stable. Quelque chose d’inconscient se passe ici, peut-être lié à votre famille d’origine ou à des problèmes d’intimité. Je me demande également si vous avez eu des expériences passées difficiles concernant les fins. Chaque fois que nous avons une fin, cela fait ressortir toutes nos pertes précédentes.
Si vous avez l’intention de rompre, vous devez avoir une conversation claire. « Allez dans un cadre neutre, comme un café », suggère Ben-Ari. « Dites-lui que vous vous séparez de bons souvenirs d’une relation bienveillante et aimante et peut-être aussi d’une compréhension de la façon dont vous avez contribué à vos défis en tant que couple. Dites ensuite que vous ne voyez pas d’avenir et que vous ne voulez pas qu’il garde l’espoir de se remettre ensemble.
Mais je sens une ambivalence dans votre lettre et Ben-Ari mentionne que des situations comme la vôtre sont souvent créées parce qu’une personne envoie des messages contradictoires. « Vous en avez déjà discuté, alors pourquoi n’est-il pas clair pour lui que vous ne voulez pas continuer ? Je suis curieux de savoir quelle partie de vous ne veut pas être claire. Peut-être que vous appréciez toujours l’attention ou qu’il renforce votre confiance.
Cate Mackenzie, thérapeute relationnelle, estime qu’il est très avantageux de travailler sur ce qui a mal tourné. « À moins que nous ne le fassions, nous emportons tout avec nous dans la prochaine relation. » Elle se demande également si vous avez déjà exprimé explicitement ce que vous attendiez de lui en tant que partenaire. « Je trouve souvent en travaillant avec des couples que la minute où les gens n’ont rien à perdre, parce qu’ils se séparent, est la minute où le changement commence à se produire. Il existe une manière constructive de dire votre vérité avec gentillesse.
Elle recommande la jauge de température, un exercice en ligne gratuit en cinq étapes conçu par la psychothérapeute Virginia Satir qui donne un cadre compatissant pour de telles conversations.
Mackenzie s’intéresse à la dynamique femelle alpha/mâle bêta, quelque chose à propos duquel les femmes peuvent se sentir en conflit. « Il pourrait offrir ce dont vous avez besoin – un soutien émotionnel et une attention. » Est-il possible qu’une version plus évoluée de la relation soit réellement géniale ? «Nous avons une blague en thérapie qui dit:« Oui, vous méritez certainement un nouveau partenaire. Que diriez-vous de travailler avec celui que vous avez ? »
Vous ne voudrez peut-être pas, bien sûr. Mais on dirait que cet homme a beaucoup de bonnes qualités – il pourrait bien vous surprendre.
Si vous souhaitez obtenir des conseils d’Anita sur la façon de gérer les problèmes épineux entre vous et un ami, un partenaire ou un membre de la famille, soumettez une brève description de vos préoccupations ici. Les soumissions sont soumises à nos termes et conditions