Customize this title in frenchCe que j’ai perdu quand j’ai arrêté de pleurer

Make this article seo compatible,Let there be subheadings for the article, be in french, create at least 700 wordsIl n’y a pas eu de moment charnière où j’ai arrêté de pleurer. Je ne me souviens d’aucun incident traumatisant au cours duquel j’ai pleuré ouvertement, ai été horriblement moqué et juré de pleurer. Pourtant, au début de la vingtaine, aussi sûrement que si j’avais cautérisé mes conduits lacrymaux, je n’avais pas pleuré depuis des années.Si j’écrivais ceci à propos de tout autre processus biologique crucial, comme faire caca ou éternuer, cette déclaration serait remarquable ; à tout le moins, vous suggéreriez que je consulte un médecin. Mais ne pas pleurer est étrangement normatif, peu importe à quel point cela nous fait mal quand nous nous arrêtons.La vie commence par des larmes. Et bien que peu de gens désirent probablement sangloter avec une fréquence infantile, les pleurs quotidiens sont beaucoup plus proches de notre état naturel. En grandissant, j’ai souvent pleuré. Un certain nombre de ces épisodes ont été provoqués par des bosses et des égratignures, mais d’autres ont été provoqués par mes émotions. Je me souviens avoir sangloté devant l’injustice de l’école. La solitude était une autre cause fréquente, parfois enracinée dans un éloignement réel de mes pairs et parfois dans ma propre perception. Je ne me suis pas retenu, et souvent mes larmes ont fini par m’apprendre quelque chose sur moi-même, sur les autres et sur le monde dans lequel nous vivons.Cet article est extrait du livre à paraître de Benjamin Perry, Cry Baby. (Livres à feuilles larges)Quand j’avais 8 ans, certains de mes amis ont passé quelques semaines à construire un merveilleux petit fort dans les bois près de notre école. Mais j’avais des impulsions destructrices, alors j’ai réuni une équipe d’autres enfants pour le faire tomber. Après que cela se soit répété plusieurs fois, l’architecte d’origine du fort s’est tellement mis en colère qu’il m’a désinvité de sa fête d’anniversaire. Le soir de la fête, j’ai pleuré amèrement. Il est tentant d’avertir un enfant qui pleure : « C’est juste une fête ; il y en aura d’autres. Et honnêtement, après avoir ruiné à plusieurs reprises ce que mes amis avaient fait, qu’est-ce que je pensais qu’il allait se passer ? Pourtant, réfléchir à ce moment avec un tel détachement passe à côté de ce qui se passait. À travers ces larmes, j’ai commencé à comprendre la valeur des relations, la fragilité de notre réseau social et les conséquences que nos actions peuvent avoir.En revanche, quand j’avais 20 ans, j’ai rompu avec une copine complètement les yeux secs alors qu’elle pleurait abondamment. Ce n’était pas parce que je ne me souciais pas d’elle ; J’étais vraiment bouleversé par sa détresse. Mais au cours des 12 années qui se sont écoulées entre ces histoires, quelque chose en moi s’était durci. J’ai peut-être une fois pleuré abondamment en brisant un fort de fortune, mais j’étais maintenant capable de détruire une relation de plusieurs mois sans une seule larme. Sur le moment, je ne réalisais même pas à quel point cette transformation était dérangeante. Il était devenu normal de survoler la surface de mes sentiments, sans jamais risquer de me confronter à leurs profondeurs.Lire : La clé pas si secrète de l’équilibre émotionnelLorsque j’ai décidé d’aller au séminaire quelques années plus tard, j’ai dit aux gens que c’était pour « me trouver ». Ce cadre suggère que j’aspirais à me forger une nouvelle identité et à découvrir mon avenir. Mais en fait, j’y suis allé parce que j’aspirais à une vie émotionnelle plus honnête – et ce type de vie, je m’en rendrais compte plus tard, est arrosé de larmes.Je n’oublierai jamais la classe qui m’a mis sur la route pour récupérer mes larmes. Nous parlions de la destruction biblique du temple – lorsque l’armée babylonienne a saccagé Jérusalem et forcé son peuple à marcher vers Babylone. Pour nous aider à explorer le chagrin vécu par les Israélites en exil, notre professeur nous a demandé de partager la dernière fois que nous avions pleuré. Un par un, mes camarades de classe ont partagé des moments de profonde tristesse. Quand mon tour est venu, je me suis creusé la cervelle, mais je ne pouvais vraiment pas penser à la dernière fois où des larmes avaient effleuré mes yeux, encore moins quand j’avais sangloté sérieusement. Je ne me souviens pas de ce que j’ai marmonné. Mais je me souviens d’être assis à la table avec le puissant sentiment que j’avais perdu quelque chose de fondamental.Je résolus de le trouver. Donc, après les cours, je me suis lancé dans un après-midi décidément absurde, déterminé à faire pleurer par tous les moyens nécessaires. J’ai lancé un film larmoyant. Je me suis souvenu de ce que je ressentais lorsque j’étais victime d’intimidation dans mon enfance, en espérant qu’un traumatisme personnel pourrait ouvrir les vannes.Rien.J’ai mis de la musique d’ambiance. J’ai lu une lettre de ma grand-mère dans laquelle elle m’a dit à quel point elle tenait à moi.Toujours rien.Après plusieurs heures, j’étais épuisé et au-delà frustré. J’ai commencé à désespérer de ne plus jamais pleurer.Finalement, j’ai fait la chose la plus extrême que je pouvais imaginer. J’ai pensé à mes parents, à quel point je les aimais, puis je les ai imaginés en train de mourir. Je les ai imaginés sur leur lit de mort et j’ai pensé à toutes les choses que je dirais, et à ce qui pourrait ne pas être dit. Tout d’un coup, mes joues étaient humides. Une fois le seuil franchi, j’ai commencé à sangloter de façon incontrôlable. Des années d’engourdissement se sont effondrées en une cavalcade de larmes. Je l’avais fait : je m’étais abusé jusqu’à pleurer. Et c’était génial.Pour être clair, j’étais un gâchis. Il y a ce beau stéréotype que nous voyons dans les films, d’une seule larme, serpentant sur la joue, marquée par un reniflement solennel. Et même si certaines personnes peuvent pleurer comme ça, je ne le fais certainement pas. Mon corps s’est soulevé et mon nez est devenu un gâchis sanglant. J’ai commencé à m’inquiéter de ne jamais m’arrêter. Même quand je l’ai fait, je me suis allongé sur mon lit complètement épuisé. J’étais comme un homme qui n’avait pas couru depuis des années et qui avait inexplicablement tenté un marathon. Mais je me sentais vivant.Le lendemain matin, je me suis lancée dans une quête encore plus absurde : j’ai décidé de pleurer tous les jours. J’aborderais les pleurs comme une discipline spirituelle, ai-je décidé, m’y consacrant de la même manière que je faisais mes prières du matin ou ma pratique de la méditation. Chaque jour après la fin de mes cours, avant de me réunir avec des amis pour étudier ou sortir, je me mettais aux larmes.Au début, j’ai dû me plonger dans l’imagination du genre de douleur des parents décédés pour amorcer la pompe. J’ai repensé à la dernière fois que j’ai parlé avec mon arrière-grand-père, debout près de son lit d’hôpital. J’ai pleuré la mort du meilleur ami de mes parents. J’ai regardé des courts métrages déchirants. A chaque fois je trouvais le chemin vers les larmes un peu plus usé. Je me suis penché dans la prise dans ma gorge, l’essoufflement, et je suis devenu de plus en plus apte à amadouer mon corps pour qu’il ressente profondément.En quelques mois, ma pratique consciente n’était plus nécessaire. Je pleurais maintenant régulièrement, et avec beaucoup moins de provocation. Un camarade de classe racontait une histoire émouvante et les larmes montaient. Être témoin de petits actes de gentillesse brouillerait ma vision, et écouter de la musique magnifique dans un service religieux pourrait me faire pleurer. Mon habitude de pleurer avait recalibré ma base émotionnelle, et alors que je me laissais embrasser les larmes qui coulaient maintenant régulièrement, je me sentais plus moi-même que je ne l’avais été depuis des années.Mais pleurer n’a pas seulement réparé des parties de moi qui étaient brisées ; il invitait aussi à une relation plus profonde avec le monde. Maintenant, en tant que ministre, j’ai pleuré avec des parents pendant que leur enfant était mourant, avec des amis que je les ai épousés avec joie, dans les rues en signe de protestation et dans des moments calmes de désolation à la recherche de mon propre espoir afin de pouvoir offrir un peu aux autres. La personne que je suis devenue et les liens que j’ai tissés sont indissociables de…

Source link -57