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UN nouvelle fatigue a diminué. Selon les études de marché Mintel, 2023 est l’année de « l’hyperfatigue » – qui semble décrire un état d’épuisement physique, émotionnel et mental continu. C’est gentil de leur part d’enrichir notre surenchère de lassitude avec ce concept, même si cela ressemble à quelque chose qu’un adolescent français aurait dit dans les années 90 ; mon ordinateur continue même d’essayer d’ajouter un accent.
Mais ils n’ont pas tort : la fatigue – peut-être, oui, l’hyperfatigue – est le malaise de notre époque. Partout il y a trop de lumière et trop de bruit pour dormir correctement, et nos cerveaux d’animaux sont submergés par les informations en continu sur des centaines d’atrocités et de dangers mondiaux, TikTok, les deepfakes et la surveillance de 48 groupes WhatsApp. Dans une enquête récente, 35 % des personnes ont déclaré qu’elles étaient trop fatiguées pour apporter des changements sains à leur régime alimentaire et à leur niveau d’activité, ce qui suggère que beaucoup sont dans un cercle vicieux d’auto-sabotage induit par la fatigue, entraînant plus de fatigue. Nous sommes trop fatigués pour lutter contre notre fatigue, en gros.
Mais il doit sûrement y avoir de meilleures façons de décrire ce que nous vivons ? Un mot ne devrait pas tout couvrir, d’une balade à vélo de 50 miles à cinq tétées nocturnes de dentition, en passant par la lassitude du monde qui écrase l’âme. « Fatigué » fait trop de travail lourd : utilisé comme indicateur de toute une palette de sentiments, il va s’épuiser. Nous avons besoin de 50 mots pour fatigué, exprimant des variations granulaires spécifiques, et nous avons besoin des génies qui proposent des noms de couleurs de vernis à ongles pour les inventer, pas des chercheurs de marché : donnez-moi expressif ; donnez-moi juste. Voici quelques-uns des types de fatigue pour lesquels je veux des mots – et éventuellement des cordons à code couleur, ce qui pourrait nous épargner à tous beaucoup de conflits.
Grosse fatigue : Votre visage s’affaisse sur votre crâne; votre bouche s’est coincée légèrement entrouverte et vous n’êtes pas assez fort pour la refermer, ce qui permet à une fine ligne de bave de s’échapper par intermittence. Ta tête est un boulet de canon, tes paupières de petits sacs de sable d’où ruisselle le sable, préfigurant ta mort. Vos dents sont en plomb et même vos cheveux sont lourds.
Fatigue anxieuse : La seule fonction exécutive qui vous reste est catastrophique : vous vous faites virer ; des choses terribles sont arrivées à vos proches ; votre partenaire rompt avec vous. Vos doigts picotent d’effroi en ouvrant chaque e-mail, même celui d’une marque de déodorant disant que vous leur manquez, alors voici une remise de 10% avec le code PIT10.
Existentiellement fatigué : Vous dites seulement « je suis tellement fatigué » parce que la langue anglaise ne vous donne pas les moyens adéquats pour exprimer votre profond malaise existentiel. Jean-Paul Sartre comprendrait.
Écorché-vivant fatigué : C’est comme si quelqu’un avait pris un récureur de cuisine sur chaque centimètre de vous, puis vous avait donné un coup de pied en bas. Tout est une agression : un téléphone qui sonne, une commande de café, l’imprimante (il faut reconnaître que les imprimantes sont une agression même après huit heures de sommeil sans rêves). Votre propre respiration est insupportable. Vous pleureriez, mais les larmes seraient trop horribles sur vos globes oculaires crus et injectés de sang.
Faim fatigué: Idéalement, quelqu’un vous ferait un oreiller, peut-être une couette entière, de glucides, mais vous êtes obligé de vous contenter de tout ce que vous pouvez fourrer dans le grille-pain. Plus tard, vous vous retrouvez impatiemment à micro-ondes un sac d’un kilo de frites au four et à les manger encore à moitié congelées. Le dessert est tout, y compris une boîte de macarons à la noix de coco – à consommer de préférence avant : janvier 2012 – auxquels vous pourriez être allergique (vous ne vous en souciez plus).
Stupide fatigué : Votre cerveau a été remplacé par un seul pois sec. Whee, écoutez-le rouler!
Fatigué en colère : Si votre journée avait une bande-son, ce serait du death metal finlandais hurlant. Vous dégagez une aura de rage si débridée que tout le monde marche sur la pointe des pieds autour de vous comme si vous étiez une munition non explosée de la Seconde Guerre mondiale. Cela vous rend juste plus en colère.
Twin Peaks fatigué : Chaque lieu, personne et tâche que vous rencontrez ressemble à un manège forain conçu par David Lynch. Quelqu’un vous pose une question simple, mais ce qui sort de votre bouche ressemble à Edward Lear, récité de l’intérieur d’un bol de gelée. Tout est absurde : ce sont quoi, des doigts ? Une fourchette »? « Microsoft Excel »? Non, sans signification.
Démission fatigué : Si l’IA pouvait prendre votre travail, vous l’accueilleriez avec une gratitude sanglante et des notes de transfert utiles. C’était la version d’aujourd’hui ici, mais malheureusement l’IA ne s’est pas présentée, alors vous êtes coincé avec moi.
Emma Beddington est une chroniqueuse du Guardian