Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsje J’ai regardé autour de moi, laissant ma pagaie tomber sur mes genoux vêtus de combinaison. De minuscules vagues se brisaient contre mon kayak, des roseaux se balançaient sur la berge de la rivière, des nuages se précipitaient dans le ciel. Tout ce que j’entendais, c’était le bruissement des feuilles et le klaxon occasionnel des oies. Il n’y avait personne en vue.Plus tôt, j’étais assis dans ma voiture au bord de la rivière à Yarmouth, agrippé le volant, serrant les dents contre la pression qui montait dans ma tête depuis que j’avais vu que les conditions de marée et de vent étaient parfaites pour un kayak solo. En moi, il y avait deux Anna. L’un d’eux adorait le kayak et avait hâte de se mettre à l’eau. L’autre voulait désespérément rentrer chez lui et se blottir sous une couverture où il serait en sécurité.Vivre avec le trouble de stress post-traumatique (SSPT) signifie qu’il y a souvent deux voix contradictoires dans ma tête. L’un me dit que peu importe ce que je mange au déjeuner, tandis que l’autre a désespérément peur de faire le mauvais choix. L’un adore lire au lit avant de dormir, l’autre veut rester éveillé le plus tard possible à regarder la télévision pour éviter les cauchemars. Mon cerveau est programmé par des expériences traumatisantes de mon passé pour me protéger, ce qu’il fait malheureusement en identifiant le danger dans des situations où il n’y en a pas. »Tu vas apprécier ça », me suis-je dit, luttant contre les larmes qui me montaient aux yeux. « Je promets. »Faire les choses rapidement permet d’éliminer l’angoisse de la prise de décision, alors je me suis jeté hors de la voiture et j’ai essayé de me perdre dans la mécanique de la préparation à la sortie sur l’eau : gonfler mon kayak, tester mon gilet de sauvetage suffisamment serré, assembler ma pagaie. Pendant tout ce temps, je me répétais le mantra que j’apprécierais ça. Une partie de moi savait que c’était vrai, tandis que l’autre ne pouvait se débarrasser de la peur dévorante que quelque chose de terrible allait se produire si je ne rentrais pas immédiatement à la maison.«Je ne veux pas que ma vie soit petite»… Britton sur l’eau. Photographie : Avec l’aimable autorisation d’Anna BrittonSans m’autoriser un instant à reconsidérer ma décision, j’ai hissé mon kayak sur ma hanche et j’ai marché jusqu’à la rivière. J’ai sauté à bord et j’ai pagayé loin des bas-fonds, passant devant des bateaux et des familles d’oies. J’ai pagayé fort, voulant que la peur disparaisse alors que je m’efforçais de traverser l’eau aussi doucement et rapidement que possible.Ce jour-là de 2022, alors que je me disais encore et encore que j’adorais ce que je faisais malgré les sonnettes d’alarme dans ma tête qui sonnaient en boucle, je me suis retrouvé seul sur un long tronçon de rivière.Il y a toujours quelque chose de paisible à être sur l’eau, même lorsque j’y suis avec des amis ou que je regarde mon chien nager après un ballon. Mais il y a quelque chose de différent à flotter seul sur une rivière. J’ai arrêté de pagayer. Je laisse reposer mes bras endoloris. J’ai regardé autour de moi, l’eau calme et les champs au loin. Le vent ébouriffait mes cheveux tandis que je respirais profondément, ma poitrine se relâchant.Je n’ai pas pris la décision consciente de commencer à pleurer. Malgré les tempêtes qui s’affrontent en moi, je suis assez doué pour écraser mes émotions jusqu’à ce que je sois dans un endroit sûr pour les exprimer. J’aime me sentir en contrôle.Pourtant, quelque chose dans la solitude que la rivière m’offrait ce jour-là brisa ces défenses renforcées. Les larmes coulaient sur mon visage et ma poitrine se soulevait de sanglots. Tout le combat que j’avais porté avec moi, et qui avait été nécessaire pour me mettre à l’eau, m’a quitté. J’ai ressenti la tristesse de vivre avec le SSPT. C’est cruel et difficile. Ce n’est pas juste. C’est tellement incroyablement fatiguant.Seule sur cette rivière, j’ai crié à la douleur d’avoir des batailles quotidiennes pour faire des choses simples auxquelles les autres ne pensaient pas. J’ai laissé échapper la frustration d’avoir un esprit qui travaillait contre moi, si désespéré de me protéger que, parfois, il ne voulait pas que je fasse quoi que ce soit du tout. J’étais profondément triste mais même si je pleurais, j’étais très reconnaissant d’être là sur la rivière.Le rétablissement de la santé mentale est souvent un délicat exercice d’équilibre entre repousser mes limites pour élargir mes capacités et avoir de la compassion envers moi-même, donc prendre du recul si nécessaire. D’une manière ou d’une autre, ce moment sur la rivière était un beau mélange des deux. J’avais lutté pour y arriver, je m’étais rallié à mes peurs et j’avais trouvé un moment dans la nature qui me permettait de prendre soin de moi, de laisser échapper une partie de la profonde blessure que je porte.Je ne veux pas que ma vie soit petite et que les grands moments comme être assis seul sur la rivière, après le combat pour y arriver, me rappellent que ma vie peut être tout ce que je veux.Assis sur mon kayak, je me sentais courageux. Lorsqu’on est rempli de peur au quotidien, se sentir courageux peut être étranger. Il faut du courage pour lutter contre nos peurs, mais il y a toujours une petite voix dans ma tête qui me dit que cela ne peut pas vraiment être considéré comme de la bravoure si vous faites des choses auxquelles les autres n’y réfléchissent même pas à deux fois. Mais ce moment solitaire était différent. J’avais fait quelque chose que d’autres trouveraient difficile, voire effrayant. J’avais été objectivement courageux.Je ne prétendrai pas que j’ai été guéri par magie du SSPT à partir de ce jour. Malheureusement, c’est quelque chose avec lequel je lutte quotidiennement. J’ai de bons et de mauvais moments. Dans les moments les plus difficiles, je repense aux pleurs dans mon kayak sur la rivière. J’étais assez fort pour y arriver et assez gentil pour prendre soin de moi aussi. Je l’utilise comme exemple tangible lorsque je suis en difficulté. Je peux être fort et gentil. Je peux être plus que ma peur. Shot in the Dark d’Anna Britton est publié par Canelo (9,99 £) Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article ? Si vous souhaitez soumettre une lettre de 300 mots maximum pour qu’elle soit prise en compte pour publication, envoyez-la-nous par e-mail à [email protected]
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