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UN Découverte surprenante dans l’Atlantique : apparemment, ne pas fermer ses rideaux, ou même ne pas en avoir, est un symbole de statut social. « Les Américains qui gagnent plus de 150 000 dollars sont presque deux fois plus susceptibles de laisser leurs fenêtres découvertes que ceux qui gagnent entre 20 000 et 29 000 dollars », explique l’article, citant des recherches du Département américain de l’énergie et mettant en avant des exemples de riches sans rideaux (« Patagonia-rocking and $28- des cheeseburgers servis dans des bocaux Mason mangeant des troupeaux » est une description cinglante de la démographie sans rideaux).
Mais avez-vous déjà acheté des rideaux ? Ils sont extrêmement chers. Partout où j’ai vécu, si les occupants précédents ont eu la gentillesse d’en laisser quelques-uns, nous les avons conservés précisément pour cette raison, quel que soit leur style. Satin matelassé cerise ? Des tourbillons géants ? Oui, et oui, avec un grand merci. Avoir et fermer des rideaux, montrer vos coûteuses doublures occultantes et thermiques, est sûrement plus une déclaration ?
Il semble y avoir une idée selon laquelle si votre intérieur est suffisamment chi-chi, ne pas avoir de rideaux vous permet de montrer votre bon goût tout en conservant un déni plausible concernant l’exhibition. Je ne sais pas où cela se situe dans le spectre de la richesse furtive à ostentatoire : ce n’est pas une Maserati scintillante, mais plus flashy que la casquette de baseball en cachemire de Kendall Roy.
Il y a de la magnanimité à nous laisser regarder, je suppose. Mon père vit dans l’ouest de Londres et certains de ses voisins anti-rideaux offrent un potentiel stupéfiant spectaculaire : des pianos à queue, des étagères intégrées qui me font émettre un gargouillis involontaire de désir, des chiens luxueux se prélassant sur des canapés luxueux. C’est comme un monde d’intérieurs animé là-bas.
Ici, les rideaux (du dernier propriétaire) restent fermés tout l’hiver – de toute façon, il n’y a pas de lumière du jour pour laisser entrer, et les efforts d’économie d’énergie de mon mari signifient qu’il préfère que nous vivions comme des taupes. En tout cas, le décor ne mérite pas d’être bouche bée et personne n’a besoin de me voir momifié en polaire en train de manger du riz au micro-ondes, en regardant la télé.
En parlant de ça, cette révélation implique que les riches ne regardent jamais de drames policiers haut de gamme. Parce que dans ceux-ci, une baie vitrée bien éclairée à travers laquelle on voit quelqu’un sortir du vin de son méga-réfrigérateur Sub-Zero, le verser sur un comptoir en marbre sur mesure, puis s’installer dans un canapé tendance Ligne Roset est un prélude inévitable au meurtre.