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‘Dear Santa », commence-t-il, car mon fils n’est pas encore si anglais que nous n’avons pas réussi à garder le concept absurde du « Père Noël » loin de sa bouche irréprochable. « J’espère que vous allez bien », continue-t-il, avec une charmante note d’inquiétude qui montre qu’il est un homme aux manières impeccables.
Chaque famille qui souhaite communiquer avec Saint Nicolas a sa propre tradition. Je connaissais des enfants qui envoyaient leurs lettres de Noël dans la cheminée dans un nuage de fumée. De là, à travers une chaîne de communication trop complexe pour que nous puissions la décrire ici, elle trouverait son chemin jusqu’au pôle Nord et serait réatomisée, cendre après cendre, par les lutins du Père Noël.
Notre amie, Mary, a en fait le numéro de téléphone du Père Noël et fait savoir à son fils, Bill, que toutes les mauvaises choses qu’il fait seront directement transmises au Big Man. Je ne veux pas dire que cela a été un rempart efficace contre la méchanceté, mais je dirai que depuis qu’il a entendu cela de Bill, notre fils s’est montré étrangement agréable en compagnie de Mary.
Plus récemment, j’ai entendu parler d’enfants qui évitent complètement une lettre écrite, préférant plutôt envoyer des e-mails ou des vidéos WhatsApp au Père Noël. Pour une raison que je n’arrive pas à comprendre, cela me semble blasphématoire. Alors, lorsqu’il s’agissait de sa correspondance la plus importante de l’année, j’ai mis un stylo dans la main de mon fils pour le faire à l’ancienne.
Je lui dis qu’il est d’usage de souligner qu’il a été un bon garçon cette année, pour que le Père Noël puisse vérifier cela avec ses dossiers. Il prend cela au pied de la lettre, optant pour la déclaration de six mots «J’étais un bon garçon» avant de se lancer directement dans la tâche à accomplir: «Pour Noël, j’aimerais un ensemble de ferme de citrouilles Minecraft Lego et une maison Axolotl.»
Une recherche légère sur Google a révélé qu’il s’agissait de formulations étrangement parfaites de produits Minecraft Lego sur lesquelles il devait avoir un œil.
Comme nous serons en Irlande à Noël, sa grand-mère lui avait envoyé un catalogue d’une chaîne de jouets locale. C’est le genre de document sacré qui aurait rempli d’admiration mon enfant de cinq ans. Correction : c’est toujours le cas. Bien que je ne reconnaisse pas la plupart des objets vendus, dix secondes après l’avoir récupéré, je suis stupéfait, lorgnant les figurines d’action qui m’excitent autant que lorsque j’avais son âge.
Au moment où je m’oblige à arrêter, je vibre d’avarice, convaincu que moi – 38 ans, père de deux enfants – devrais personnellement posséder 70 % des produits qui y sont vendus. Par contre, mon fils n’est pas impressionné.
En tant que citoyen blasphémateur du monde moderne, il tire toutes ses idées de jouets de vidéos YouTube, donc manipuler une collection imprimée de jouets l’émerveille moins que moi. Sentant peut-être ma déception, il prend le catalogue et fait semblant de trouver son contenu aussi éblouissant que moi.
«Appelle la maman de Bill», dit-il, «et fais-lui dire au Père Noël que j’ai été un bon garçon.»
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