Customize this title in french Ne rebondissez pas, rebondissez en avant : comment être plus résilient à chaque âge | La vie et le style

TLe mot résilience est glissant et difficile à définir, mais il ne s’agit pas de « rebondir », déclare le Dr Nihara Krause, psychologue clinicienne consultante et fondatrice de Teenage tige caritative pour la santé mentale4. « Il s’agit de rebondir, de trouver comment progresser en développant de nouveaux outils et compétences. »

Et ce n’est pas seulement quelque chose à perfectionner quand on est jeune, mais une quête qui dure toute la vie, déclare le Dr Julie Smith, psychologue clinicienne et auteur de Why Has Nobody Told Me This Before ? : « La résilience est quelque chose sur lequel nous travaillons tout le temps – lorsque les gens atteignent un certain niveau. événement de la vie qui s’avère plus exigeant que ce que leurs stratégies d’adaptation actuelles peuvent répondre, nous apprenons de nouvelles façons d’y faire face, pour renforcer cette résilience.

Voici donc le guide d’une vie…

Les tout-petits

Les jeux à risque renforcent la résilience chez les jeunes enfants, explique Ellen Sandseter, professeur au Collège d’éducation de la petite enfance de l’Université Queen Maud, en Norvège. Les enfants recherchent des expériences audacieuses, comme grimper aux arbres ou dévaler des collines, car, dit-elle, « lorsqu’ils réussissent, cela leur donne un intense sentiment de maîtrise qui renforce le courage et la confiance en soi, ce qui est important pour la résilience ».

Dans les écoles maternelles norvégiennes, les enfants peuvent grimper aux arbres autant qu’ils le souhaitent – ​​« tant qu’ils peuvent monter et descendre eux-mêmes », explique Sandseter. « Ce n’est pas une question d’âge, mais de compétence, donc si un enfant demande à un enseignant de le soulever, il répondra non. » S’ils ont l’air précaires, tu leur cries de descendre signifie que vous prenez en charge la gestion des risques, de sorte qu’ils n’apprennent pas à le faire eux-mêmes. S’ils paniquent, parlez-leur : « Dites-leur : ‘Abaissez votre pied de cinq centimètres et vous sentirez une branche, elle est sécurisée, vous pouvez donc vous tenir dessus.’ Vous surveillez l’enfant pour qu’il descende tout seul, afin qu’il apprenne.

Passez du temps à observer votre enfant. « Ils sont variés : il y a des avides de sensations et des enfants plus prudents, mais tous recherchent le risque. Découvrez les compétences et la personnalité de votre enfant et découvrez les défis et les sensations fortes qui sont à sa portée », explique Sandseter. Si grimper à un arbre est intimidant, trouvez une autre façon de jouer avec les hauteurs, comme sauter d’une bûche, d’un rocher ou d’un monticule.

Les querelles les aident à développer des aspects de résilience sociale, comme la négociation. Sandseter décrit la mise en œuvre d’une règle dans une école maternelle canadienne, où le personnel devait attendre 17 secondes pour intervenir, même dans des situations de conflit : « Habituellement, avant que ce délai ne s’écoule, les enfants avaient résolu le problème. » Mais ajoute : « Bien sûr, s’ils commencent à lutter, vous devrez peut-être intervenir. »

Donnez-leur aussi carte blanche. « Les enfants d’âge préscolaire norvégiens explorent un domaine sans surveillance constante, ils doivent donc assumer leurs responsabilités », explique Sandseter. Il s’agit d’un concept connu sous le nom de « clôtures invisibles » dans lequel un enfant est informé des limites d’une zone qu’il peut explorer, mais il n’y a aucune barrière physique. « La recherche montre qu’encourager les enfants à être indépendants de cette manière renforce la résilience et a un impact sur les niveaux d’anxiété », explique Sandseter.

Adolescents

« Il est difficile d’apprendre des stratégies d’adaptation à l’adolescence, car il se passe tellement de choses sur le plan physique et émotionnel », explique le Dr Krause. Mais les parents peuvent aider de différentes manières : suggèrent que les examens sont une mesure de leurs performances mais ne sont pas la solution ultime.

Attention à une inadéquation entre ce que vous dites et ce que vous modélisez. « Les parents disent ‘Tant que vous faites de votre mieux’, mais ils se montrent ensuite déçus ou se comparent négativement à un frère ou une sœur », explique Krause. Aidez les adolescents de manière pratique en leur expliquant la gestion du temps, mais surtout, aidez-les à faire face à l’échec perçu. « Encouragez l’idée que s’ils n’ont pas pu faire quelque chose, ajoutez les mots ‘pas encore' », explique Krause. Ensuite, dépannez avec eux ; qu’auraient-ils pu faire différemment ? Aidez-les à réaliser qu’il existe des stratégies pour surmonter les échecs.

En termes de résilience numérique, encouragez-les à réfléchir de manière critique et à identifier la désinformation et les fausses informations. Les images de perfection ont un impact, dit Krause : « Un facteur de résilience énorme est l’auto-compassion et l’acceptation de soi, mais cela ne se produit pas chez les adolescents, car une partie de l’identité de l’adolescent consiste à ne pas être différent. » Krause suggère de célébrer la différence et d’essayer le « rapport sur la brosse à dents » : « Lorsqu’ils se brossent les dents le matin, encouragez-les à penser à quelque chose de positif à leur sujet et à quelque chose de positif qu’ils vont faire. Lorsque vous vous brossez les dents le soir, relisez-le et pensez : « Je suis heureux qu’une bonne chose se soit produite. »

Un facteur important dans le développement de la résilience est la capacité à comprendre les émotions et à savoir comment les exprimer et les réguler. « Le cerveau des adolescents est encore en développement et il y a donc des pics d’émotions », explique Krause. « Aidez-les à comprendre qu’il n’y a rien de mal à être blessé, mais que la réponse ne consiste pas à infliger le même degré de blessure à l’autre personne. Aidez-les à mettre des mots sur ce qu’ils ressentent et à expliquer pourquoi cela s’est produit. Ils ont besoin d’aide pour cesser de penser que c’est la fin du monde, pour pouvoir y penser différemment et développer un certain sentiment de confiance.

Jeunes adultes

S’attaquer à la réputation de « flocon de neige » de la génération Z, déclare le Dr Dominique Thompson, médecin généraliste et expert en santé mentale des jeunes : « C’est dédaigneux et manque de compassion. » À côté des défis évidents, tels que la pandémie, les médias sociaux et le changement climatique, Thompson cite un culte du perfectionnisme : « Dans les années 70, si vous alliez à l’université, vous étiez un sur sept. Maintenant, vous êtes un sur deux. Les jeunes ressentent le besoin d’obtenir une première, de faire une maîtrise, d’obtenir un doctorat, de faire des stages formidables. La plus grande peur des jeunes, c’est l’échec.»

Pour contrer le perfectionnisme, Thompson recommande d’essayer de nouvelles choses sans avoir peur de faire des erreurs : « C’est ainsi que nous avons évolué en tant qu’êtres humains et que nous développons notre confiance en nous. Même si ça ne se passe pas bien, vous pouvez toujours penser « Bravo d’avoir essayé ». Il n’est pas nécessaire que ce soit élaboré, il peut simplement s’agir d’essayer un nouvel endroit à manger.

L’isolement social est une préoccupation, déclare Thompson : « Les étudiants universitaires de première année ne vont pas à des cours, ils se contentent de rattraper leur retard en ligne – et c’est la même chose sur le lieu de travail. » Le travail à distance signifie qu’aujourd’hui les jeunes adultes manquent de réseaux de soutien inhérents.

« Chaque fois que vous en avez l’occasion, soyez présent en personne », explique Thompson. Elle suggère également de faire du bénévolat pour bâtir votre réseau social : « Qu’il s’agisse d’aider une banque alimentaire, de nettoyer les cours d’eau locaux ou d’apprendre à lire aux enfants. »

Les jeunes ont grandi en se faisant dire de parler de santé mentale, mais ils sont souvent ridiculisés lorsqu’ils le font. « On leur reproche de dire ‘Je souffre d’anxiété’ alors qu’ils n’ont pas la définition clinique de l’anxiété », explique Thompson. « Cela ne sert à rien : nous, les professionnels, devrions les guider et les conseiller. »

Elle recommande les sites Web studentminds.org.uk, youngminds.org.uk et mind.org.uk et suggère de parler à « quelqu’un qui les écoutera, les croira et ne réglera pas tout à leur place, mais sera à leurs côtés ».

En termes de résilience face à l’éco-anxiété, Thompson suggère que « prendre des mesures proactives concernant ce que vous choisissez de manger, la façon dont vous choisissez de voyager et l’endroit où vous choisissez de travailler vous aide à retrouver un sentiment d’action ».

Midlife

En cette période de responsabilité maximale, Smith dit que nous avons tendance à nous tourner vers nos sentiments avec jugement : je suis dépassé, donc je ne suis pas à la hauteur. « Mais il est plus utile de se tourner vers les sentiments avec curiosité ; « Je ressens du ressentiment, qu’est-ce que cela signifie que j’ai besoin ? » Une pause? Une réallocation des responsabilités ?

Si vous vous occupez de parents malades, Smith dit qu’être témoin de leur détérioration peut être extrêmement douloureux : « Plutôt que de dire ‘Je dois être plus robuste’, reconnaissez que vous vous sentez triste parce que c’est une situation triste. Ne vous donnez pas de coups quand vous êtes déprimé.

L’alimentation, le sommeil et l’exercice ont un impact sur la résilience, tout comme un travail significatif et votre sens de l’action. « Si quelqu’un se perçoit comme une victime sans aucun moyen d’influer sur le changement, cela causera beaucoup plus de détresse que quelqu’un qui cherche à s’aider lui-même », explique Smith. Souvent, nos problèmes proviennent soit du fait de ressentir des sentiments dont nous ne voulons pas (stress), soit du désir de retrouver des sentiments positifs (liberté).

« Regardez ce qui contribue, puis quels changements pourraient contribuer à un meilleur résultat », explique Smith. « Il n’y a pas de solution miracle, il s’agit d’apporter de nombreux petits changements. Réfléchissez à ce que pourraient être ces solutions, essayez-les, conservez ce qui fonctionne, abandonnez ce qui ne fonctionne pas. Il peut s’agir d’impliquer des amis pour que vous puissiez faire des pauses. Une de mes amies a demandé à quelqu’un de venir s’asseoir pendant une heure avec son père âgé, atteint de démence, le matin pour qu’elle puisse faire de l’exercice ou se promener. Le simple fait de bénéficier d’une heure par jour a fait une énorme différence.

Lorsque vous vivez un deuil, surveillez encore une fois vos attentes. « Les gens pensent souvent qu’ils devraient aller bien un mois plus tard, et quand ce n’est pas le cas, ils se jugent eux-mêmes », explique Smith. « Accordez-vous du temps protégé pour ressentir de la douleur et vous sentir connecté à cette personne, peut-être en visitant un certain endroit ou en passant du temps avec des photographies. Ensuite, faites un effort conscient pour revenir à nouveau dans le présent.

Si le travail n’est pas satisfaisant, explorez-le. « Le risque de suicide chez les hommes d’âge moyen est particulièrement élevé s’ils perdent leur emploi et se sentent ensuite inemployables en raison de leur âge », explique Smith. « Asseyez-vous avec un thérapeute, un stylo et du papier ou un ami de confiance et discutez-en. Depuis combien de temps ressentez-vous cela ? De quoi pensez-vous avoir besoin ? À quoi feriez-vous les cinq prochaines années ?

La retraite et au-delà

La retraite peut être intimidante. «Faites une liste de ce dont vous voulez de plus en plus et faites des plans», explique le Dr Lucy Pollock, gériatre du NHS et auteur de The Book About Getting Older.. « Vous pouvez avoir une « carrière supplémentaire », trouver un but grâce au bénévolat – ou simplement vouloir faire vos aquarelles. Tous sont légitimes.

Physiquement, parallèlement à une bonne alimentation et à une consommation modérée d’alcool, Pollock recommande de prendre vos médicaments. « Utilisez « Bran » – demandez à votre médecin quels sont les avantages, les risques, les alternatives et que se passe-t-il si je ne fais rien ? Il existe de nombreux médicaments qui peuvent vous ralentir physiquement ou mentalement, alors passez-les tous au peigne fin. En ce qui concerne l’exercice, ignorez les photos sur papier glacé de femmes de 85 ans portant des justaucorps faisant le grand écart, explique Pollock. « Marchez assez vite pour vous sortir de la bouffée quatre fois par semaine », dit-elle, et faites des exercices de mise en charge pour réduire le risque de fractures.

Si vous faites face à un fardeau de soins, dit Pollock, avez-vous de la famille ou des amis qui pourraient vous aider ? « Existe-t-il un café souvenir où votre conjoint pourrait s’asseoir et discuter pendant que vous vous faites coiffer ? Demandez aux travailleurs de liaison, aux groupes confessionnels, au cabinet médical – et continuez à demander.

Les deuils deviennent réguliers, mais le deuil n’en est pas moins valable. « Une perte est une perte. Il ne faut pas le minimiser», dit Pollock, qui encourage les gens à parler: «Souvenez-vous des bons moments même si cela peut vous faire pleurer.» La perte d’un partenaire est particulièrement complexe. « Vous avez le droit de vous sentir soulagé si leurs souffrances prennent fin », explique Pollock. Prévoyez du temps pour vous adapter et continuez à parler à votre partenaire. « Vous avez discuté toute votre vie, pourquoi arrêteriez-vous ? »

Enfin, apprenez quelque chose de nouveau. « Mais si vous êtes aussi mauvais pour apprendre la trompette à 80 ans qu’à huit ans, ne vous découragez pas », déclare Pollock. « Ce n’est pas parce que tu es vieux, ce n’est tout simplement pas ton truc. »