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Le dilemme Mon partenaire et moi, tous deux au début années 60, nous sommes ensemble depuis 20 ans.
Il fait des choses attentionnées pour moi chaque jour, mais n’est jamais généreux ni élogieux. Quand nous faisions l’amour, c’était toujours moi qui faisais le premier pas, mais depuis la ménopause, cela ne m’intéresse plus.
Jusqu’à présent, notre relation a été facile, quoique sans passion : nous avons vécu beaucoup d’aventures ensemble et nous nous aimons. Il y a deux mois, j’ai pris son téléphone pour chercher une photo et j’ai vu une notification par message WhatsApp se terminant par un baiser. Peut-être à tort, je suis allé à la conversation et j’ai vu des échanges de messages coquettes. Quand je lui ai posé des questions à ce sujet, il a dit qu’il ressentait le besoin de personnes autres que moi dans sa vie et qu’il avait espéré que cette femme pourrait devenir une amie.
Un mois plus tard, je l’ai entendu au téléphone avec sa banque, essayant d’arrêter un paiement. Il a dit qu’il était tombé dans le piège d’une arnaque par courrier électronique. J’ai demandé si c’était la même femme. Il l’a nié, mais son histoire ne tenait pas la route. Il a dit qu’il avait menti parce qu’il était gêné. J’étais blessé et furieux, mais après quelques jours, je m’en suis remis. Il dit que j’ai maintenant toute l’histoire, mais je ne sais pas si c’est vrai. Il ment sans que son visage ni sa voix ne changent.
Une partie de moi est blessée et en colère contre ces mensonges : que cache-t-il d’autre en ligne ? Je ne serais pas étonné de découvrir quoi que ce soit, même s’il insiste sur le fait qu’il n’a aucun secret. Une partie de moi pense qu’on lui laisse ses secrets, ça ne me fait pas vraiment de mal. Je lui ai suggéré de suivre une thérapie, il a dit que c’était une bonne idée, mais il n’a rien fait.
Parfois, j’aimerais pouvoir rencontrer quelqu’un avec qui je me sens plus intime et vivant physiquement et émotionnellement. Je me demande si je devrais le laisser s’ouvrir à cette possibilité. Ou à mon âge, avec beaucoup de passion derrière moi dans ma jeunesse, serait-il préférable de s’en tenir à une relation facile et conviviale avec une personne généralement décente ?
La réponse de Philippa Vous semblez tous les deux seuls dans cette relation. La façon dont votre partenaire a résolu ce problème n’était pas d’en discuter avec vous mais de rechercher une liaison secrète en dehors de votre partenariat. Cet incident avec l’escroc par courrier électronique est peut-être terminé, mais le problème de sa propension à mentir et de sa peur d’être ouvert avec vous ne l’est pas. S’il ne peut pas être vulnérable avec vous, son partenaire, il se sentira seul. Vous êtes doué pour voir le bon côté des choses, mais j’ai l’impression que si vous mettez sous le tapis ce problème de manque d’ouverture entre vous, il essaiera à nouveau de résoudre le problème loin de vous et dans le secret. Vous pourriez très bien résoudre le problème en partant, mais il pourrait y avoir un autre moyen d’améliorer les choses.
Je sens que vous avez tous les deux peur du conflit, ce qui signifie que les conversations difficiles qui devraient avoir lieu n’ont pas lieu. Ceux qui évitent les conflits peuvent avoir une faible estime de soi et un système de croyance incontesté selon lequel ils ne sont pas autorisés à faire bouger les choses car cela mènerait au rejet. L’évitement des conflits n’est pas sans rappeler le fait de plaire aux gens – cela vient de la même peur de blesser ou de contrarier les autres, ce qui vous empêche de dire votre vérité et conduit ainsi à des sentiments de ressentiment et de solitude. Je recommanderais des conseils de couple. Une personne secrète qui se cache derrière des mensonges ne réussit pas souvent en thérapie à moins qu’elle ne veuille vraiment changer sa façon d’être dans le monde, mais il vaut peut-être la peine de voir si les conseils de couple pourraient être le catalyseur d’un tel changement. Ce sera, j’en ai bien peur, une autre chose qu’il vous appartiendra d’initier.
Je pense qu’il y a probablement beaucoup de choses que vous devez partager tous les deux et ce sera plus facile en présence d’un thérapeute neutre. Lorsque vous avez dit tout ce que vous devez dire, sur la façon dont vous vivez une relation avec lui, ce qui vous manque maintenant et ce que vous voulez, et s’il est capable d’exprimer sa solitude et de vous révéler tous ses secrets, peut-être l’ouverture et les idées. que vous obtenez en suivant une thérapie de couple raviverait quelque chose qui a fait de vous des partenaires romantiques en premier lieu.
D’un autre côté, une révélation complète de ce qui arrive à chacun de vous peut montrer plus clairement que vous pourriez avoir une vie meilleure en tant que célibataire. Je pense que la thérapie de couple en vaut la peine, car vous mentionnez des aspects de votre relation qui valent la peine d’être sauvés : les aventures et l’affection. Et si vous décidez de devenir célibataire et que vous cherchez ensuite un nouveau partenaire, vous ne voulez pas vous laisser à nouveau trébucher par l’évitement des conflits, c’est pourquoi la thérapie de couple peut également vous aider tous les deux individuellement.
La question que vous devez vous poser est la suivante : où tracez-vous la limite ? Où est ta limite ? Si cette limite est dépassée, comment se sépare-t-on ? S’il ne s’ouvre pas, même en thérapie, et que vous ne vous sentez pas vu et que vous constatez que la ligne est franchie, alors la marche à suivre deviendra plus claire pour vous. Il y a une chance, si vous osez tous les deux être aussi ouverts que possible en thérapie, cela pourrait simplement être une autre aventure passionnante pour vous deux.
Pour la thérapie de couple, essayez tavistockrelationships.org. Recommandation de livre (pour vous deux) : Daring Greatly de Brené Brown.
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