Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 words » HAvez-vous vu ces boules – Le premier Noël de bébé ? Si ma première grossesse ne s’était pas terminée par une fausse couche, l’année dernière aurait vu notre arbre orné de ceux-ci, mais au lieu de cela, cela a marqué une autre année remplie de pertes. Sophie Flynn me parle de la période des fêtes où l’on veut désespérément être parent. Une grande partie de Noël est centrée sur les enfants, ce qui peut ressembler à un parcours d’obstacles émotionnel pour ceux qui ont perdu un bébé, fait une fausse couche ou ont subi une infertilité biologique ou sociale. Partout où vous vous tournez, il y a des rappels de ce que les autres ont.« Noël devient quelque chose que vous considérez comme une autre année qui ne s’est pas déroulée comme vous l’espériez », dit-elle. « Ajoutez-y le message selon lequel tout est réservé aux enfants, comme si vos célébrations étaient frivoles sans eux, et la saison peut devenir quelque chose à endurer. » C’est très bien de passer un Noël adulte et sans enfants, avec des huîtres, du champagne, des marathons et des siestes au cinéma, mais lorsque votre statut sans enfant est une source de douleur, c’est une tout autre affaire.Cela est particulièrement vrai si vous passez du temps avec les enfants des autres et que vous êtes obligé de supporter les regards compatissants de votre mère ou les proclamations selon lesquelles « l’année prochaine sera votre année ! ». Il y a la pression de se sentir festif et de faire preuve de courage à cette période de l’année, même pour les couples qui se trouvent au milieu d’un profond chagrin, et les questions bien intentionnées mais sans tact de la famille peuvent potentiellement causer davantage de douleur. « L’année dernière a été horrible », écrit une femme, Nina. Elle a perdu quatre bébés et a un enfant vivant. Elle est désormais stérile en raison de grossesses extra-utérines. «Je reconnais que j’ai un enfant, ce qui fait une grande différence», dit-elle. Néanmoins, il y a eu des déclencheurs partout. «J’ai eu des crises de panique tout au long de Noël.»Julia Bueno est psychothérapeute et auteur de The Brink of Being. Elle souligne que non seulement les célébrations se concentrent invariablement sur les familles et les enfants, des jeux de la Nativité aux pantomimes en passant par le Père Noël, mais qu’elles contiennent également « un récit global sur la naissance d’un bébé ». « Je ne compte plus le nombre de couples à qui j’ai parlé et qui avaient imaginé, espéré et prié pour un Noël avec un bas à remplir pour un enfant qui n’a pas encore réussi à entrer dans leur vie. Cette perte peut être angoissante », dit-elle. Une lectrice me raconte comment, une année, elle et son mari se sont relayés pour pleurer à l’étage, sans être vus.Les traitements de fertilité peuvent également affecter les célébrations. Katie a perdu un bébé en mai qui aurait dû arriver maintenant et attend un transfert d’embryon en janvier. Pour elle, Noël n’est qu’une autre épreuve à vivre. « Tout ce qui ne tombe pas enceinte est un non-événement », dit-elle, ajoutant qu’elle redoute la fête de Noël au bureau. « Il existe d’innombrables possibilités de boire de l’alcool et il peut être difficile de s’y retrouver dans les profondeurs du traitement de fertilité. »Pour Katie, qui a la trentaine, Noël l’amène à se demander qui elle est exactement. « Cela met en lumière cette étrange crise d’identité festive : est-ce que je danse en velours avec mes collègues de travail d’une vingtaine d’années jusqu’à 3 heures du matin, en trébuchant à la maison, un kebab à la main, ou suis-je blotti sur le canapé en pyjama assorti avec mon mari et mon jeune enfant ? Je ne suis ni. Je suis à moitié dedans, à moitié exclu, je ne fais partie du club de personne. Cette étrange combinaison de pas une mère mais aussi de pas pas de mère.Alors, comment s’en sortir ? De nombreux couples me disent qu’ils ont choisi de se retirer complètement des festivités et de partir en vacances. « Lorsque nous avons perdu notre premier bébé, qui devait accoucher le jour de Noël, nous sommes allés à New York parce que nous ne pouvions pas supporter l’idée d’être ici sans bébé ou d’être enceinte le jour de Noël », explique Nina. Un autre couple envisage de se rendre à Paris, en partie pour éviter les questions des membres de sa famille qui ne savent pas ce qu’ils vivent.D’autres disent que Noël peut aussi être un moment privilégié pour reconnaître le chagrin et la perte. Kat Brown est la rédactrice en chef du prochain recueil d’essais, No One Talks About This Stuff: Twenty-Two Stories of Almost Parenthood. « L’hiver est une excellente période pour réfléchir tranquillement – littéralement, le moment d’allumer une bougie dans l’obscurité – et le calme est ce dont vous avez besoin ici », dit-elle. « Nous pensons souvent à la musique saisonnière comme forte et joyeuse, mais la musique d’église de l’Avent est très mineure et cathartique. J’ai vraiment bien pleuré toute seule lors d’un service charmant l’autre jour. Cela ne dérange personne et il n’est pas nécessaire d’être religieux pour y aller.Brown et Bueno exhortent tous deux ceux en deuil à envisager d’éviter les célébrations qui font tout simplement trop mal. « N’oubliez pas que vous n’êtes pas « idiot » ou « égoïste » si vous ne pouvez pas faire face à une partie ou à la totalité des célébrations de Noël », explique Bueno. « Vous avez le droit de vous sentir vulnérable, car la perte de reproduction est un chagrin réel, bien que privé de droits. Cela peut donc signifier passer un ou deux jours au lieu de quatre avec votre belle-sœur très enceinte, ou aller à une fête mais pas au service religieux rempli de bébés et de jeunes enfants. Pensez à être honnête au sujet de vos réservations avec un membre de votre famille ou un ami de confiance, ajoute-t-elle. En effet, plusieurs couples me disent que Noël a été beaucoup plus gérable depuis qu’ils étaient ouverts en famille.Quant aux conseils pour les membres de la famille, Bueno conseille d’être conscient d’aborder certains sujets, tels que les grossesses et les noms de bébé, et de traiter tout le monde de la même manière, quel que soit son statut reproductif. Les amis peuvent aider en ne tendant pas une embuscade aux autres avec des photos numérisées, ce qui peut être particulièrement déclencheur et rappeler aux gens le moment où ils ont découvert que leur bébé était parti, et en ne le prenant pas trop personnellement si votre ami hiberne cette année. « Si votre amie ne veut pas venir voir votre bébé ou commenter votre séance photo de Noël de grossesse, ce n’est pas parce qu’elle est égoïste et horrible. C’est parce qu’ils ne le peuvent pas, leur cœur est trop brisé. Permettez-leur d’être tristes pendant que vous êtes heureux. Ils reviendront vers vous lorsqu’ils seront prêts », précise Sophie.Cette année, Sophie et son partenaire font une pause dans la FIV et ont hâte d’être complètement égoïstes et de faire exactement ce qu’ils veulent. « Je ne suis pas moins triste alors que nous entamons notre cinquième Noël sans bébé, mais je suis maintenant capable de voir la vie qui s’est développée autour de cette perte – et les nombreuses petites joies de notre vie, la plupart du temps, l’emportent sur notre tristesse. Honnêtement, j’aime Noël, et c’est un tel soulagement de pouvoir en profiter plutôt que de l’endurer à nouveau.
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