Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsJIl y a trois ans, six mois et 13 jours, j’ai tweeté les mots « Coleen Rooney : Agatha Christie ». Eh bien, ce n’est pas tout à fait ce que j’ai tweeté. J’ai inséré un « W » avant l’Agatha, créant un jeu de mots jetable qui est devenu viral. À ma grande stupéfaction, la blague a fait l’objet d’innombrables gros titres dans le monde entier. Vous vous demandez peut-être pourquoi j’ai présenté mon célèbre jeu de mots de manière aussi torturée. Eh bien, j’essaie d’éviter d’être poursuivi.Cette semaine, le monde a découvert que Rebekah Vardy a déposé la phrase-qui-ne-doit-pas-être-nommée, ce qui signifie qu’elle peut gagner de l’argent en utilisant W****** C****** comme marque ou libérer des avocats assoiffés d’argent sur quiconque ose l’utiliser.Quand je l’ai découvert, j’ai d’abord été abasourdi. Je ne savais même pas qu’il était possible de déposer une blague. Si les blagues commencent à être achetées, l’humour britannique a un sombre avenir. Pourquoi le poulet at-il traversé la route? Je ne peux pas te le dire ou je perdrai ma maison.Mais ma stupéfaction était mêlée d’une admiration inattendue pour le culot absolu de Mme Vardy : non seulement elle a perdu le procès, mais la plaisanterie ne la concernait même pas ! C’était Coleen qui s’appelait Stagatha Crispy. (Désolé. Je vais devoir faire preuve de créativité si je vais écrire sur une phrase que je ne peux pas légalement m’engager à imprimer.)J’ai lu la liste des produits qui sont déposés et elle ne plaisante pas. Les chanceux peuvent s’attendre à des vêtements de poupées de marque Wagatha, des articles de papeterie parfumés (?), des cornes à boire (!?), des attendrisseurs de viande et des autels shinto.Étant donné à quel point la marque est complète, je me prépare déjà à la torture émotionnelle de voir mon bâillon jetable muter en un empire de marchandisage : au petit-déjeuner, choisir entre Wagaflakes et Rice Christies ; ramasser les crottes de chien avec mon Poo Bagatha ; lire les derniers potins dans mon papier glacé Wagazine… un enfer vivant. Stimulé par des rêves fiévreux de ce cauchemar potentiel, j’ai commencé à me demander si c’était même légal. Sûrement moi, qui ai écrit la blague en premier (et peux le prouver), aurais-je un droit de propriété ?Voici la partie légale : vous pouvez déposer une marque sur tout ce qui n’a pas de droit d’auteur. Il est possible que je détienne le droit d’auteur sur l’expression « Flabatha Wristie » (cela commence à m’agacer même maintenant), mais il est également possible que vous ne puissiez pas protéger une courte phrase par le droit d’auteur ; auquel cas Mme Vardy est libre de vendre tous les attendrisseurs de viande de marque que Dieu envoie.C’est une zone grise juridique. Et les zones grises juridiques transforment les avocats en chiens de bande dessinée haletants avec des signes dièse dans les yeux, salivant des années d’arguments potentiellement coûteux pour savoir si un jeu de mots est protégé par le droit d’auteur ou non. Tu sais comment expliquer une blague la rend pas drôle ? Essayez de le faire trier sur plusieurs années par des avocats. Je sais que c’est pour ça que je me suis lancé dans la comédie !Une partie de moi est tentée d’agir. S’il continuait à faire appel, il y a peu de chances que Rebekah Vardy se retrouve devant la Haute Cour. Imagine seulement! Retour là où tout a commencé. J’ai un accord de principe selon lequel si jamais ça allait aussi loin, je m’habillerai en Coleen, et ma femme s’assiéra dans la galerie habillée en Wayne.Beaucoup de gens m’ont poussé à devenir avocat et je comprends pourquoi; ils trouvent injuste que si vous êtes assez riche, vous puissiez acheter tout ce que vous voulez, que ce soit à vendre ou non. Malheureusement, notre système juridique rend difficile la riposte de quiconque n’a pas les poches profondes.ignorer la promotion de la newsletterRecevez notre e-mail hebdomadaire sur la culture pop, gratuitement dans votre boîte de réception tous les vendredisAvis de confidentialité: Les newsletters peuvent contenir des informations sur les organisations caritatives, les publicités en ligne et le contenu financé par des tiers. Pour plus d’informations, consultez notre Politique de confidentialité. Nous utilisons Google reCaptcha pour protéger notre site Web et Google Politique de confidentialité et Conditions d’utilisation appliquer.après la promotion de la newsletterIl y a un fantasme séduisant où je porte cela devant les tribunaux, je vais à plein Rumpole et je gagne une décision historique : les baignoires sont frappées, les marteaux sont frappés et les blagues sont libérées pour gambader dans les collines pour toujours. Mais ce n’est pas un drame ITV charmant et minable des années 1980, c’est la vraie vie. Plus probablement, je finirai mêlé à un bourbier juridique glutineux sur la sémantique d’un jeu de mots stupide, et dans 10 ans, lorsque les enfants demanderont « Pourquoi vivons-nous dans une tente ? » Je dois dire que c’est parce que papa a dépensé tout l’argent pour mettre fin à la tyrannie des cornes à boire de marque Wagatha.Le fait est que je n’ai jamais eu l’impression d’avoir jamais possédé « Dragatha Twisty » (le dernier, je le promets) en premier lieu. Au moins, il avait une vie avant la captivité. Ce fut agréable le temps que ça a duré.Les personnes qui comptent sauront toujours la vérité : dans les décennies à venir, un de mes petits-enfants pourra lever les yeux vers la base lunaire de marque Wagatha et dire « mon grand-père a écrit ça ». Dan Atkinson est un écrivain, producteur et comédien de stand-up Avez-vous une opinion sur les questions soulevées dans cet article? Si vous souhaitez soumettre une lettre de 250 mots maximum pour être considérée pour publication, envoyez-la nous par e-mail à [email protected]
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