Customize this title in french Nous avalons la gaffe pâteuse de Sunak mais dînons toujours sur le bacon butty de Miliband | Stewart Lee

Eplus tôt ce mois-ci, Rishi Sunak s’est rendu dans le paradis des riches propriétaires de résidences secondaires, en Cornouailles, en difficulté économique, qui perd désormais 230 millions de livres sterling alors que les promesses du gouvernement conservateur de remplacer les financements perdus par l’UE à cause du Brexit restent, comme on pouvait s’y attendre, non tenues. Reprenez le contrôle ! Profitez de votre poisson !! Qu’a fait l’UE pour nous ? Le projet Éden. La salle pour Cornwall. Le sentier de la côte sud-ouest. Marché aux poissons de Newlyn. Piscine du jubilé de Penzance. La route de liaison Camborne-Pool. Très haut débit. L’héliport de Penzance. Oh.

Alors qu’il était à Cornwall, Sunak est allé prendre des photos chez un dentiste qui, s’est avéré, n’acceptait pas de nouveaux patients adultes du NHS, un véritable problème pour la population de Cornouailles, qui après avoir grincé des dents jusqu’aux gencives dans une fureur non spécifique contre le L’UE n’a désormais plus de dents à grincer face aux chroniqueurs des journaux londoniens qui achètent deux fois par an leurs cottages familiaux pour des vacances de mi-mandat avec des fils adolescents insolents de la classe moyenne qui volent les homards des habitants dans des casiers dans le port et les mangent autour des feux de camp sur la plage en fumant de l’herbe et en faisant l’amour avec les sœurs de leurs amis.

Puis, alors que le doux parfum de la déréglementation flottait dans un pays désormais libéré de la capacité de Bruxelles à punir les pollueurs, Sunak a habilement évité la puanteur des plages recouvertes d’eaux usées de Wastewater Sands, Stinkin Bay, Mawgan Filth, Filth, Faecal North, Faecal South. , Craptock, Trevaunfilth Cove, Pisstreath, Gwithian Turdans, Godrevy Turdans, Perranuthpoo, Porthoushit, Colstridia Haven, Pentestank, Readecoli Cove, East Poo, Millenpiss, Shaton, Downsmelly, Portwinkle, Kingshatton et Porthkidney Discharge.

Au lieu de cela, Sunak s’est rendu à la pâtisserie Philps à Hayle, où il a grignoté un pâté de Cornouailles d’une manière si obtuse pour suggérer que tous les autres repas que le Premier ministre avait mangés jusqu’à ce moment-là dans sa vie avaient été coupés en petits morceaux. avec une fourchette à gâteau en argent et nourri par la nounou de Jacob Rees-Mogg en prêt, le répartissant sur son stupide visage menteur tout en lui pinçant le nez et en le félicitant. « Qui est un garçon intelligent ? Qui va être premier ministre ? Rishi l’est.

Sunak, visiblement confus, tenait la pâte inconnue aux deux extrémités et grignotait une grosse bouchée en forme de demi-lune au milieu, comme Scooby-Doo attaquant un sandwich de dessin animé particulièrement gros. Si Sunak avait continué de cette façon, il se serait retrouvé à tenir un bout pâteux dans chaque main tout en faisant une grimace confuse, comme s’il était déconcerté par la disparition du corps principal du pâteux proprement dit.

La technique pâteuse de Sunak a inspiré le débat local. Sunak mangeait-il en fait le pâté de la manière authentique qu’un mineur d’étain de Cornouailles du XIXe siècle avec les doigts sales, contrairement à la manière moderne, croûterait d’abord, comme un steak Greggs cuit dans un sac en papier ? Ou Sunak aurait-il dû sonder le pâteux comme l’aurait fait DH Lawrence, qui cherchait refuge à Zennor pendant la première guerre mondiale, c’est-à-dire à la manière « grecque », jusqu’à ce que soudain, dans le spasme du coït, il s’agite comme une secousse. saute, et oh!

Était-il possible que les politiciens de Sunak lui aient conseillé de manger le pâté à la manière de Scooby-tinner pour gagner le soutien des traditionalistes de Cornouailles, encore plus aliénés maintenant que le Brexit pour lequel ils ont voté les avait encore plus ruinés ? Tout ce qui était sûr, c’est que la pâtisserie visitée par Sunak a reçu une réaction si massive qu’en quelques heures, elle avait complètement nettoyé ses flux de médias sociaux de toute mention de la visite de Sunak, dans un processus désormais connu sous le nom de « pasty-washing ».

Quand les politiciens apprendront-ils à éviter la nourriture ? Cela fonctionne normalement aussi bien que lorsqu’ils rencontrent de vrais membres du public. La campagne de Gordon Brown en 2010 a souffert lorsqu’il a été filmé dans un microphone encore en direct décrivant ainsi sa confrontation avec une électrice travailliste de Rochdale, Gillian Duffy : « C’était un désastre – ils n’auraient jamais dû me mettre avec cette femme. De qui était cette idée ? Ridicule… c’était juste une femme bigote. Heureusement, les assistants de Sunak sont rapidement intervenus pour supprimer un enregistrement malveillant de sa propre crise de colère post-Pastygate : « C’était un désastre – ils n’auraient jamais dû me mettre avec cette pâte. De qui était cette idée ? Ridicule. C’était trop gros pour mon visage.

Mais les journaux se sont vite amusés et quelques jours plus tard, même moi, un grand fan de pâtés, qui déteste aussi les conservateurs, me souviens à peine de la rencontre fortuite dans une pâtisserie de Sunak et d’un pâtissier. Mais encore aujourd’hui, nous nous souvenons tous du désastre d’Ed Miliband lors d’un dîner en plein air, le papillon brisé sur un sandwich au bacon.

Le 21 mai 2014, le leader travailliste a été photographié à 13 reprises par le Standards du soir Jeremy Selwyn, mangeant un sandwich au bacon de façon disgracieuse dans un café du marché de New Covent Garden à Londres, qu’il a visité pendant la campagne électorale. Le journal, qui à cette époque appartenait principalement aux amis du futur Premier ministre conservateur Boris Johnson, l’ancien espion du KGB Alexander Lebedev et son fils, le futur seigneur de Sibérie, le baron Evgeny Lebedev, a ensuite publié une séquence de photos à la manière d’Eadweard Muybridge montrant le portrait de Miliband. visage, pris entre deux bouchées, l’air aussi ridicule que possible. Les médias de droite se sont emparés de cette idée. Un an plus tard, la campagne de David Cameron a publié une photo de lui en train de manger un hot-dog avec un couteau et une fourchette. Même s’il avait l’air désespérément chic, au moins il ne faisait pas une drôle de tête.

En quelques jours, la machine médiatique conservatrice d’avant-campagne avait évolué, laissant Cornwall à ses eaux usées et à sa non-viabilité soudaine non subventionnée, l’entreprise pâteuse de Philps luttant pour retrouver sa réputation. À Plymouth, le très honorable député Johnny Mercer «a emmené le Premier ministre faire un petit jogging dans une ville venteuse, et je lui ai montré les noms de certains de mes camarades sur le mémorial Commando que nous leur avions construit. Rishi Sunak est résilient, dur, déterminé, comme nous l’étions à l’époque. Les temps difficiles font les gens durs. »

• Stewart Lee Lee de base est en tournée en février au Scunthorpe Baths Hall (22), au théâtre Coventry Belgrade (24-25) et à Wycombe Swan (26) ; il se poursuit en mars à Northampton Royal & Derngate (1) et au Theatre Royal Plymouth (3)