Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjeSi les morts pouvaient voter, pour qui voteraient-ils ? Et que penseraient la communauté décédée de la Grande-Bretagne qu’elle a laissée derrière elle ? Par exemple, autrefois en Grande-Bretagne, avant l’existence de compagnies d’eau privatisées pour nous garder propres et hydratés, un célèbre cri d’avertissement était lancé lorsque les gens jetaient leur urine et leurs excréments sur les visages levés de ceux qui se trouvaient en bas. Gardyloo! Il s’avère que le mot est dérivé du français pour : « Attention ! Je vous jette mes excréments dans les yeux car l’Eau Anglian n’existe pas. Désolé. »Ceux qui pensent que tout était mieux dans le passé doivent être ravis que nous revenions à une époque tout aussi simple. Nos compagnies des eaux privées, assidûment dépouillées de leurs actifs, ont supprimé les intermédiaires impliqués dans le traitement des déchets et ont déversé leurs eaux usées directement dans nos rivières et nos mers 300 000 fois rien qu’en 2022, souvent dans les frayères de saumons en voie de disparition pendant la saison de reproduction. Comment le député conservateur type apprécierait-il que quelqu’un vienne lui renverser un tas d’excréments humains pendant qu’il fait l’amour? Nous pourrions toujours demander à Matthew Elliott, membre fondateur des Amis conservateurs de la Russie, car le KGB possède forcément des photos compromettantes.Alors que les eaux usées saturent le sol de la Grande-Bretagne post-Brexit, libérée des fastidieuses formalités administratives environnementales de Bruxelles, notre nation se transforme en une éponge géante d’excréments. Si le groupe Madness donne des concerts en plein air cet été, il est suggéré que la pression vers le bas de 10 000 ex-skinheads costauds sautant de haut en bas en même temps pourrait faire jaillir d’énormes geysers d’excréments humains de la terre détrempée et les submerger. les services d’urgence. Un comité Cobra s’est réuni pour décider lesquels des succès éminemment dansants, mais en même temps érudits, du groupe sont littéralement trop dangereux pour être interprétés, le moon-stomp instrumental de One Step Beyond étant désigné comme étant particulièrement préoccupant.Tout tourne littéralement à la merde. Les contrôles du Brexit sur les importations en provenance de l’UE, que nous avons retardés de trois ans par incompétence, ont finalement été imposés la semaine dernière, menaçant comme on pouvait s’y attendre de ruiner des milliers de petites entreprises et de faire grimper encore les coûts des aliments de base du « mur rouge » qui restent des aliments destinés aux électeurs, tels que les aliments crus. du foie et de la graisse de porc croustillante, et des choses comme le jambon serrano et les olives que les riches conservateurs votants adorent manger.Jacob Rees-Mogg, le Tippi Hedren de cette attaque idéologique particulière contre les oiseaux, doit se rappeler avec un terrible chagrin comment il a lui-même décrit la mise en œuvre des contrôles à l’importation comme un « acte d’automutilation » colossal. Vraisemblablement, c’est un risque que Mogg était prêt à prendre pour obtenir des chaussures moins chères pour ses électeurs mal chaussés du nord-est du Somerset. Beaucoup d’entre eux en avaient été réduits à enfermer leurs pieds loyaux dans des boyaux pâteux et rassis, dans lesquels se cabrer un Morris de West Country en fête pour les versements de dividendes de plusieurs millions de livres de Somerset Capital par leur seigneur.Nous sommes considérés comme des parcelles de viande à peine sensibles qui doivent être cultivées pour obtenir de l’argent liquide, du travail de serf et des données commercialisables.En 2020, Boris Johnson, alors Premier ministre, aujourd’hui en disgrâce, nous a déclaré qu’il n’y aurait pas de barrières non tarifaires au commerce. Et quatre ans plus tôt, le député du Groupe de recherche européen Dananiel « Bendy » Hannana, qui obtient toujours des contrats lucratifs d’écrivain dans les journaux nationaux, a déclaré : « Absolument personne ne parle de menacer notre place dans le marché unique. » Et un an auparavant, le député Owen Paterson, amoureux du lobbying et détestable des moulins à vent, avait déclaré : « Seul un fou quitterait réellement le marché. » Et un rapide coup d’œil sur Google trouvera un clip de 2016 de la méchante sorcière Andrea Leadsom disant à l’ancien président insensé de GB News, Andrew Shredded Wheat Hair Neil, que nous n’engagerons aucun coût en quittant le marché unique.Mais mercredi, Leadsom errait dans la nature entre les studios d’information du matin en bêlant, comme la chèvre sacrificielle Lévitique de Vote Leave, que nous savions tous pour quoi nous votions, que les entreprises auraient dû se préparer et que les fleuristes devaient commencer à obtenir toutes leurs fleurs de là. Grande-Bretagne. C’est bientôt la Saint-Valentin. Quand le printemps reviendra, j’apporterai à nouveau des primevères de Rotherham. Et du Bovril ! Bois-le!! Et tais-toi !!!Mercredi, Johnson triomphalement a annoncé six avantages du Brexit, cinq d’entre eux, même un humble comédien comme moi, ont pu immédiatement les identifier comme des mensonges, le sixième étant un « je ne sais pas ». Le Brexit est enfin mordant, le Rwanda s’échoue et des scandales couvants tels que ceux de la Poste et de l’entonnoir de financement du port franc de Teesside dont Michael Gove ne veut pas que nous parlions, montrent à quel point nous sommes essentiellement considérés comme des parcelles de viande à peine sensibles pour lesquelles on cultive l’argent des impôts liquéfiables, le travail des serfs et les données commercialisables. Ces futurs votes conservateurs s’éloignent. Mais comment stopper l’hémorragie ?Le plan immédiat des conservateurs est évidemment de tricher. Mais leurs tentatives d’assouplir les limites des dépenses électorales, de permettre aux riches expatriés de voter et de supprimer les électeurs antipathiques grâce à des règles d’identification des électeurs sonnent l’alarme. Mais les projets qui ont été révélés par un document divulgué par le secrétaire à la Défense, Grant Shapps, sont plus inquiétants : envisage d’étendre le droit de vote des électeurs même au-delà du moment même de leur décès.Les sondages montrent que les conservateurs attirent les électeurs plus âgés et que les électeurs du Brexit qui ont obtenu la victoire de justesse sont désormais tous morts. « Et pourtant », affirme Shapps, « c’est leur volonté qui a façonné le pays dans lequel nous vivons aujourd’hui, et c’est leur vie d’impôts qui a payé cela. Serait-il si erroné d’utiliser la technologie de l’IA pour extrapoler les préférences de vote des morts et les mettre en œuvre ? Plutôt que de dire « mal », je dirais que c’est en fait la chose morale à faire », conclut-il.Ses hésitations concernant un cessez-le-feu à Gaza pourraient coûter à Keir Starmer le vote pacifiste musulman et traditionnel travailliste. Les chiffres pourraient encore s’accumuler. Mais des sondages indépendants montrent que la majorité des personnes décomposées voteraient pour les Conservateurs et si Shapps est capable de mobiliser le pouvoir électoral de ceux qui ne sont plus en vie, alors son gouvernement zombie pourrait encore trébucher pour un mandat supplémentaire. Stewart Lee Lee de base la tournée aura lieu au William Aston Hall de Wrexham, le dimanche 4 février ; Liverpool Philharmonic, mardi 6 février et mercredi 7 février ; Leeds Playhouse, du jeudi 8 février au samedi 10 février ; et Newcastle Theatre Royal, dimanche 11 février Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article ? 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