Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsje nous nous sommes récemment fait un nouvel ami et nous sommes immédiatement devenus des mutuelles Instagram. Grâce à ses messages, j’ai une idée de ce qu’elle fait le week-end et de ce qu’elle aime cuisiner. Cela m’aide à apprendre à la connaître même si nous ne nous voyons pas très souvent.En découvrant ses passe-temps et le nombre de frères qu’elle a, j’ai également remarqué à quel point l’acte de partager des informations personnelles a évolué. Les photos ou les pensées que j’ai mises en ligne avec désinvolture sans arrière-pensée auraient pu autrefois être considérées comme trop importantes pour être diffusées. Qui a besoin de savoir ce que j’achète au marché fermier ou combien de temps j’ai attendu le métro ? Mais aucun de mes amis ou abonnés ne s’en soucie, et ils partagent également – sinon plus – leurs activités.Il est clair que ce qui est considéré comme un partage excessif a changé. Quelle part de notre vie devons-nous partager pour en arriver là ?L’année dernière, un article de Psychological Reports a publié la première échelle psychologique pour mesurer le partage excessif. Les chercheurs ont soumis un questionnaire aux adolescents leur demandant quelle part de leurs pensées, émotions et événements de leur vie personnelle ils mettaient en ligne. Ils ont suggéré que non seulement le partage excessif est toujours une réalité, mais que le partage excessif pourrait entraîner des états psychologiques troublants. Les résultats soulèvent des questions sur les raisons pour lesquelles nous publions des articles sur nos vies et sur la manière dont nous pourrions définir le partage excessif à l’ère numérique.ÔUne définition du partage excessif proposée par un article de psychologie de 2012 est qu’il s’agit d’une « générosité excessive à l’égard d’informations sur sa vie privée ou sur la vie privée d’autrui ». Bien entendu, ce qui est considéré comme « excessif » est sujet à interprétation. Si quelque chose est considéré comme un partage par rapport à un partage excessif, il s’agira presque toujours d’une évaluation subjective qui dépend de ce qui est considéré comme normal à certaines époques ou dans certains contextes. Les influenceurs, par exemple, partagent beaucoup parce qu’ils sont payés pour le faire.Mais avec Internet, les non-influenceurs ont gagné plus d’espaces de partage et de surpartage.Les manières et les quantités que les gens partagent en ligne peuvent différer de leur vie hors ligne. Le sociologue Ben Agger a écrit dans le livre Oversharing : Présentations de soi à l’ère d’Internet qu’une personne qui partage excessivement en ligne divulgue « davantage de ses sentiments intérieurs, de ses opinions et de sa sexualité qu’elle ne le ferait en personne, ou même par téléphone ».En ligne, « il n’y a presque rien qui ne puisse être partagé », a déclaré Reza Shabahang, psychologue à l’Université de Téhéran et premier auteur de l’étude sur l’échelle de partage.Pour en savoir plus sur la manière dont les gens partagent en ligne, Shabahang et ses collègues ont demandé à 352 adolescents iraniens d’indiquer à quelle fréquence ils publiaient leurs sentiments, opinions et valeurs sur les réseaux sociaux. Ensuite, les chercheurs ont demandé si les adolescents aimaient partager ces informations, combien ils publiaient sur leur vie personnelle et s’ils pensaient qu’il y avait quelque chose de « trop personnel » pour être divulgué en ligne. Les adolescents qui partageaient beaucoup en ligne présentaient des niveaux d’anxiété et de recherche d’attention plus élevés. Ces adolescents ont également déclaré ressentir des niveaux d’inquiétude plus élevés et un attachement excessif aux médias sociaux, et beaucoup avaient une « intense envie de publier ».Le partage excessif prend de nombreuses formes, comme le « sadfishing » ou le partage négatif en ligne dans le but de rechercher la sympathie. En 2023, Shabahang et ses collègues ont développé un questionnaire de sadfishing sur les réseaux sociaux et ont découvert que ce comportement était également associé à l’anxiété, à la dépression et à la recherche d’attention. Cela concorde avec une autre étude de 2018, qui a révélé que les personnes qui souffraient d’une anxiété sociale plus élevée étaient plus susceptibles de se livrer à ce que les auteurs appellent une « auto-divulgation toxique », ou des divulgations en ligne ayant des effets négatifs tels que l’isolement ou la cyberintimidation, ou des révélations négatives. effets sur la santé mentale.Mais le partage excessif comporte un élément qui ne concerne pas seulement la fréquence ou le contenu. Je ne clignerais pas des yeux qu’une amie proche publie quelque chose de très personnel dans ses histoires privées, par exemple, et nous savons tous par expérience que le partage en ligne peut vous rapprocher des gens et des communautés, plutôt que d’avoir seulement des effets négatifs. Il semble qu’il y ait autre chose qui fait apparaître une publication et agit comme un partage excessif.L’échelle de partage excessif de Shabahang et de ses collègues est basée sur un concept psychologique de 1973 appelé théorie de la pénétration sociale (SPT), d’Irwin Altman et Dalmas Taylor.Altman et Taylor pensaient que la « révélation de soi » était essentielle à la manière dont les gens développent leurs relations ; au fil du temps, les gens se communiquent davantage d’informations personnelles. Dans SPT, il existe deux manières de se divulguer : en termes d’étendue, le nombre de sujets sur lesquels vous partagez ; et avec profondeur, jusqu’où vous allez sur un sujet. La largeur vient généralement en premier, puis la profondeur.Trop – ou pas assez – de partage peut stopper une relation dans son élan. « Vous voulez que votre niveau d’intimité soit en quelque sorte le même », a déclaré Emmelyn Croes, professeure adjointe à l’université de Tilburg qui étudie la manière dont les gens apprennent à se connaître grâce aux technologies de communication. « Vous ne voulez pas partager des détails très intimes lorsque quelqu’un ne vous rend pas la pareille. » À l’inverse, le partage fonctionne de manière optimale lorsque nous partageons réciproquement des informations de manière similaire et que ces allers-retours nous incitent à nous rapprocher.Il y a bien plus que, disons, un décompte quotidien objectif. Si une personne publie plus ou moins que vous, ou ce que vous jugez approprié, vous pourriez avoir l’impression que l’affiche partage trop ou pas assez. Mais une autre personne peut ne pas être d’accord, selon ses propres opinions et pratiques.ignorer la promotion de la newsletter passéeInscrivez-vous pour Récupérez votre cerveauUn programme de coaching de cinq semaines pour vous aider à moins défiler et à vivre plusAvis de confidentialité: Les newsletters peuvent contenir des informations sur des organismes de bienfaisance, des publicités en ligne et du contenu financé par des tiers. Pour plus d’informations, consultez notre Politique de confidentialité. Nous utilisons Google reCaptcha pour protéger notre site Web et la politique de confidentialité et les conditions d’utilisation de Google s’appliquent.après la promotion de la newsletterCes frontières entre le personnel et le public sont déplacées dans ces nouveaux espaces dans lesquels nous nous trouvons.Aparajita BhandariLes pratiques évoluent également avec le temps, ce qui signifie que ce qui est considéré comme « trop » peut changer, et il existe également des variations culturelles potentiellement importantes. Croes a étudié les « momfluenceurs », qui acceptent de moins en moins la publication d’informations ou de photos d’enfants en ligne. Cette flexibilité signifie qu’il pourrait y avoir des cas dans lesquels le partage excessif est considéré comme plus authentique, ou meilleur pour les relations, par rapport à une présence sociale soigneusement sous-estimée. L’année dernière, certains utilisateurs d’Instagram ont appelé à « rendre Instagram à nouveau décontracté », préférant les « décharges de photos » moins stylisées aux photos uniques et magnifiquement prises.Les algorithmes compliquent les choses, a déclaré Aparajita Bhandari, chercheur critique en médias à l’Université de Waterloo, car une personne ne peut pas contrôler entièrement à qui son contenu est présenté. Grâce aux systèmes de recommandation des réseaux sociaux, votre contenu pourrait être partagé avec des personnes que vous ne connaissez pas. « Ces frontières entre le personnel et le public sont déplacées dans ces nouveaux espaces dans lesquels nous nous trouvons », a déclaré Bhandari.J’ai demandé à ma sœur cadette, âgée de 23 ans, ce qu’elle pensait, ainsi que celle de ses amis, du partage excessif en ligne. Elle convient que c’est nuancé : ils ont tous plusieurs comptes sur différentes plateformes. Sur Instagram, il est courant d’avoir des comptes privés, publics et spam. Il est mal vu de partager…
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