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Le lendemain de notre retour à la maison, je suis longtemps au téléphone avec la banque. L’homme à l’autre bout du fil m’explique pourquoi la nouvelle carte que je viens de recevoir a déjà été annulée.
«Il y a eu une transaction suspecte samedi», précise-t-il.
« Mais je n’ai même pas reçu la carte jusqu’à aujourd’hui », dis-je. « Comment quelqu’un pourrait-il connaître le numéro avant moi ? »
J’écoute son explication jusqu’à ce qu’elle commence à ressembler moins à quelque chose qui pourrait être la faute de la banque qu’à quelque chose qui pourrait être ma faute, après quoi je perds tout intérêt.
« Nous vous enverrons une carte de remplacement », dit-il.
« Une carte de remplacement », dis-je.
«Oui», dit-il.
Après avoir raccroché, je sors pour regarder le mur du jardin effondré. Pendant notre absence, des vents de tempête l’ont renversé, exposant le jardin à l’allée qui le longe. Ma femme sort avec moi pour regarder le tas de briques et de lierre.
« Eh bien, c’est une dépense imprévue », dis-je.
« Je ne sais pas à qui appeler à ce sujet », dit-elle.
« Et le gars qui a fait le mur de façade ? » Je dis. Il était rapide, professionnel, soigné et bon marché, mais je ne le connaissais que par son nom inscrit sur le côté de sa camionnette : John Building Service.
«Je ne sais pas comment trouver ce type», dit ma femme. « Quelqu’un l’a recommandé, et je ne me souviens plus de qui. »
«Il était tellement bon», dis-je. « Construire était son deuxième prénom. »
«Je n’ai jamais eu son numéro», dit-elle.
Ma femme trouve quelqu’un pour venir emporter tout le lierre et les treillis brisés, ce qui rend l’écart encore plus évident : je n’avais jamais pensé que la voie était aussi fréquentée, jusqu’à ce que je commence à établir un contact visuel avec chaque conducteur qui passe alors que j’étais assis. ma cuisine. Sans le dire à ma femme, je commence à regarder des vidéos en ligne intitulées Comment construire un mur de briques.
«C’est ce qui me vient à l’esprit», dis-je quelques jours plus tard, alors que nous déjeunons.
«Oui», dit ma femme en faisant un effort pour ne pas lever les yeux au ciel.
« Il y a cette section de 10 pieds où le mur est à peu près en bon état », dis-je, « à l’exception des morceaux que le treillis a arrachés lorsqu’il est passé. »
« Euh-huh », dit ma femme, abandonnant l’effort de ne pas lever les yeux au ciel.
« Tout ce que j’ai à faire, c’est de remplacer trois ou quatre briques détachées et d’installer de nouveaux poteaux en treillis. »
« Savez-vous comment remplacer les briques ? elle dit.
« À quel point cela peut-il être dur? » Je dis. « C’est juste de la maçonnerie. »
C’est ainsi que je me retrouve chez B&Q avec ma femme le samedi matin, en train d’acheter une quantité de mortier et deux truelles.
« Pourquoi as-tu besoin de deux truelles ? » elle dit.
« Parce qu’il y en avait deux sortes », dis-je. « Je ne saurai pas lequel est le meilleur avant d’y aller. »
«Cette carte est refusée», déclare le guichetier.
« Oh ouais, » dis-je en me tournant vers ma femme. « Vous devrez payer. »
Malgré la demi-heure que j’ai passée à regarder un briqueteur australien faire une démonstration de réparation de base d’un mur sur YouTube, un problème inattendu surgit dès que je commence : en arrachant le vieux mortier, je crée encore plus de jeu. Les quatre briques que je dois remplacer deviennent cinq, puis six, puis sept. J’ajuste mes calculs.
Celui du milieu est assis dans la cuisine avec ma femme quand j’entre pour remplir mon seau d’eau.
« Que fais-tu? » il dit.
« Il suffit de mélanger un peu de boue, comme on dit dans le commerce, peut-être seulement en Australie. »
« Il essaie de réparer le mur », dit ma femme. Je sens le regard qu’ils échangent dans mon dos, mais je m’en fiche. Je suis au début de mon parcours de maçonnerie. Si tout se passe bien, je pourrais même tenter le prochain pan de mur. J’ai une vision d’une camionnette avec Tim Building Service écrit sur le côté.
Cela ne se passe pas bien. La truelle apparaît comme un outil totalement inadapté à la répartition uniforme du mortier. La majeure partie atterrit dans une haie de l’autre côté du mur. Je finis par gifler le reste à mains nues et par le mettre en place, comme un enfant en bas âge. Des larmes de frustration me piquent le coin des yeux alors que les briques détachées oscillent dans le gloop suintant.
Mais je vais vous dire : peu importe le degré d’amateurisme de votre maçonnerie, le mortier reste dur.
« Je n’arrive pas à croire que ça ait fonctionné », dit ma femme en enfonçant la brique.
« C’est moche », dis-je, « mais vous ne le remarquerez pas une fois que j’aurai tout montré. »
« Savez-vous comment pointer du doigt ? » elle dit.
Je me retire dans mon bureau pour regarder une vidéo de pointage de base, où j’apprends qu’il existe un troisième type de truelle.