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UNAlors que l’avènement s’accélère, je coche les journées avec un rituel familial : surveiller la condition physique d’une proche qui est un professionnel de la santé, et dont les années de service sur la paillasse du laboratoire l’ont laissée avec une prédisposition aux douleurs articulaires qui, parfois, , la rendent incapable de participer à des tâches physiques.
Cela semble s’aggraver en décembre et, le grand jour lui-même, elle est entièrement gênée par l’affliction que l’on appelle désormais dans notre maison le nom de Patte de Noël. Elle doit être dispensée des tâches consistant à aller chercher le bois, à charger le lave-vaisselle et à transporter les cadeaux de la voiture à l’arbre. Après quelques laits de poule, j’ai l’habitude de remarquer avec aigreur que cela ne semble pas entraver son enthousiasme à transmettre le port – à elle-même.
Mais peut-être sait-elle à quoi elle prétend. En examinant les récits sur les risques d’entrer trop allègrement dans l’esprit saisonnier, j’arrive à comprendre que rester assis très tranquillement peut être la meilleure ligne de conduite. Parmi les avertissements lamentables contre le fait de laisser tomber une dinde congelée sur votre pied, de renverser du thé brûlant sur vos genoux et de détacher votre rétine avec un bouchon de champagne volant, un se démarque : les fractures du pénis subies au cours d’amours festifs effrénés. Trop de pensées surviennent, la principale d’entre elles étant : où trouvent-ils le temps, l’énergie ou, bien sûr, un espace calme dans une maison remplie d’ingrats avides de petits pâtés et de jeux de société ? Dieu! Reposez-vous, joyeux messieurs.
Il est néanmoins indiscutable que de nombreux jours de Noël nationaux peuvent ressembler à l’une de ces scènes d’ouverture de Victime, dans lequel un curé est au sommet d’un escabeau et essaie de changer une ampoule avec une tronçonneuse pendant que son paroissien âgé pend un grille-pain au-dessus de l’aquarium. Ma pire blessure saisonnière m’est arrivée lorsque j’ai été momentanément distrait de la mandoline alors que je coupais des pommes de terre pour une dauphinoise : à la manière consacrée du martyr professionnel, j’ai simplement enveloppé ma main dans un torchon et arrosé le sang des patates.
Si vous aussi êtes chef cuisinier et laveur de bouteilles, vous saurez que les menaces les plus graves concernent votre santé émotionnelle : un ressentiment purulent, une agression passive généralisée et une concoction particulièrement enivrante d’apitoiement sur soi et de dégoût de soi. Je maintiens mon remède qui a fait ses preuves : du Baileys dans votre café et autant de THS que votre ordonnance le permet.
Cette semaine, pendant le grand magasin gigantesque, j’ai vu un petit garçon canonner une gondole de boîtes de crème jaillissante, qui glissaient sur le sol brillant comme autant de promesses non tenues. Peut-être conscient de la liste des vilains, il s’est fidèlement mis à tous les ramasser et à reconstruire la colossale pyramide laitière, et seuls les passants à proximité pouvaient l’entendre soupirer : « Pourquoi dois-je tout faire ? Petit gars, je t’entends.
Alors un mot de réconfort à ceux qui brandissent un petit tournevis pour insérer une batterie dans un jouet d’enfant, à tous ceux qui nettoient une mare de malades du chat refroidissant, aux assembleurs de tables à tréteaux emballés à plat et aux gonfleurs de matelas gonflables : cela aussi doit passer. Pour les invités, rappelez-vous les règles cardinales : sortez les poubelles et ne vous balancez pas au bord de la cuisine en disant au cuisinier que « ce n’est qu’un gros rôti, en fait ». Et les amoureux, s’il vous plaît, pour l’amour de tout ce qui est sacré : rangez vos bites.