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je Je suis au lit à 6h30 lorsque l’alarme antivol se déclenche. Je sais que ce n’est pas parce que quelqu’un essaie de s’introduire par effraction, c’est le mauvais bruit. J’aurais en quelque sorte aimé que ce soit le cas. Cela voudrait dire qu’au moins une chose fonctionnait dans cette maison.
« Comment pouvons-nous l’éteindre? » crie ma femme.
«Il y a genre un porte-clés», dis-je. « C’était sur mon porte-clés, mais ensuite il est tombé. »
« Oh bien », dit ma femme.
« Il y a aussi un porte-clés de rechange », dis-je en sortant du lit. « Quelque part. »
J’aurais dû comprendre que le dysfonctionnement du chauffage central n’était que le début d’un cycle d’environ cinq ans de calamités domestiques : viennent ensuite les alarmes antivol, puis les détecteurs de fumée. Finalement, le sèche-linge prend feu, ou quelque chose du genre. Puis ça recommence.
La dernière fois que l’alarme antivol a mal tourné, c’était il y a en effet cinq ans, suffisamment longtemps pour oublier la manière dont nous avions géré la crise à l’époque. Depuis, je n’ai plus touché aux commandes d’alarme. Il y a un an, le voyant jaune sur le devant du panneau a commencé à clignoter et je l’ai ignoré.
Le tiroir où doit se trouver le porte-clés de rechange ne contient que des clés sans étiquette, des cartes à jouer en vrac et des photos d’identité qui ne représentent plus fidèlement le demandeur. Le sol du salon est glacé sous mes pieds nus. Le bruit de l’alarme – deux notes à un intervalle conçu pour rendre fou toute personne à proximité – semble devenir de plus en plus fort. Alors que je continue à chercher, je commence à jurer dans ma barbe. Puis par-dessus mon souffle. Puis très fort, pour me faire entendre au-dessus de l’alarme.
Je suis sur le point de renverser le tiroir au sol lorsque l’alarme s’arrête soudainement. Je retrouve ma femme debout près du panneau de commande en pyjama.
« Qu’est-ce que tu as fait? » Je dis.
«J’ai mis le code à quatre chiffres», dit-elle.
« Pourquoi ne l’as-tu pas fait avant? » Je dis.
«Je viens de m’en souvenir», dit-elle. « Je ne sais pas pourquoi tu es si en colère. »
« Ce n’est pas le cas? » Je dis.
«Non, je ne le fais pas», dit-elle. « Je retourne me coucher. »
Je suis fâché, je pense, parce que j’ai froid et que j’ai froid depuis longtemps. Je suis contrarié parce que je me lève avant l’aube et je le serai encore. Si ma mémoire est bonne, l’alarme antivol continuera à se déclencher jusqu’à ce que je paie 300 £ à un homme pour l’arrêter. Ensuite, il me montrera – très patiemment, peut-être trois fois – comment le réinitialiser moi-même, et j’oublierai tout avant qu’il n’ait démarré sa camionnette.
Alors que je me tiens là, les bras croisés, la mâchoire verrouillée, quelque chose me vient à l’esprit.
« Juste pour votre information », dis-je à ma femme en rentrant dans la chambre, « le porte-clés de rechange se trouve au bas de la boîte à fusibles, juste au-dessus du panneau de commande d’alarme, là où je l’ai installé il y a cinq ans, donc je’ Je me rappellerais où le trouver.
«Mais vous ne vous en souveniez pas», dit ma femme.
« Euh, oui, je l’ai fait », dis-je. « Est-ce que Mike vient aujourd’hui? »
«Je ne sais pas», dit-elle.
Mike est un très bon plombier de disponibilité très limitée, auprès duquel nous sollicitons un deuxième avis sur notre chauffage. Mais il a un autre travail et ne sait pas quand il pourra venir.
« Parce qu’aujourd’hui, ce serait vraiment une bonne… »
«Je lui ai envoyé un texto», dit ma femme. « Ne me demande plus. »
Plus tard dans la matinée, je suis dans mon bureau, chauffé par un petit radiateur monté si haut que j’en ai sommeil, lorsque ma femme frappe à la porte.
«Mike est là», dit-elle.
« Oh mon Dieu », dis-je en me levant d’un bond.
Quand j’arrive à la cuisine, Mike le plombier est au téléphone de ma femme et parle à Alfie le plombier, qui est arrivé au bout de la route avec notre chauffage central il y a quelques semaines. Alfie est sur haut-parleur, énumérant tout ce qu’il a fait et qui n’a pas fonctionné.
« La pompe est neuve », dit-il. « J’ai remplacé le circuit imprimé et le système a été purgé. »
Ma femme et moi sommes assis à proximité pendant que Mike attache des pinces crocodiles à différentes parties de la chaudière et prend des mesures.
« Cela pourrait être le filtre de votre canot », dit-il.
« Filtre de canoë? » Je dis.
« C’est juste une petite pièce en plastique », dit-il. « Il va probablement se casser quand je le retirerai, mais ils ne coûtent que neuf livres environ. »
« Entendez-vous? » Je dis à ma femme. « C’est le filtre du canoë ! »
« Il est difficile d’en être sûr », dit-il. « Mais j’en apporterai un la prochaine fois que je viendrai. »
Je pense : la prochaine fois ?
Après le départ de Mike, je retourne à mon bureau pour chercher des photos de filtres de canoë. Cette nuit-là, de petits canoës en plastique flottent devant moi dans mes rêves, jusqu’à ce que l’alarme antivol me réveille à 5 heures du matin.