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jeC’est une période magique de l’année sur les réseaux sociaux, tout en fleurs de cerisier et en glycine. Mon compte Instagram – 50 % d’animaux et 50 % de publicités pour de mauvais pantalons – est une émeute saturée de sérotonine de bébés chèvres gambader, d’agneaux sproing et de poussins moelleux. En faisant défiler les antihistaminiques, je suis défoncé au printemps et je deviens couveuse inter-espèces.
« Prenons un émeu ! Je dis largement à mon mari, un homme qui est toujours prêt à entretenir un grand projet. L’année dernière, il a mesuré notre jardin avant de conclure à regret que nous ne pouvions pas accueillir de capybara après avoir découvert qu’ils pouvaient être légalement conservés au Royaume-Uni.
Il n’a pas eu besoin de verser de l’eau froide logistique sur cette dernière suggestion, car notre ménagerie existante l’a fait pour nous avec leurs comportements problématiques. Les tortues sont sorties de l’hibernation et traitent la serre – leur logement de mi-saison – comme un pub d’aéroport, se bagarrant, cassant des trucs, chancelant et chavirant alors qu’elles tentent de s’échapper, puis allongées sur le dos, les petits membres pédalant faiblement. À peine réchauffée, la pire des tortues sexuelles a déjà commencé sa campagne de terreur mordante et en rut, nécessitant sa détention à l’isolement dans la maison, où il passe ses journées à enfoncer sa carapace de manière répétitive sur toute surface dure qu’il peut trouver.
Les poules sont devenues voyous aussi. L’un pond des œufs sur le haut incliné d’un mur de 6 pieds, ce qui va aussi bien que vous l’imaginez. Une autre a commencé à s’absenter, comme un chat, pendant la nuit, provoquant une consternation intense, se faufilant chez elle le matin pour être nourrie. Avec tous les instincts d’auto-préservation d’un panda, combien de temps survivra-t-il ? Deux autres sont dans un brouillard hormonal prolongé depuis des mois, enfermés dans le nichoir, essayant de faire éclore des œufs imaginaires.
Et puis il y a le pauvre vieux chien, presque édenté, confus, titubant vers son 15e anniversaire, un memento mori poilu et parfumé à l’urine. Tous ses sens sont défaillants, sauf celui qui le fait nous réveiller à cinq heures du matin et une capacité infaillible à détecter et recracher ses nombreux médicaments, aussi bien enveloppés dans du jambon soient-ils. Serait-il judicieux d’ajouter autre chose au mélange? Absolument pas. Cela m’arrêtera-t-il ? À confirmer.