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jeCe n’est pas sans un peu de suffisance que je disais à mes amis que mon partenaire et moi ne nous disputions presque jamais. Il s’avère que ce n’est pas nécessairement quelque chose dont on peut être fier. « Lorsque les couples ne se disputent jamais et ne montrent jamais leurs différences ou leurs sentiments forts, ils risquent d’être complètement déconnectés », explique Joanna Harrison, thérapeute de couple et auteur de Five Arguments All Couples (Need to) Have. . «Ils pourraient se décrire comme étant sur des voies parallèles et perdre contact les uns avec les autres.»
Lorsque mon partenaire et moi avons des désaccords occasionnels, aucun de nous ne les gère bien. Il est le gardien de la paix et acquiesce souvent, mais éprouve ensuite du ressentiment ; Je boude, je peux garder rancune et je suis connu pour produire des calculs de pourcentage (je suis une personne épouvantable) pour montrer pourquoi il a tort à propos de quelque chose qu’il dit que je fais « toujours ». Nous reculons tous les deux devant un conflit réel, préférant l’agression passive. Mais Harrison déclare : « Le problème avec les disputes, c’est qu’elles nous maintiennent en contact avec nos partenaires. » Si, ajoute-t-elle, « nous les utilisons de manière productive ».
Selon Ian Leslie, auteur de Conflicted, les psychologues pensaient que les conflits dans les relations étaient généralement néfastes. Au lieu de cela, lorsque les couples sont étudiés pendant des mois et des années, ceux qui se disputent (puis s’en remettent) « sont les couples qui sont les plus susceptibles de rester ensemble, d’être heureux dans la relation et de sentir qu’ils ont fait des progrès ». quels que soient les problèmes qu’ils rencontrent ». Le conflit, dit Leslie, « est une information. Lors d’une dispute, le voile de civilité que nous utilisons même avec nos partenaires intimes se déchire et nous disons ce que nous ressentons vraiment. Cela signifie que nous obtenons des informations sur ce qui intéresse vraiment notre partenaire, ce qui le dérange, et souvent ces informations sont nouvelles. Nous disposons désormais d’un modèle mental plus précis et mis à jour de notre partenaire, ce qui signifie que nous pouvons mieux communiquer avec lui.
Bien entendu, certains arguments, dit Harrison, « sont destructeurs et dangereux », en particulier ceux qui sont hostiles et dangereux. Et des querelles constantes à propos de petites choses peuvent, explique Susanna Abse, psychothérapeute de couple et auteur de Tell Me the Truth About Love, être le signe que quelque chose dans votre relation « doit être réglé, il y a des sentiments autour de quelque chose qui n’ont pas été réparés, des rancunes à long terme sont apparues. Parfois, c’est parce que vous êtes compétitif. Sur quoi rivalisez-vous ? – plutôt que l’idée que vous soyez du même côté. Je pense que si vous vous trouvez dans une relation marquée par des tirs embusqués constants, vous devez réfléchir : que se passe-t-il réellement ici ? Parce que c’est très érodant. Les débuts du mépris, qui sont très paralysants pour une relation, commencent à s’installer.
Mais si nous parlons de disputes, aussi importantes soient-elles, entre des couples par ailleurs amoureux, un désaccord peut être créatif, explique Harrison. « Il s’agit de deux esprits qui tentent de trouver un moyen de rassembler leurs différences et de proposer quelque chose de nouveau. » Une grosse éruption peut « en quelque sorte dégager les tuyaux et permettre aux choses qui nécessitent une attention de s’aérer ».
Éviter activement les conflits, dit Abse, « empêche souvent le progrès de la vie, car si vous évitez les choses difficiles, vous ne prenez souvent pas de décisions qui vous font avancer, comme décider de déménager ou d’avoir un deuxième enfant. Ces choses nécessitent parfois des conversations qui impliquent des différences au sein d’un couple. L’un des plus grands défis des relations est de savoir comment gérer les conflits de manière saine et créative.
Comment alors se préparer au combat, ou plutôt aborder un désaccord de manière adulte et productive ? Leslie dit que nous « communiquons sur deux canaux à la fois. Il y a le canal du « contenu » – l’argent, qui sort les poubelles – et il y a le canal des « relations », qui consiste davantage à savoir si chaque partie a le sentiment d’obtenir le respect qu’elle mérite ou l’affection qu’elle souhaite. Si vous parvenez à rester à l’écoute de cette chaîne, « vous pouvez avoir une discussion vigoureuse sur le contenu sans vous sentir blessé ou furieux. Souvent, lorsque l’autre personne se montre difficile ou irrationnelle quant au contenu de la dispute, c’est à cause de quelque chose de non-dit. [relationship] niveau – peut-être qu’ils craignent que vous essayiez de leur faire honte ou de les humilier. Leslie suggère de faire un peu de travail pour « améliorer cela, en veillant à reconnaître le travail acharné ou les bonnes intentions de votre partenaire ou quoi que ce soit – et alors abordez la question litigieuse dont vous devez discuter ».
Les gens ont du mal à se faire dire quoi penser ou ressentir – quand on dit « vous devriez… » – alors évitez cela, dit Leslie, qui ajoute que « dans les situations tendues, les gens sont très attentifs aux menaces ». Décrivez l’impact émotionnel du problème sur vous. « Cela signifie que vous vous détendez un peu et que votre partenaire réalise quels sont les enjeux émotionnels. »
Essayez de ne pas vous retrouver dans une situation où vous vous blâmez mutuellement, explique Abse. Au lieu de cela, « placez les choses au milieu, entre vous, comme un problème partagé, en gardant l’idée que vous êtes en couple et que les problèmes doivent être résolus par vous deux ».
Dire « tu toujours » ou « tu n’as jamais » n’est d’aucune utilité, dit Abse. Cela peut conduire à une escalade, et c’est ce que vous essayez d’éviter. « Plus la chaleur monte, moins on réfléchit », dit-elle. « Vous essayez ensuite de vous débarrasser de tous les mauvais sentiments en les rejetant sur votre partenaire. » Si la dispute s’intensifie, prenez un peu de temps. « Dites : ‘Je ne peux pas en parler pour le moment, parce que cela me bouleverse trop.’ J’ai besoin d’un peu d’espace pour y réfléchir. On en reparle plus tard. Parfois, il est préférable de laisser les choses en suspens un moment et d’y revenir », explique Abse.
« N’ayez pas d’arguments pour les gagner », explique Harrison. « Ce n’est pas un tribunal. » N’évoquez pas tous les crimes (réels ou perçus) qu’ils ont commis au cours de votre relation. « Cela fait paniquer l’autre personne et la met sur la défensive. » Essayez de réellement écouter, plutôt que d’attendre simplement qu’ils aient fini de parler pour pouvoir vous exprimer. Si leur volume augmente, c’est probablement parce qu’ils ne se sentent pas entendus. Il est difficile de se souvenir de tout cela dans le feu de l’action, ajoute Harrison. « Nous ne sommes que des humains. Parfois, il suffit d’avoir une dispute. Les disputes peuvent surgir de nulle part, mais s’il s’agit d’un problème dont vous savez qu’il sera délicat, Harrison recommande de planifier une discussion. « Ne mettez pas l’autre dans l’embarras. Dites : « Devrions-nous aller nous promener demain et en parler ? » Donc tout le monde sait que ça arrive.
Soyez curieux, dit-elle. La dispute s’est produite parce que vous avez oublié une tasse de café dans un endroit où vous ne devriez pas, mais de quoi s’agit-il réellement ? Passez en mode collecte d’informations. « C’est une grande partie de ce que nous faisons en thérapie : être curieux des désaccords et essayer de trouver les couches les plus profondes, car une dispute à propos d’une tasse de café pourrait concerner un principe fondamental de la relation qui nécessite une attention particulière. »
Les sujets brûlants qui suscitent souvent des disputes – l’argent, les jalousies, les grandes décisions de vie – ont généralement une résonance au-delà de la relation, explique Abse, remontant souvent à l’enfance. « Si vous trouvez certains sujets très difficiles, il est important d’avoir un peu d’espace pour réfléchir aux raisons pour lesquelles c’est si difficile pour vous, ensemble ou seul. »
C’est la réparation de la relation après une dispute qui est vitale. « Les ruptures suivies de réparations se renforcent et produisent une plus grande résilience dans le couple que l’évitement », explique l’Abse. Essayez ce qui fonctionne pour vous deux : des excuses, une tasse de thé, un biscuit. « Et quand le geste a été fait, essayez vraiment de rendre la pareille. Vous pouvez dire : ‘Je suis toujours en colère contre toi’, mais acceptez le câlin ou la tasse de thé. Refuser une offre de paix « est susceptible de conduire à l’absence de gestes et à rendre plus difficile le retour sur les discussions. Parfois, cela prend du temps. Si la rupture est due à une grande trahison, il faut faire le geste plus longtemps.»
Beaucoup de gens, dit Abse, ont peur des disputes – peut-être avez-vous vu vos parents se disputer et avez-vous trouvé cela effrayant. « Mais parfois, il faut avoir de grosses disputes, et parfois il faut accepter qu’elles durent un certain temps. » Une dispute peut être résolue, mais il peut s’agir d’apprendre à vivre avec ses différences, dit-elle. « Ou en réalisant : ‘Nous sommes trop différents et nous ne pouvons pas vivre avec ça.' »
Depuis que Leslie a écrit son livre, il est plus susceptible de se disputer avec sa femme. « Pas des gens en colère », ajoute-t-il. Il suggère d’avoir beaucoup « d’arguments de bonne humeur et à faibles enjeux. Ainsi, lorsque les plus gros problèmes arriveront, vous serez mieux préparé à y faire face. Quant à moi, je pars entamer une polémique.