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TLe problème de la trahison romantique – outre la douleur évidente – est qu’elle est l’élément vital de tout, des titres des tabloïds et des coffrets aux podcasts sur la vraie criminalité. C’est pour cette raison qu’on a tendance à considérer la situation de manière très dramatique. C’est bien lorsque nous sommes blottis sur le canapé et regardons à distance le chagrin des autres, mais moins utile lorsque cela arrive plus près de chez nous.
«C’est un tricheur», a récemment bavardé un ami à propos du partenaire d’une connaissance commune. « Elle doit le jeter dehors et changer les serrures. » Eh bien, peut-être. Mais l’homme en question est un comptable aux manières douces qui a, en l’espace de six mois, perdu sa mère et son emploi. Est-ce que cela aurait pu être un incident temporaire ?
« Beaucoup de gens croient que seuls les « mauvais » personnages sont capables d’infidélité », explique le Dr Kathy Nickerson, psychologue relationnelle et auteur de The Courage to Stay. «Je sais avec certitude que ce n’est pas vrai. J’ai rencontré beaucoup, beaucoup de gens adorables, dont on pourrait penser qu’ils ont des caractères merveilleux, qui ont pris cette mauvaise décision très compliquée, nuancée et qui sont traumatisés par ce qu’ils ont fait.
Souvent, la raison pour laquelle quelqu’un a une liaison est qu’il ne sait pas comment parler à son partenaire de l’état de sa relation et des problèmes qu’il rencontre, explique Nickerson. « Il s’agit généralement de personnes qui n’ont jamais eu de modèle sain pour parler de leurs sentiments lorsqu’elles grandissaient. Ils ne savent tout simplement pas comment aborder des conversations difficiles.» Nickerson cite également des individus qui ont développé un style d’attachement évitant dès l’enfance, grâce auquel ils ont appris qu’il n’était pas prudent de partager leurs sentiments avec les autres.
« Même si la dépendance sexuelle touche certaines personnes, la plupart d’entre elles ont des liaisons parce que c’est un analgésique », dit-elle. « Ils souffrent, ils ne savent pas comment y remédier et ils s’accrochent à quelqu’un – un collègue, par exemple – à qui ils peuvent parler de leurs problèmes de manière peu risquée. Pour la plupart d’entre nous, être écouté et obtenir une validation ressemble à de l’amour. Vous commencez à croire que c’est votre personne. Finalement, vous réalisez que ce n’est qu’un fantasme. Pour la plupart. Il y a évidemment des exceptions.
Cependant, tout n’est peut-être pas perdu. « Les couples peuvent survivre à des trahisons répétées et les couples peuvent aussi être brisés par mille petits morceaux de papier », explique la psychothérapeute Charlotte Fox Weber. « En thérapie, on parle de la notion de rupture et de réparation. Parfois, après une liaison, cela peut briser une sorte d’impasse dans une relation en difficulté ; cela ne signifie pas nécessairement la fin. Sans tolérer l’infidélité, avec le désir mutuel de rester ensemble, cela peut en fait créer un espace de croissance, de rétablissement et de connexion renouvelée.
Fox Weber affirme que les raisons de la trahison sont complexes et variées. « Il y a des situations où les gens sont infidèles parce qu’ils ont été tentés, ou parce qu’ils répètent un schéma, ou parce qu’ils se sentent ignorés, négligés ou inadéquats. Il y a rarement une seule cause. Parfois, l’infidélité n’est qu’une façon pour une personne de faire avancer l’intrigue.
Alors, comment un couple pourrait-il commencer à revenir à la situation d’avant ? « L’infidélité nous laisse dans un endroit où nous avons l’impression d’avoir perdu le contrôle de notre vie », déclare Luke Shillings, coach de vie et animateur du podcast After the Affair. « Vous pouvez avoir l’impression qu’on vous a coupé l’herbe sous le pied. »
D’après ma propre expérience, c’est exactement ce que l’on ressent. Vous devez rembobiner plusieurs chapitres et voir la vie sous un angle différent. Nora Ephron, dans son roman semi-autobiographique Heartburn, l’a merveilleusement résumé : « L’infidélité en elle-même n’est qu’une petite pomme de terre comparée aux lésions cérébrales de faible niveau qui surviennent lorsqu’une partie entière de votre vie s’avère avoir été complètement différente de ce que vous aviez vécu. tu pensais que c’était le cas.
Shillings déclare : « Si cela vous est arrivé, commencez par clarifier les faits de l’affaire, même s’il ne s’agit pas de détails que vous souhaitez entendre de la part de votre partenaire. Ensuite, reconnaissez les choses que vous pouvez contrôler par rapport à celles que vous ne pouvez pas contrôler. Assumez la responsabilité de votre situation actuelle. J’entends par là travailler à renforcer votre propre résilience et à prendre soin de vous. Demandez-vous : comment puis-je accepter cet inconfort et l’utiliser comme catalyseur de croissance et de changement ? Comment puis-je avancer dans cette situation autrement indésirable ? »
Il conseille également fortement aux personnes qui ont décidé d’arranger les choses avec leur partenaire d’examiner les raisons qui le poussent à le faire. « C’est très facile de rester pour les enfants, ou pour l’argent, ou pour la maison, ou pour la vie sociale et le soutien familial. Les attentes culturelles et religieuses peuvent également jouer un rôle. Oubliez-les pour le moment et indiquez très clairement si vous souhaitez ou non être dans la relation de toute façon. Revenez ensuite aux éléments extérieurs, car ils existent. Il s’agit de connaître vos motivations dans votre propre esprit.
Le plus grand défi est de restaurer la confiance. «C’est très, très difficile», déclare Shillings. « Ce n’est pas seulement que le comportement de l’autre personne n’a pas été à la hauteur de ce qui était prévu ; nous pouvons perdre confiance en notre propre jugement. Apprenez à prêter attention à votre intuition et remarquez les moments où vous avez ignoré votre instinct et ceux où cela a porté ses fruits.
Contre-intuitivement, plutôt que de chercher à être sûr à 100 % que votre partenaire ne trichera plus jamais, Shillings suggère de se sentir à l’aise avec la petite possibilité que la confiance soit brisée à l’avenir. « Si vous le pouvez, détendez-vous en pensant qu’en réalité, vous choisissez de faire confiance à cette personne en raison de toutes les bonnes et merveilleuses choses qui découlent d’une relation avec elle. Êtes-vous prêt à jeter cela à cause d’une certaine inquiétude ou de la possibilité qu’ils vous trahissent ?
Un sujet rarement abordé dans les colonnes de conseils est la vie au-delà du tricheur qui reste. «Je leur conseille toujours de pleurer la perte de la personne avec laquelle ils étaient liés», explique Fox Weber. « Il ne s’agit pas seulement de la douleur de voir quelque chose se terminer brusquement, mais aussi du sentiment d’estime de soi qui l’accompagne. Cela peut être un processus lent et difficile pour raviver un sentiment de soi qui ne se nourrit pas de l’ivresse d’une liaison.
« Même si vous avez fait un choix sain, la vie par la suite peut sembler monotone et beige. Vous avez fait ce qu’il fallait, mais cela ne sera pas aussi éblouissant et excitant que cette chose secrète. Il faut retrouver la fascination pour la vie ordinaire.
Parler de ce qui s’est passé – et pourquoi – est d’une importance vitale, mais cela doit être fait à des moments convenus. « Si vous ne réservez pas de temps pour ces discussions difficiles, vous finissez par en parler à chaque minute de la journée, ce qui submerge le système nerveux », explique Nickerson.
« L’autre chose vraiment importante, si vous avez été trompé, c’est de vous rappeler que cela n’a absolument rien à voir avec vous », conclut-elle. « C’était [the psychotherapist] Esther Perel qui a inventé cette phrase : « Les gens ont des aventures pour devenir une autre personne, pas pour être avec une autre personne. » Et si vous vous attardez sur les attributs de l’autre femme ou de l’autre homme, rappelez-vous ceci : les mannequins et les stars d’Hollywood sont tout le temps trompés.