Customize this title in frenchArrêtez de virer vos amis

Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsVient d’abord l’étincelle d’affinité lors de l’accrochage du groupe : Vous aussi vous avez adoré les romans de Ferrante ? Viennent ensuite les brunchs sans fin, si vous n’avez pas d’enfants, ou les rendez-vous dans la cour de récréation, si vous en avez. Ensemble, vous et votre nouvel ami tissez des fils de discussion en programmant un café et en vous assurant mutuellement que vous êtes normal et que ces autres personnes sont folles. Périodiquement, l’emoji du cœur intervient.Finalement, cependant, vient un affront mineur, un malentendu, un désalignement, puis un autre, et un autre. Ce sont toutes de petites choses, bien sûr, mais genre, elle toujours est ce que ca. Et puis, trop souvent, vient ce que l’on appelle dans les cercles thérapeutiques le « bloc de texte géant ». »Certaines de mes clientes reçoivent ces – vous en avez probablement fait l’expérience – d’énormes paragraphes de texte sur des choses qu’elles font mal ou des affronts perçus », m’a récemment dit Shannon Barrett, une assistante sociale clinicienne agréée à Germantown, dans le Maryland. .je ont vécu cela. Un gros paragraphe m’a informé que je n’envoyais pas assez de SMS à mon ami. (Mon excuse : je déteste envoyer des SMS. Envoyer des SMS en tant qu’acte d’amitié, pour moi, c’est comme facturer en tant qu’acte d’amour.) Un autre bloc de texte a déclaré que je n’avais pas créé suffisamment de lieux de rencontre. « Je fais du mieux que je peux », ai-je répondu, coupable, déconcertée, une plongeuse synchronisée qui s’est effondrée.Lire : Les six forces qui alimentent l’amitiéCertains thérapeutes ont le sentiment que ces types d’évaluations des performances d’amitié deviennent de plus en plus courantes, mais il n’y a aucun moyen de savoir si c’est vrai. L’amitié, en général, est moins courante : les gens passent beaucoup moins de temps avec des amis qu’auparavant, et le chirurgien général appelle désormais la solitude une « épidémie ». Dans les époques passées, l’amitié semblait beaucoup plus intense, à en juger par les lettres fleuries que les Victoriens écrivaient à leurs amis : « L’aimant divin est en vous », a dit un jour Herman Melville à Nathaniel Hawthorne, « et mon aimant répond. Ces jours-ci, vous auriez de la chance d’obtenir un « tuer, reine ».Néanmoins, les conseils prolifèrent sur la façon d’affronter agressivement, voire d’abandonner, les amis qui nous déçoivent. Les guides en ligne abondent sur « comment rompre avec un ami », comme si la lutte était de savoir quoi dire, plutôt que de savoir s’il faut le faire. Un thérapeute TikTok a suggéré que vous disiez à votre ancien ami « vous n’avez plus la capacité d’investir » dans l’amitié, comme si vous étiez un courtier épuisé et qu’il s’effaçait. L’énorme paragraphe de texte, bien qu’il ne s’agisse pas d’une rupture d’amitié en soi, se lit souvent comme tel et en mène à un.Les psychologues me disent qu’il y a une façon plus douce et plus réaliste de manœuvrer à travers une amitié qui manque dans certains domaines. Vous n’avez pas besoin d’un guide pour rompre avec vos amis, car vous n’avez pas besoin de rompre avec vos amis. Tu as juste besoin de te faire plus d’amis.Bien sûr, il est raisonnable de tenir une amitié à certaines attentes. La plupart des gens ont, sinon des normes, du moins une liste de souhaits pour leurs amis, des qualités qui les différencient des étrangers. Le professeur de communication de l’Université du Kansas, Jeffrey Hall, a divisé ces attentes en six catégories : premièrement, il y a la « véritable considération positive », ou l’idée que l’autre personne vous aime pour qui vous êtes. Deuxièmement, il y a la « divulgation de soi » ou un sentiment de liberté pour discuter de sujets personnels. Troisièmement, il y a «l’aide instrumentale», qui est la volonté d’un ami de vous aider à vous déplacer, par exemple, ou de vous fournir d’autres types de soutien tangible. Quatrièmement, il y a la « similitude », ou voir le monde d’une manière similaire. Cinquièmement, il y a le « plaisir », c’est-à-dire s’amuser en compagnie les uns des autres – sentir que la conversation est facile et divertissante. Enfin, il existe une étrange catégorie appelée « agence », qui suppose que c’est bien quand vos amis sont riches et puissants – des personnes qui peuvent vous aider à trouver un emploi ou vous permettre de rester dans leur résidence secondaire. (Hall a constaté que les femmes ont tendance à attendre plus de leurs amis dans les domaines de la considération positive et de la révélation de soi, alors que les hommes ont tendance à attendre un peu plus en termes d’agence.)Le problème est que peu de gens expriment directement leurs attentes. Plus généralement, « vous construisez les attentes au fur et à mesure que vous le faites », m’a dit Hall. Vous écrivez les règles de l’amitié au fur et à mesure que l’amitié se déroule : vous dites un secret à votre ami, et il se montre digne de confiance, alors la prochaine fois, vous lui en dites un autre. Vous ne dites pas catégoriquement que votre niveau d’auto-divulgation est élevé.Cela m’a rappelé une femme que j’ai interviewée dont la meilleure amie avait oublié son anniversaire, une erreur qui a conduit à un combat irréparable. Maintenant, elle prend encore de temps en temps son téléphone pour envoyer un texto à l’ami, puis réfléchit mieux. Pendant que nous parlions, j’ai réalisé que je n’avais pas souhaité un joyeux anniversaire à certains de mes amis depuis des années, et je n’ai pas non plus de nouvelles d’eux le jour de mon anniversaire. Nous n’avons jamais établi l’attente d’anniversaire.Cette nébulosité est précisément ce qui rend l’amitié si enchanteresse – et exaspérante. Nous nous retrouvons à dépendre de personnes qui ne savaient pas qu’elles dépendaient d’elles. Et parce que les amitiés sont volontaires et fluides, « vous pouvez finalement condamner la relation en appelant quelqu’un sur ses échecs », a déclaré Hall.Extrait du numéro de mars 2022 : Ce sont vos amis qui vous brisent le cœurL’autre problème est que peu de gens répondent à toutes ces attentes de manière organique, peu importe à quel point nous le souhaitons. Nous ne pouvons pas toujours arracher les six devoirs d’amitié à une seule personne. En augmentant la pression sur un meilleur ami, vous risquez d’ignorer les relations occasionnelles qui peuvent tout aussi bien créer de la camaraderie ou de la sympathie. Plutôt que de reposer sur un pilier, une amitié saine est mieux imaginée comme un surf de foule – de nombreuses mains vous tenant debout.Je perds cela de vue moi-même parfois. J’ai un ami plus âgé, de type mentor, avec qui je parle presque tous les jours, et il a récemment remis en question l’un de mes choix de vie. J’ai été surpris de voir à quel point ça faisait mal; c’était comme être rejeté par un parent. Si ce n’était pas la seule opinion que j’ai jamais sollicitée, j’aurais peut-être vu cela comme une pensée parasite plutôt que comme le dernier mot. Parcourant mon quartier en larmes, j’ai appelé un ami différent, l’ami que j’appelle quand je suis contrarié – dont je réalise maintenant qu’il est le seul ami que j’appelle quand je suis contrarié. Je ne sais pas ce que je ferai si jamais elle n’est pas disponible.Ce que de nombreux experts recommandent à la place, c’est de vous détendre avec un ou deux amis les plus proches et de vous lier d’amitié avec des personnes qui peuvent faire tout ce que vos meilleurs amis échouent. Le chœur retentissant de toutes les personnes que j’ai interrogées était que personne ne peut répondre à tous vos besoins. Certains amis sont de bons auditeurs, certains vous invitent à des voyages amusants. La personne que vous appelez en cas de crise n’est peut-être pas celle qui raconte les meilleures blagues à l’happy hour.Bien sûr, si un ami vous déçoit, vous devriez d’abord essayer de communiquer, idéalement dans la cadence approuvée par le conseil « J’ai senti Y quand tu X ».. Les relations, y compris les amitiés, ont tendance à être plus saines lorsque les gens abordent les problèmes plutôt que de les contourner ou de les stocker, écrit la psychologue Marisa Franco dans son livre, Platonique.Mais même si vous communiquez avec la dextérité d’un négociateur d’otages, certaines personnes ne feront pas ce que vous voulez. Une personne chroniquement en retard pourrait ne jamais être à l’heure, peu importe…

Source link -57