Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsUN La cave à vin du gouvernement fournit « aux invités du gouvernement, du pays et de l’étranger, des vins de qualité appropriée à un coût raisonnable ». Peut-être que certains des enfants de Boris Johnson y sont également détenus. Nous ne semblons jamais en voir beaucoup. Et qu’est-il arrivé à Dilyn le chien ? Nous savons que Johnson s’ennuyait facilement des nouveaux camarades de jeu. Dilyn est-il cimenté dans le sol de la cave ? Et peut-être que si quelqu’un fouine entre les casiers à vin, les téléphones portables manquants réapparaîtront.Il est devenu clair que la publication prévue des registres des niveaux de stocks des caves à vin du gouvernement, en particulier pour la période pandémique de 2020 à 2022, est inexplicablement retardée par les conservateurs. De même, nous ne verrons jamais la version non censurée du rapport russe sur l’influence du Kremlin sur le Brexit et sur la politique britannique en général. Pendant ce temps, Matthew Elliott, fondateur du parti conservateur des Amis de la Russie et de Vote Leave du 55 Tufton Street, est en route pour la Chambre des Lords, où il légiférera sur les lois, y compris peut-être celles que la Haute Cour a convenu que sa campagne pour Vote Leave avait échoué.Je suppose, peut-être injustement, que le retard dans la publication du bilan vinicole du gouvernement est dû au fait que plus de bouteilles de vin ont disparu pendant la pandémie que de dignitaires sont venus les boire. Et rappelez-vous, personne n’était autorisé à socialiser à moins qu’il ne s’agisse de conservateurs descendant dans Downing Street ou de boogie à Lord Shaun « Bums and Boobs » Bailey de la soirée disco Pissedmas de Paddington, tous honorant les morts de Covid entassés par le biais de la danse. Et des vomissements de projectiles sur le mur. C’est un peu à l’opposé du lac viticole de l’UE, un vaste espace de la taille d’un lac où aurait dû se trouver un lac rempli de vin, mais peut-être que le gouvernement Get Brexit Done en a fini et l’a bu.C’est peut-être l’absence d’anxiété liée au vin (MWA) qui explique le plan inattendu du Brexit consistant à vendre du vin en bouteilles d’une pinte, confirmant avec brio les stéréotypes européens selon lesquels les Britanniques sont incapables d’apprécier les bonnes choses de la vie. « Une pinte de vin, Dave? » « Ça ne me dérange pas si je le fais, Steve. Je vais me faire gratter.Le système de pintes de vin bonus du Brexit a été immédiatement rejeté comme complètement idiot, coûteux et peu pratique par tous les producteurs et détaillants de vin. Personnellement, j’aurais préféré le retour de la liberté de mouvement, l’accès au programme Erasmus et la possibilité pour les musiciens en tournée de gagner leur vie plutôt que d’avoir du vin dans des bouteilles de tailles différentes. Mais ensuite, je suis un restiac du nord de Londres qui grignote du tofu.James Cleverly se considère comme un expert en comédie, mais la semaine dernière, il a appris à quel point il peut être difficile de faire rireCela dit, si le total des bouteilles de vin manquantes du gouvernement devait être calculé d’une manière ou d’une autre comme si elles contenaient du vin en pintes, plutôt qu’en unités plus grandes de 750 ml, les chiffres du volume réel de vin manquant pourraient être modifiés pour paraître plus petits. Est-ce le même genre de calcul qui a vu la semaine dernière le ministre de l’Intérieur, James Shit-hole Cleverly, truquer les chiffres des demandes d’asile non traitées en chicanant sur le sens du mot « traité » ? De la même manière, j’avais l’habitude de faire instantanément la lessive de tous les enfants pour l’école en la reclassant simplement comme héritage de kits de sport.La dernière chose dont ce gouvernement conservateur a besoin est un autre scandale impliquant la mise à l’écart de fonds publics, qu’ils soient dépensés en milliards de livres d’EPI ou en quelques rouges corsés pour Johnson et ses buveurs de vin confinés. C’est sûrement un autre clou dans le cercueil cérémonial conservateur de Carol Vorderman ? Et pourtant, ce qui a vraiment fait la une des journaux le mois dernier, c’est le fait que le ministre de l’Intérieur, James Shit-hole Cleverly, a fait une blague.Shit-hole se considère comme un expert en comédie, mais la semaine dernière, il a appris à quel point il peut être difficile de faire rire. Ce connard a un jour tweeté qu’il « j’aimais beaucoup mieux Stewart Lee quand il était drôle», ce qui suggère qu’il suit ma carrière depuis les années 1980 et qu’il en veut peut-être encore à l’époque où, après un concert au Ealing College of Higher Education en 1990, j’ai refusé de signer sa queue avec un marqueur.En décembre, Shit-hole a fait une blague sur sa femme aux invitées d’une réception à Downing Street, en disant : « Le Rohypnol dans son verre tous les soirs » n’était « pas vraiment illégal si ce n’est qu’un petit peu » (le même genre d’attitude que les conservateurs doivent adopter). donner de l’argent aux entreprises de leurs amis). De là, j’en déduis que Shit-hole était probablement plus fan de mon stand-up nihiliste hargneux des années 90, à l’époque où nous pensions tous que le triomphe omniprésent (à tort) perçu du politiquement correct nous donnait le droit d’être ironiquement désagréable. Néanmoins, la comédie est le travail le plus difficile au monde, encore plus difficile que d’être pompier ou de posséder JD Wetherspoon, et j’ai une certaine sympathie pour la situation difficile de Shit-hole.Parce que, pour être honnête, Shit-hole a fait sa blague sur le Rohypnol dans ce qu’il pensait être une situation relativement privée avec des personnes avec lesquelles il supposait avoir une sorte de relation de confiance. Le travail du comédien consiste, à un certain niveau, à prendre une pièce brute et à fabriquer le consentement. Frank Skinner (MBE), passionné de ukulélé de Sky TV, est passé maître dans ce domaine, utilisant une escalade progressive de techniques Swiftian apparemment innocentes pour contraindre le public à rire des sujets les plus douteux. Ce trou à merde ne l’est clairement pas, mais il doit avoir d’autres compétences. (Apparemment, Shit-hole est un adepte du jeu de stratégie Warhammer ™ ®, qui se déroule dans un empire en ruine de planètes mourantes où les humains survivent à peine dans des écosystèmes défaillants. Cela doit être agréable de s’arrêter du travail et de se détendre.)On peut pardonner à la personne moyenne de penser que la comédie n’est que des branleurs de Netflix ridiculisant les personnes trans et handicapées, mais c’est en fait une forme d’art ; et une partie de cette forme d’art consiste à lire la pièce, même s’il s’agit d’une salle de réception de Downing Street. Arthur Smith, qui a finalement dû renoncer à boire, disait que le comédien devait toujours avoir un verre d’avance sur le public. Peut-être que s’il y avait eu plus de vin pour que tout le monde puisse boire à cette réception de Downing Street, Shithole aurait pris d’assaut. Lee de base les dates de la tournée sont ici Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article ? 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