Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsjeCela ne m’est pas arrivé l’autre jour alors que j’étais seul en vacances. J’étais assis sur une plage, chapeau de soleil sur la tête, livre à la main, et je me suis retrouvé à regarder les jeunes familles autour de moi et à réaliser que je ne m’intégrais plus. De plus, je ne savais pas vraiment où j’avais réellement ma place. Je les imaginais me regardant et pensant – s’ils pensaient quelque chose – que j’étais une sorte de femme abandonnée, sans mari, sans enfant, assise en train de lire comme une ancienne héroïne de roman échouée.C’était un « instant ». Mais là encore, au cours des six dernières années, depuis que j’ai eu 50 ans, j’ai vécu tellement de « moments » que cela ressemble maintenant à un bourdonnement constant de mal-être en moi. Au fil des années, je suis passée d’une personne généralement encline au bonheur et à une sorte d’optimisme soutenu à une personne qui se sent quelque peu hors de propos.Maintenant que mon identité de mère qui travaille et mère de quatre jeunes enfants a disparu, je me sens, en un mot, « moindre ». J’ai l’impression d’être dans l’ombre, de sombrer dans l’invisibilité, ce qui me laisse me demander : qui suis-je ? Comment puis-je, ainsi que tant de femmes à la fin de la cinquantaine, gérer ce sentiment d’être non seulement sans importance, mais déconnecté de qui j’ai toujours pensé être ? Quels ajustements faut-il faire ? Est-il possible de faire la paix avec notre moi émergent, sans nous considérer comme inférieurs ou hors de propos ?En tant que thérapeute, je m’adresse à des femmes dans la cinquantaine qui expriment les choses autrement : elles parlent d’être « altérées », de ne pas savoir qui elles sont maintenant qu’elles ne correspondent plus à l’archétype traditionnel de l’aidante, de la mère, de l’employée, de l’amie, de la fille. . C’est la même personne, ils sont toujours présents, et pourtant leur psychisme semble être ailleurs. L’inconfort, voire le choc, que cela crée provient du sentiment de ne pas pouvoir localiser ce psychisme.C’est assez terrifiant de découvrir que tu n’es pas la personne que tu pensais « Le « moi » que j’avais avait l’impression qu’elle n’existait plus, m’a dit un client, et qu’elle ne reviendrait jamais. Je trouve ça très effrayant. Elle a parlé de se sentir sans importance ni pour elle-même ni pour les autres. « C’est comme si j’avais perdu pied. » Elle a décrit comment apparemment rien n’avait changé à l’extérieur – elle dirige un secteur d’une banque bien connue et est une gestionnaire efficace. Elle est mariée. Ses enfants viennent de quitter la maison. « Mais ce n’est pas un nid vide. C’est plus que ça. Je ne me soucie pas de moi ni de qui que ce soit et je suis épuisé et nerveux presque tout le temps.Une autre cliente, âgée de 55 ans, a raconté à quel point elle se sentait irritable et irritable avec presque tout le monde. « C’est comme si cette autre personne émergeait et je ne sais pas qui elle est, mais elle est colérique, désagréable et capricieuse. » Elle m’a dit que ses amis la décriraient généralement comme une âme heureuse et gentille. « Où est passée cette personne ? » a-t-elle demandé, visiblement profondément bouleversée.C’est assez terrifiant de constater que vous n’êtes plus la personne que vous pensiez être. Une autre cliente l’a décrit comme ayant été touchée par une balle qui s’est brisée en tellement de morceaux qu’elle n’avait aucune idée des parties d’elle-même qui étaient encore intactes et de celles qui étaient brisées et endommagées.En tant que thérapeute, j’ai entendu cela à plusieurs reprises. Cette perte de soi – le sentiment d’être sans importance non seulement pour les autres mais aussi pour soi-même – est une blessure profonde chez les femmes. Mais j’ai toujours pensé que cela était lié au fait d’être sexuellement attirant – et à la perception de cette perte à mesure que nous vieillissons. Cependant, je me suis rendu compte que ce n’était pas strictement vrai. Mon propre sentiment d’invisibilité, même pour moi-même, m’a parfois arrêté dans mon élan et il ne s’agit pas de mon corps physique. Il s’agit de lutter contre un côté de moi que j’avais auparavant nié – un côté que l’on pourrait qualifier de « maladroit ». Cette égratignure rongeante, piquante et nerveuse dans mon âme m’a finalement fait réaliser que non seulement j’ai réussi à me sentir méconnaissable, mais que je me suis fait cela à moi-même. D’une manière ou d’une autre, toutes les parties de moi-même que j’ai isolées pendant si longtemps, les parties sombres, ont finalement envahi toutes les parties de moi, me laissant ébranlée quant à qui je suis réellement maintenant.Comme le dit mon amie Rosa, 59 ans : « Qui je suis maintenant est une question très difficile à me poser à un âge où je pensais être installée, sereine, impatiente de vieillir – et puis paf ! Son sentiment est qu’au fil des années, elle a commencé à se considérer comme « érodée ». «Je ne m’aime pas beaucoup», poursuit Rosa. « C’est comme si la partie de moi qui était joyeuse avait disparu et dans son sillage il y avait quelque chose d’un peu fané et peu reconnaissable comme étant moi-même. »Psychologue Susie Orbach suggère que notre tendance à nous « autres » peut être due à notre manque d’expérience lorsqu’il s’agit de prendre soin de nous-mêmes – surtout après des décennies passées à prendre soin des autres. « Je pense qu’il est important de se demander : ‘Est-ce une incapacité à accepter les soins qui vous sont adressés ?’ elle dit. « Le soi « nécessiteux » est dédaigné et se transforme en critique qui se retourne ensuite contre lui-même.« Les canaux de don, dit-elle, qui naissent du besoin de la personne et de son identification aux besoins des autres, sont surchargés, et les canaux de réception sont sous-développés et peu habitués à recevoir. »Certains psychologues et philosophes – notamment Carl Rogers, fondateur de la psychothérapie centrée sur la personne – diraient que nous sommes relationnels et que notre perception de soi recoupe celle des autres. Si, alors, nous commençons à nous retirer de la société ou si nous nous trouvons incapables de prendre soin de nous et de nous soutenir, nous n’avons plus d’autre choix que d’aller dans les parties niées de nous-mêmes. Jung a appelé cela notre « moi fantôme » pour des raisons évidentes : ce sont les parties de nous que nous n’aimons pas. En fait, nous pourrions les détester tellement que nous les avons rendus inconscients – nous ne savons même pas qu’ils sont là jusqu’à ce que, de manière choquante, ils sortent et bouleversent notre monde. Cela signifie effectivement que nous nous tournons vers nous-mêmes, comme le suggère Orbach. Nous ne pouvons pas supporter l’idée d’être « nécessiteux », alors nous nous tournons contre qui nous sommes. Pire encore, nous ne pouvons nous en prendre qu’à nous-mêmes.Nous ne pouvons pas supporter de nous sentir « dans le besoin », alors nous nous tournons contre qui nous sommesBeaucoup de mes clients expriment des sentiments de désespoir et même de répulsion lorsqu’ils regardent leur cercle d’amis ; ils ont le sentiment de ne plus appartenir, alors qu’avant, ils se sentaient en sécurité dans ces attachements. Le refrain récurrent est : « Je ne suis plus à ma place chez eux. » Beaucoup se retrouvent dans d’étranges limbes : le moi existe dans le vide, oscillant quelque part entre l’après-enfance, le pré-vieillissement et la mort, nous laissant un sentiment de détachement, voire de peur.Le coach relationnel et auteur Greg Wheeler fait référence à la hiérarchie des besoins à cinq niveaux de Maslow, qui sont physiologiques (nourriture et vêtements), sécurité (sécurité de l’emploi), amour et appartenance (amitié), estime et, enfin, réalisation de soi.Il dit qu’une fois que nos besoins les plus élémentaires sont satisfaits, la partie estime de soi est souvent définie par nos modèles de comportement avec les autres, c’est-à-dire répondre à nos besoins en donnant aux autres.« Il est typique que la façon dont nous nous sentons et notre estime de soi dépend de ce que les autres ressentent à notre égard. Cela inclut les choses habituelles, comme la famille et les amis, mais ce moi peut se détacher plus tard dans la vie à mesure…
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