Customize this title in french Quand j’ai fait un road trip en solo dans un camping-car, j’ai réalisé que j’étais lesbienne. J’ai alors décidé de mettre fin à mon mariage avec mon mari aimant.

• J’ai décidé de faire un road trip en solo dans un camping-car et j’ai commencé à San Diego.
• Au cours de mon voyage, j’ai pu lire, tenir un journal et faire du yoga dans la terre.
• Plus important encore, j’ai accepté mon homosexualité et j’ai décidé que je devais mettre fin à mon mariage.

« Tu n’es pas gay, tu détestes juste les hommes. »

Notre conseiller conjugal l’a dit si simplement – comme un fait exposé à la vue de tous, sauf moi. Pendant des semaines, je n’ai pas pu chasser sa déclaration de ma tête. Il a encerclé et tourbillonné autour de mon corps comme un pull qui me démange, je voulais juste me retirer mais je ne pouvais pas.

Mon mari et moi avons quitté le conseil matrimonial après cela et avons décidé de prendre de l’espace l’un par rapport à l’autre – de notre mariage. C’était étrange d’appeler cela une séparation parce que nous nous aimions toujours et ne doutions pas que nous allions finir par tout comprendre et revenir ensemble, plus forts que jamais.

J’ai acheté une camionnette Sprinter récemment rénovée et j’ai réservé un billet aller simple pour San Diego, où je prendrais la camionnette et prendrais une semaine ou deux pour parcourir la route ouverte. Juste moi, moi-même et ce pull qui gratte. Ce que j’ai découvert sur moi-même lors de ce voyage en solo a mis fin à mon mariage pour de bon.

J’ai commencé mon voyage solo en van à San Diego

Voyager seul n’était pas nouveau pour moi ou pour notre mariage. Au cours de notre relation de 10 ans, je me suis souvent réservé quelques jours dans un endroit ensoleillé et je suis revenu rafraîchi et rajeuni, prêt à affronter tout ce que la vie me lançait ensuite. Mon ex-mari m’a toujours soutenu et m’a fait confiance pour répondre à mes besoins.

Mais soudain, je me suis senti coincé dans ma maison, dans mon mariage, dans mon corps, dans mon travail et dans ma vie. J’ai essayé de faire face, j’ai essayé de conseiller, j’ai essayé d’innombrables nouveaux passe-temps, j’ai essayé des médicaments, puis j’ai essayé de mettre fin à mes jours.

Cela n’a pas fonctionné. Rien n’a fonctionné. Et puis, avec plusieurs médicaments et rendez-vous thérapeutiques programmés deux fois par semaine, j’ai pris un avion pour San Diego, j’ai récupéré ma camionnette et j’ai conduit.

J’ai passé la première nuit garée le long de la Pacific Coast Highway, surplombant l’océan. Ce fut une nuit blanche remplie à parts égales d’excitation et de peur. Je me lançais enfin dans un voyage qui ne vivait autrefois que dans les limites de Pinterest et Instagram, mais à quel prix ? Ma sécurité ? Mon mariage? Les deux?

Le lendemain matin, je me suis réveillé au son des vagues qui s’écrasaient sur la plage d’un côté, des voitures passant devant la camionnette de l’autre et un ticket de parking sur mon pare-brise. J’ai fait bouillir de l’eau sur la cuisinière et j’ai versé une bonne cuillère à soupe de café instantané dans ma nouvelle tasse. J’ai passé le reste de la matinée à tenir un journal et à lire avec ma porte ouverte et mes pieds relevés. C’était parfait.

« Tu n’es pas gay, tu détestes juste les hommes », ai-je écrit dans mon journal.

Le voilà à nouveau, ce pull qui gratte.

J’ai de nouveau supprimé cette démangeaison. Une semaine s’était écoulée et j’avais enfin l’impression de maîtriser ce truc de van-life. J’ai passé la plupart de mes journées dans des endroits éloignés, hors des sentiers battus, avec juste assez de service cellulaire pour zoomer mon thérapeute. Je passais mes journées à tenir un journal, à lire et à faire du yoga sur la terre.

Tout au long de mon voyage de retour, j’ai continué à faire « juste un détour de plus » et j’ai finalement prolongé mon voyage d’une semaine.

Ce n’est que la deuxième semaine dans les profondeurs d’une forêt quelque part en Arizona que j’ai commencé à me poser les questions difficiles

Est-ce que je déteste les hommes ? Ou suis-je gay ?

J’ai commencé à parcourir la chronologie de ma vie et toutes les relations que j’avais jamais vécues. Il y a eu mon premier petit ami de lycée avec qui j’ai perdu ma virginité. Il y avait ma chérie du lycée, l’athlète étoile destinée à l’Ivy League qui me laissait parfois meurtrie et ensanglantée à huis clos. Celui-là a duré des années. Et puis il y avait les copains de la fac : ceux qui n’appelaient que lorsqu’ils étaient ivres ou avec qui je ne couchais que lorsque j’étais ivre, celui qui m’a donné une IST et celui qui m’a donné mon premier orgasme.

Et puis il y avait elle.

Nous nous sommes rencontrés alors que j’étais barman pendant mes études supérieures et nous sommes rapidement devenus amis. Finalement, nous sommes devenus plus que des amis – bien plus. J’ai choisi de l’ignorer.

Cela a commencé par une séance de maquillage occasionnelle en état d’ébriété. Notre relation a rapidement évolué vers plus qu’une séance de maquillage occasionnelle. Finalement, elle a emménagé à côté. Nous avons travaillé, voyagé et passé une grande partie de notre temps libre ensemble. J’ai toujours été un participant volontaire, mais avec le temps, tout est devenu trop pour moi. Je suis devenu dédaigneux et évitant. J’ai alors trouvé une raison de mettre fin à notre amitié. Elle a finalement déménagé et nous avons tous les deux suivi nos différents cheminements de carrière et nos vies.

J’ai passé quelques jours dans ma camionnette, à revivre ces souvenirs, à les disséquer et à les rassembler sous un angle très différent. Avais-je toujours été gay ?

J’ai tapé dans Google : « Comment savoir si tu es gay ? » Alors que je suis assis ici aujourd’hui, je peux dire avec confiance que si vous avez besoin de Google « comment savoir si vous êtes gay », eh bien, vous êtes probablement gay.

J’ai passé la dernière moitié de mon voyage à verser plus de larmes que je ne le pensais humainement possible. J’étais triste et en colère et confus. Pourquoi cela m’a-t-il pris si longtemps ? Comment ai-je manqué tous les signes? Le recul est toujours de 20/20, et regarder en arrière pour trouver des réponses est la partie la plus facile. Maintenant, il était temps pour la partie la plus difficile : rentrer à la maison pour dire au mari que j’aimais que j’étais gay.