Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsSmême des années après que le pays a voté en faveur de la sortie de l’UE, les disputes quotidiennes sur ce que cela signifiait précisément et comment le faire précisément ont toujours la fraîcheur d’un légume pourrissant dans un champ britannique faute d’un grand britannique pour le cueillir. Le Brexit est un voyage, pas une destination – comme un voyage nocturne sur TransPennine Express, ou « la vie » sur Instagram.Incroyablement, le parti conservateur a maintenant trouvé une autre façon de se diviser sur la question. Oui, même ses scissions ont des scissions. Les Brexiteers eux-mêmes se subdivisent désormais en purs et durs et en compromis. Attendez-vous à ce que ces deux catégories se subdivisent à nouveau bientôt, alors que nous nous précipitons inexorablement vers la fin logique du processus du Brexit : des centaines de politiciens individuels criant dans des centaines de caméras de télévision individuelles qu’eux seuls peuvent le réparer.L’un d’eux sera le dernier visage que vous verrez avant de mourir. Je ne veux pas dire au sens traditionnel que vous voyez souvent ce trope déployé : ce qui implique que vous serez recroquevillé par la main meurtrière du maniaque en question. Je veux juste dire que dans de nombreuses années, à la fin naturelle de votre vie, frissonnant dans un avant-poste couvert de bâches du système de maisons de soins que tout ce genre de choses a empêché les politiciens de réparer, l’un ou l’autre d’entre eux sera sur le télé alors que vous expirez votre dernier souffle, puis exporté vers un pays émergent lointain pour la crémation, dans le cadre du nouvel accord commercial passionnant d’une valeur de 0,000003% du PIB britannique qui a été signé par Sixtus Rees-Mogg à la suite de la deuxièmes guerres de l’eau. Ou, comme l’a dit Theresa May, trois premiers ministres ont implosé il y a : « Brexit signifie Brexit, et nous allons en faire un succès.Quoi qu’il en soit, la dernière forme que la guerre éternelle a atteinte est une querelle entre le gouvernement conservateur, qui a renoncé à abroger chaque élément de la législation européenne conservée, et divers extrémistes de son propre parti qui pensent qu’ils devraient s’en tenir au plan initial. Les conciliateurs sont incarnés par le secrétaire au commerce Kemi Badenoch. Je n’ai pas besoin de vous parler de Kemi. Pendant une grande partie de l’année écoulée, elle a été le dernier acte amusant surmédiatisé présenté comme la prochaine grande chose par le département conservateur A&R. Chaque fois qu’elle monte sur scène, on a l’impression qu’un mec d’âge moyen dans un V profond mal avisé va essayer de vous fourrer une cuillère de coke dans le nez tout en vous râlant à l’oreille qu’elle est « la vraie affaire ». Mais regardez, en tant que ministre le plus efficace du gouvernement, Michael Gove vaut probablement la peine d’être écouté.Sunak avait promis d’abroger environ 4 000 lois européennes dans une vidéo de campagne à la direction, accompagnée d’une grande déchiqueteuse et dont la bande-son était l’Ode à la joie de Beethoven. Cette promesse n’a pas été promise cette semaine par Badenoch, d’abord via les pages du Daily Telegraph, puis par la suite à la boîte d’expédition, où elle a révélé que seulement 600 lois iraient. Les gens de tous les côtés ont été exaspérés par divers aspects de cela, alors Badenoch a déclaré qu’elle était « très heureuse de prendre un terrain d’entente pragmatique ». Et, comme moi, vous serez très heureux à l’idée d’avoir à prendre une leçon de pragmatisme avec le vrai Kemi Badenoch. Sérieusement, cependant, j’ai l’impression que je devrais être plus personnellement attiré par Kemi – elle est sarcastique en phase terminale et semble penser que son travail consiste à écrire des articles dans les journaux.Mais sa volte-face a exaspéré certains de ses collègues, notamment Jacob Rees-Mogg, dont les sous-vêtements en calicot sont assez tordus. Comment Rees-Mogg fait-il encore partie de la vie publique ? Dans n’importe quel monde juste, il serait désormais en train d’étudier certains des meubles d’une production am-dram de The Mousetrap; au lieu de cela, il était sur place pour dire à la BBC de Sunak : « Il a rompu sa parole. C’est très grave à mes yeux. » Mm.C’est Jacob, bien sûr, qui a été accusé (et nié) d’avoir induit en erreur la défunte reine sur ce qui s’est avéré être la prorogation illégale du Parlement. Loin de nous l’idée de devancer les livres d’histoire, mais c’est probablement pire qu’une vidéo de campagne tweetée pour l’élection à la direction que Sunak a perdue. Nous devons également nous rappeler que lorsqu’il a été nommé ministre des opportunités du Brexit, Jacob a été immédiatement réduit à demander aux lecteurs de Sun comment faire son travail, leur demandant d’envoyer des idées de lois européennes que nous pourrions supprimer. Les avantages de cette « initiative » ne se sont jamais matérialisés, bien que Rees-Mogg ait à un moment donné l’année dernière cité le fait qu’il avait évité une augmentation de 2% du coût des bâtonnets de poisson. (Grâce à notre taux d’inflation supérieur au G7, hélas, les bâtonnets de poisson se vendent actuellement au moins 15 % de plus qu’ils ne l’étaient à l’époque.)Le prochain à s’aligner contre Badenoch était son compatriote étoile de l’ERG Mark François, un autre nom qu’aucun de nous n’aurait jamais dû apprendre à moins qu’il ne soit notre député, mais qui – en raison de l’interminable saga du Brexit – a maintenant accumulé plus d’heures de télévision que Phillip Schofield (et peut même lui survivre). Badenoch a rétorqué que l’ERG est « tout bavard » – un dénigrement qui se rapproche dangereusement de les décrire comme « tout bouche et sans pantalon ». On m’a rappelé l’autre jour que la folie s’est tellement normalisée pendant les guerres du Brexit qu’en 2019, Mark a eu un match avec le romancier Will Self dans une émission politique de la BBC à l’heure du déjeuner, apparemment motivée par une dispute dans la salle verte sur la taille du pénis de Mark.Dans d’autres signes de santé politique grossière, ce week-end, des centaines de militants conservateurs se rendent à Bournemouth pour une conférence organisée par l’Organisation démocrate conservatrice. Il s’agit d’une sorte de campagne Continuity Boris, dirigée par des personnalités telles que le wingnut en série et l’ex-député européen David Campbell Bannerman, et l’ancien trésorier conservateur en disgrâce et mégadonateur conservateur Lord Cruddas. Cruddas est l’une des personnes les plus stupides à avoir jamais porté de l’hermine – même en comptant les désastres génétiques baroques des 18e et 19e siècles – mais persiste dans l’illusion qu’il est un acteur puissant. Il n’est pas seul parmi les seigneurs de guerre grincheux du parti conservateur. Après avoir perdu plus de 1 000 sièges au profit des partis progressistes lors des élections locales de la semaine dernière, toutes sortes de génies se sont posés sur la seule réponse logique : aller vers la droite.Pendant ce temps, le Brexit doit encore être fait, ou refait, ou encore défait. La sombre ironie est que rien n’aurait pu rendre le peuple britannique plus « laissé pour compte » que le processus du Brexit lui-même – près de sept longues années à ne rien faire d’autre (sauf à résister à un fléau mondial mortel), tandis que d’autres pays continuaient à avoir une vie , un plan de croissance et le premier indice sur leur place réaliste dans la géopolitique complexe du monde moderne. Rien de tout cela n’était la voie choisie par nos politiciens. Je suppose que vous récoltez ce que vous semez – à moins que vous ne laissiez même cela pourrir dans le sol. Marina Hyde est une chroniqueuse du Guardian En juin, Marina Hyde se joindra à ses collègues chroniqueurs lors de trois événements Guardian Live à Leeds, Brighton et Londres. Les lecteurs peuvent rejoindre ces événements en personne et l’événement de Londres sera diffusé en direct
Source link -57