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NPersonne ne doit regarder Nigel Farage dans I’m a Celebrity… Sortez-moi d’ici ! Des milliers d’entre vous, je parie, ont déjà pris la décision de ne pas le faire et n’auront aucune difficulté à s’y tenir. Mais le mal est déjà fait. Parce que je sais que Farage, chaque fois qu’il apparaît sur quoi que ce soit, parvient à se laver pour s’amuser d’une manière obscure – il n’est pas, après tout, si amusant, même lorsqu’il ne siffle pas dans sa fourrière. Et je sais que je suis une célébrité, plus que toute autre émission de télé-réalité, a un effet rédempteur même sur la réputation la plus entachée.
J’ai remarqué cela pour la première fois avec Farage il y a des années, apparaissant avec lui dans une émission de radio aujourd’hui disparue, Pienaar’s Politics. C’était en 2010, et tout le monde saluait Farage parce qu’il venait de survivre à un accident d’avion. Il survolait l’Oxfordshire avec la banderole « Votez pour votre pays : Votez Ukip ». À l’époque, le truc de Farage était principalement un franc-tireur et un fauteur de troubles. Il a été un eurosceptique de premier plan pendant près de 20 ans, a été membre fondateur de l’Ukip et a été le chef du parti pendant un certain temps, mais à cette époque, l’Ukip disait encore les choses les plus discrètes : il faisait de vagues bruits sur l’endroit où se trouvait le véritable parti. Les Britanniques se sont prononcés en faveur de l’immigration, par exemple, mais il n’a commencé à parler d’une cinquième colonne d’extrémistes islamiques que plus tard.
D’après l’atmosphère, il était encore clair que ce type était un ethno-nationaliste à l’ancienne, mais il n’était en aucun cas évident que cela l’entraînerait plus loin dans le discours social qu’une apparition occasionnelle lors d’un appel téléphonique très tôt le matin. dans. Et d’ailleurs, même si j’avais pu voir l’avenir, aurais-je souhaité qu’il périsse dans un accident d’avion léger ? Bien sûr que non; Découragé comme je le suis par des années et des années de perte de terrain face à l’extrême droite revivifiée, je ne suis pas encore au point de leur jeter un sort.
Nous avons donc tous félicité Farage pour sa survie, puis nous avons parlé de ses autres expériences de mort imminente, notamment un accident de voiture dans les années 80 et un cancer dans les années 90, au cours desquels l’un de ses testicules a enflé jusqu’à la taille d’un citron. et a dû être retiré. C’était désarmant : comment êtes-vous censé vous engager de manière significative dans la rhétorique destructrice d’un homme dont vous triniez avec le testicule absent cinq minutes plus tôt ? Après son départ, tout le monde était d’accord : dites ce que vous aimez de sa politique, c’était un homme plutôt sympa.
Alors que le gentil gars Nige arrive dans la jungle pour rencontrer Ant et Dec 13 ans plus tard, nous avons un peu plus de contexte, et bien plus encore à nous plaindre : il nous a donné le Brexit, allié aux autoritaires racistes les plus virulents de la planète, et semé division politique et sociale aussi profonde et triste que j’ai jamais connue. Mais je peux garantir que sa nature étrange – un triomphe gonflé une minute, une vulnérabilité étrange et ouverte la suivante – prendra complètement du mauvais pied quiconque essaie de lui coller quoi que ce soit.
Considérez ensuite les mécanismes de Je suis une célébrité… Sortez-moi d’ici ! Il y a généralement une figure de haine évidente extraite de la vie publique – la dernière fois, c’était Matt Hancock – mais les autres candidats ont rarement le courage de les défier. Ils veulent tous être appréciés des téléspectateurs, par exemple ; mais plus profondes que cet impératif se trouvent les règles de base des relations humaines, selon lesquelles lorsque quelqu’un est juste en face de vous, vous essayez d’être gentil.
Ne vous inquiétez pas, pensez-vous ; il y a un million de personnes à la maison, prêtes à plonger le méchant dans une cuve d’insectes ou de testicules engorgés de la taille d’un citron. Mais cela se passe rarement de cette façon ; dès que quelqu’un sent ne serait-ce qu’un outsider, les gens commencent à le soutenir. Hancock mangeant, désolé, oui, plus de testicules, garantissait plus ou moins sa rééducation, et bien sûr, il a terminé parmi les trois premiers. En tant que population, nous avons simplement une prédisposition à l’empathie et une très faible tolérance envers les personnes qui ont l’air tristes. Ce sont en fait de bonnes qualités. Un format différent pourrait les canaliser vers quelque chose de valable : Je suis un réfugié, sortez-moi de la mer.